Здравствуйте. Мне 50 лет. Не женат, детей нет. По жизни у меня всегда были трудности в отношениях с женщинами, но это связано с особенностями воспитания и характера. Поэтому интимной жизни было мало, но проблем с эрекцией не было никогда, считаю, что свой ресурс я не выработал. К 2024 г. я максимально близко подошел к вопросу создания семьи. Но в январе 2024 г. у меня возникла уникальная патология полового органа, реально не имеющая аналогов в мире (я очень долго изучал урологические ресурсы в Интернете, поэтому отвечаю за слова). Эрекция исчезла полностью, ее нет и по сей день, и произошли явные визуальные изменения органа (что полностью исключает психогенный характер дисфункции). Обошел 10 лучших урологов – трех кандидатов и одного доктора наук, никто не смог поставить внятный диагноз, никакие методы лечения не помогли, даже протезирование в данной ситуации невозможно. Была версия о том, что это результат сильной порчи, потому что невозможно диагностировать патологию (а недоброжелатели у меня были), но молитвы и народные целители тоже не помогли. Вся тяжесть ситуации в том, что либидо у меня есть, а эрекция и половой акт абсолютно невозможны, поэтому я испытываю адские непреодолимые мучения, особенно летом, когда женщины максимально привлекательны. На почве этого у меня начало развиваться тяжелое комплексное психическое расстройство. Все-таки речь идет об органе, который - единственный, кроме мозга, имеет социальную функцию. Я утратил интерес ко всему, ни от чего не получаю удовлетворения. Я не могу ни слушать музыку, ни читать книги, ни смотреть ни новости, ни развлекательный контент, ни общаться с людьми, ни посещать общественные заведения, ни наслаждаться природой, ни желать потреблять товары. Происходит разрушение личности, я утратил все свои способности и качества, выработанные десятилетиями. Я испытываю чудовищную ущербность, особенно, когда контактирую с женщинами. Я не могу заниматься никакой интеллектуальной деятельностью, бросил частную юридическую практику. Мне стало больно вспоминать прошлое, когда я был здоров, как будто это был другой человек. Каждую минуту я испытываю стресс, в качестве защиты стал сочинять мантры на «тарабарском» языке, которые, как ни странно, помогают. Появились бытовая тупость и рассеянность, определенная неадекватность в поведении, заметная людям. Полностью отказался от алкоголя, потому что от него мне еще хуже. Не могу даже спать днем, потому что начинаю впадать в какой-то бред. Мне удалось выработать психологические приемы для минимального облегчения своего существования, точнее, моя нервная система их сама выработала. Не выдержав моих страданий, умирает мама. У меня больше нет никаких родственников, никому я не нужен, да еще психически больной. Мне протянула руку помощи моя бывшая работница, правда, ей уже за 70. Все-таки дом и участок в сельской местности требуют женской руки. Она мне посильно помогает, но живет в 30 км от меня, поэтому бывает нечасто. У нее еще больной муж, тоже требующий внимания. Я лежал по своей воле в психиатрической больнице 1,5 месяца, лечение не помогло совсем. После выписки я пытался устроиться на работу, но работодатели замечали, что у меня не в порядке с психикой. Это было в конце прошлого года, сейчас я уже работать совсем не могу, даже удаленно. Официальный мой диагноз - шизоаффективное расстройство депрессивного типа. В установлении инвалидности мне отказали по формальным причинам, просто потому что не "дал на лапу" членам комиссии, а давать было нечего. Мне священник и даже психолог из районной больницы советовали уйти в монастырь, но побывав в двух, я понял, что это не мое – слишком тяжелый график, не для моего физического здоровья, и у меня нет такой любви к Богу, чтобы посвятить ему жизнь. Да и не нужны там психически больные люди, это не лечебное учреждение. Живу по минимуму, кроме бывшей работницы помогают еще двое друзей. Больше я почти ни с кем не общаюсь, морально тяжело, и хочу, чтобы люди, которые знали меня много лет, запомнили меня нормальным мужиком, которым я был до 2024 года. Еще сталкиваюсь с тотальным непониманием. Люди не видят разницы между естественной возрастной эректильной дисфункцией (которая лечится, было бы желание) и фактической утратой полового органа. Почему-то в России жалеют инвалидов без конечностей и онкобольных, а над мужиками, потерявшими "достоинство", посмеиваются. Выполняю только работу по дому и на огороде, чтобы окончательно не сойти с ума, и лежу у телевизора. С весны этого года психическое расстройство стало сильно прогрессировать. Все психологические приемы для облегчения бытия себя исчерпали, все стало восприниматься острее. Антидепрессанты практически не помогают. Психиатрия, как и урология, также оказалась бессильна, потому что затронута такая фундаментальная вещь, как мужская идентичность. Возможно, есть врачи, которые могут как-то улучшить мое психическое состояние, но за большие деньги и не в нашей области. Я, как хомячок в банке – вижу мир, а его благами воспользоваться не могу. Больно смотреть, как жизнь проходит мимо тебя. Все могут жить, а ты не можешь! Мозг работает от силы на 5 процентов. Фактически я частично недееспособный "полуовощ". Я бы не хотел закончить жизнь в психоневрологическом интернате или в лучшем случае сдохнуть дома в одиночестве от инфаркта или инсульта в собственных фекалиях, но понимаю, это неизбежно. А ведь был успешным юристом, и родители мои были уважаемыми людьми. Для продолжения жизни в моей ситуации должна быть серьезная мотивация. Либо великая цель, например, служение Богу (я об этом уже говорил, но это не мое), либо близкие люди, ради которых стоит жить. А если таких людей нет? С женщиной без секса я жить не могу, это абсурд для меня, да и слишком я болен психически. Разве что, если кто-то захочет быть сиделкой в обмен на завещание. Жить ради себя? А смысл, если моя жизнь – ад, я ничего не хочу и не могу? Никакими действиями я себе уже помочь не могу. Никакие советы типа, найти себе хобби, в моем случае уже не работают, слишком глубоко зашло расстройство. А у меня еще два кредита, которые я брал, в том числе, на лечение, и которые нечем погашать. Считаю, что совокупный масштаб горя несовместим с жизнью. Оправиться от смерти мамы мне не дает невозможность создать семью, я в горе просто утопаю. Безногий имеет шансы найти спутницу жизни, неизлечимый импотент, да еще и душевнобольной – никогда. Я читал в Интернете истории мужчин, потерявших гениталии (потому что фактически приравнен к ним), но они все были женаты еще до трагедии, и жены их не бросили. Наверное, таких как я, почти нет. Считаю, что безвыходные положения все-таки бывают. Я никому не причинил зла, и того, что со мной произошло, не пожелал бы даже Адольфу Гитлеру, если бы он был жив! Мне не просто тяжело жить, мне тяжело БЫТЬ. Каждая минута моей жизни – это борьба, только не понятно, за что. Я завидую белой завистью больным раком 4 степени, потому что их мучения конечны. Считаю суицид единственным выходом (есть даже такое понятие – «выход Ланна»). Хоть я и православный, ада не боюсь, я его уже прошел на Земле. А Бог два раза не наказывает. Что скажете? Стоит ли жить? Ради чего, кого и как?
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Тяцедрокко 7 час., 25 мин. назад.
