Здравствуйте, мне 32 года. Всю сознательную жизнь я как будто считаю себя лучше других. Будто все люди какие-то мелкие и глупые, ленивые, и разговоры у них пустые, а я одна такая молодец. При этом я всегда сомневаюсь в себе: что не достаточно компетентна в работе, хотя я очень ответственный сотрудник и могу вывезти сложные задачи одна (но кажется, что где-то там есть настоящие профессионалы, а я так, нахваталась по верхам и просто на фоне других чего-то стою); что всё моё самообразование — ерунда, ведь я делаю это не всегда с бешеным энтузиазмом (я много читаю, но разве 2-3 книги в месяц это много по сравнению с другими? Хотя ведь большинство вообще не читает! Я учу языки, но время от времени филоню и пропускаю занятия. Постоянно смотрю различные курсы и впитываю информацию. У меня 2 высших, но второе — в онлайн-университете, как будто оно и не считается). У меня нет мужа и детей, а у многих есть. Но я ведь и не хочу детей, а замужем была 5 лет (без любви, чисто из интереса, человек был успешный и уважаемый в плане карьеры. Жалею иногда, что развелась, но он, спустя время показался мне таким же посредственным как и другие). Боюсь себе признаться, что я тоже посредственная и ничем не лучше других? Но в то же время думаю, что я умнее. Вижу, что самые обычные люди женаты, как будто и завидно. Вот их, таких простых и не всегда красивых , любят, а меня сейчас — нет. Может, я не такой уж и хороший человек? Я как будто не хочу жить в реальном физическом мире, мне интересно думать наедине с собой или обсуждать что-то философское с интересным человеком. Когда мне плохо, я инстинктивно запираюсь в своем внутреннем мире, но ощущаю потребность общения очень остро. Но борюсь показаться слабой. Я легко нахожу подход к людям, но мне не хочется никого подпускать близко. Мне хочется, чтобы кто-то хотел познать меня как личность, при этом в отношениях я обычно тороплю события и соблазняю. Мужчины после относительно долгих романов помнят меня как потрясающую любовницу, а я думаю: а почему не как доброго и интересного человека, понимающего и глубокого? Как будто никто не видит во мне того, что вижу в себе я. И я задумываюсь, а может, не такая я и глубокая и идеальная? И все это эпизодическими вспышками появляется в моей голове, когда бывают периоды, что устала и грустно. А когда с кем-то из близких друзей делюсь этими мыслями, в ответ всегда: ты СЛИШКОМ много думаешь, просто расслабься. И я думаю, а близкие ли это друзья? Вот я готова поддержать и вникнуть в проблему человека, а они отмахиваются. И так чего ни коснись, всегда эти противоречия.

Ответ для: Марианна

Здравствуйте, Марианна. Вы как бы просто рассказываете историю о себе и появляется некоторая грусть и кажется, что как-будто у меня появляется непонимание того, что все у вас есть, вы хорошо можете дискутировать, вы великолепно можете работать, у вас замечательная энергия и вскоре у меня появляется то самое то самое "НО"... На мой взгляд речь идет о вашем физическом, о ваших достижениях, успехе, а речи нет про отношения, много одиночества и как бы покинутости или преданности. Чего-то того много - о чем говорить нельзя чего может быть и в мыслях нет.

Вы вскользь задели тему любви, задели зависть. Можно предположить, что здесь крутится ответ который не дается так как, словно, у вас нет навыков иметь отношения, строить отношения, поддерживать их, чувствовать себя в отношениях и чувствовать партнера в ваших отношениях. Да, когда нет любви, а есть интерес поискать любовь или как будто подглядеть что-такое любовь, то она появится. Наверно, трудно принять, что во мне что-то не так и тогда можно защищать свое "несовершенство" защитой (отрицанием) те как бы принять другого человека посредственным.

Ответ для: Марианна

Марианна, в вашей истории улавливаю перманентную позицию оценочного суждения. Отношения, люди, события, всё проходит через «сито» оценки и сравнения. Большая часть отношений, событий, персонажей воспринимается с «искажениями», свойственными вашему сформированному типу мышления. Сформировались какие-то оценочные критерии к себе, отношениям, людям, по большей части завышенные, критичные и искаженные в «зеркале» вашего восприятия, оторванные от реальности. Постоянно находиться в этом процессе энергозатратно, кроме этого, восприятие «схлопывается», восприятие реальности становиться «однобоким» и оскудненным. Оценка себя то завышенная, то идёт процесс обесценивания. Можно предположить, что такая позиция приводит вас к тревоге и страху близких отношений, к одиночеству, вообще к состоянию неудовлетворённости. На самом деле - к постоянному стремлению заполнить «пустоту», а нарциссическая структура требует постоянного подтверждения собственной значимости, «хорошести», «достойной оценки» от «достойных людей», внутренний критик не даёт покоя. Сформировалась такая структура и работает из «закулисья», формирует всю вашу жизнь и это как, я услышала вам не нравится! Самостоятельно сложно всё это «увидеть» и осознать. Обращайтесь за консультацией.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Марианна

Марианна, здравствуйте!

Мне кажется, что глубинная причина Вашей проблемы - это недостаточное принятие себя, недостаток любви к себе и чувства самоценности.

Если хотите, попробуйте спросить себя: а если бы я по-настоящему, глубоко и искренне себя любила? Если бы я всегда себя ценила и поддерживала, принимала бы себя такой, какая есть - каждую минуту? Если бы я никогда ни с кем себя не сравнивала, понимая, что я - уникальна и другого такого человека на свете нет?

Как бы Вы тогда себя чувствовали?

Если Вам это откликается, то я предлагаю Вам поработать над самопринятием, самоценностью и любовью к себе.

Желаю Вам прекрасных изменений в жизни!

Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.

Ответ для: Марианна

Добрый день, Марианна!

Описанное Вами говорит о возможном внутреннем конфликте, о возможном страхе настояшей близости с человеком (в результате чего Вы не открыватесь полностью в общении), о возможной нелюбви к себе, которая принимает такие формы поведения и в том числе трудности с пониманием себя, своих желаний и отсутствия интереса к другим (они кажутся Вам посредственными).

Чтобы найти глубинную причину такого состояния очень эффективны арт-терапевтические методы, которые помогают обойти сознание и вытянуть из бессознательного через творческих подход корни проблемы и проанализировать ситуацию тщательным образом, чтобы подобрать ключ, который откроет дверь к изменению ситуации.

Если Вы хотели бы добраться до истинной причины такого состояния и взгляда на других и мир в целом, буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут) и мы попробуем в совместном исследовании найти то, что поможет Вам стать счастливой и жить яркой полноценной жизнью!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Марианна

Добрый день, Марианна!

Цитата: как будто считаю себя лучше других. Будто все люди какие-то мелкие и глупые, ленивые, и разговоры у них пустые, а я одна такая молодец.

Сразу обратило на себя слово "как будто". Нет ли у вас ощущения, что это говорит о вас некто "со стороны"? Своего рода ваш внутренний поддерживающий Родитель?

Соглашусь с коллегами, что подобная "нарциссическая защита" может возникнуть тогда, когда не сформирована (по причинам, часто от вас не зависящим) подлинная САМОоценка. Действительно, по вашим словам складывается впечатление, что вы во всем сравниваете себя с другими и даете себе разрешение быть довольной собой, только если находите железобетонные доказательства тому, что вы лучшая. Вот и брак: вы вышли замуж за "статусного" человека - зачем? Не для того ли, чтобы вас саму высоко оценили в этой сфере?

В связи с этим у меня вопрос: не было ли в вашей жизни некоего значимого взрослого (не внутреннего, реального), который был вам близким человеком, но тем не менее никогда не относился к вам "ровно", а судил только за ваши поступки, причем судил бинарно: вы у него были то белая (лучшая), то черная (это образование не считается, 2-3 книги в месяц - ерунда)? Был ли человек, который часто обесценивал ваши достижения? Еще обратила на себя внимание фраза про любовницу и человека. Не было ли такого, что вас ваши близкие не оценивали как человека, а видели в вас, простите, только полезный предмет - и теперь вы невольно сходитесь с партнерами, которые относятся к вам так же?

Если такой человек (или люди) рядом с вами был (были), то прежде всего хорошо бы разобраться с его мотивами, почему он так себя вел в отношении вас. А дальше приступить к выработке самооценки как она есть, максимально логически обоснованной и объективной.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.