Здравствуйте, мне 24 года, и мы с моим молодым человеком (31 год) на данный момент состоим в отношениях на расстоянии по обстоятельствам, которые от нас не зависят. Из-за работы он вынужден жить в другом городе, а я работаю удаленно, поэтому мне не так важно, где находиться. Я зарабатываю больше, чем он, но на этой почве у нас конфликтов не было. Мы из семей разного достатка. Его мать воспитывала одна, так что, можно сказать, что финансовые проблемы у них были. Я же выросла в полной семье с обычным среднестатистическим достатком. У нас бывали тяжелые периоды, но родители всегда стремились сделать жизнь комфортнее, поэтому я привыкла к тому, что можно постоянно улучшать жилье и условия. Когда я училась в университете, я снимала квартирку, а не жила в общаге. И хотя я не знаю, каково жить в стесненных условиях, я нормально к этому отношусь, стараюсь не капризничать в случае чего. Да и в жизни бывали многие ситуации, когда приходилось забывать о комфорте. Мой же молодой человек привык жить в «спартанских» условиях с детства, жил в общаге все это время. Сейчас живет в квартире друга, поскольку тот уехал на длительный срок.

Суть в том, что мы недавно поссорились с ним, когда я решила к нему приехать на пару недель летом. Он был очень «за», обрадовался, так что, по идее, конфликтов быть не должно. Как-то в разговоре я спросила есть ли у него вторая подушка для меня, и оказалось, что, кроме подушки еще многого не достает. Я сказала, что это не проблема и все эти мелочи можно будет купить, когда я приеду. Сначала разговор наш проходил в шуточной форме, но потом он как-то поник, расстроился и сказал, что не хочет, чтобы я приезжала, поскольку условия не позволяют ему меня расположить комфортно. Пыталась его убедить, что все это ерунда и мне все равно на условия, потому что я еду к нему, а всякие мелочи вроде постельного и вилок можно спокойно докупить. Но все бесполезно, он закрылся в себе, мы какое-то время не разговаривали, но позже удалось помириться. Он согласен говорить на любую другую тему, кроме этой и категорически отказывается, чтобы я приехала. Выглядит так, будто он меня отталкивает. Говорит: «Я не даю добро. Не приезжай. Лучше съезди к подруге». Пока что не поднимаю эту тему, чтобы не нагонять негатив и лишний раз не ссориться, но мне все еще беспокойно. Я точно знаю, что он хотел бы увидится, что ему так же меня не хватает. Я очень сильно по нему скучаю, но не знаю, как его убедить, что мне неважны условия (когда спрашивала, как мне его убедить, ответил, что никак).

Ко мне он пока что приехать не может, поскольку не может позволить себе этого финансово. Предлагала как-то ему, чтобы я помогла, оплатила часть дороги, но он даже обиделся, сказал, что не может так поступить. Знаю, что мужская гордость, поэтому повторно предложение свое не повторяла больше.

Подскажите, пожалуйста, что в такой ситуации делать? Мне не хочется с ним ссориться, да и портить ему и себе настроение попытками убедить, что мой приезд будет только к лучшему, я не могу. Он часто избегает конфликтов, уходит из диалога. Говорит, что не умеет ссориться. Вместо того, чтобы выяснить проблему и прийти к какому-то решению, он закрывается в себе, молчит, не хочет со мной разговаривать. В мягкой форме тоже не знаю, как преподнести это, чтобы убедить его.

Из-за пандемии мы с ним не виделись больше года. Мне уже тяжело общаться в формате звонков и текстов, как и ему. Эта ситуация вызывает у меня тревогу и беспокойство, поскольку конфликт не решен, а как его решить я не знаю. Помогите, пожалуйста, советом, как поступить. Заранее благодарю!

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте! Коммуникации в Вашей паре нарушены или даже не налажены, раз так случается, что вы не можете договориться. Скорее всего , повлияло и длительное расставание, ведь за этот период вы стали общаться в другом формате , дистанция может влиять на отношение друг к другу. Заинтересовывает то, что Вы проявляете больше инициативы, чем он. Вы готовы смириться с неудобствами, те Вы идете навстречу. А вот он не готов как-то менять свои привычки. Или пока демонстрирует именно это. Кроме того, возможно, у него есть еще причина, по которой он не хочет Вас видеть. Хорошо бы узнать, есть ли она. Возможно, это какой-то его страх несоответствия Вашему уровню доходов, а возможно это связано с чем-то другим

Ответ для: Пустовойтова Елена

Здравствуйте! Да, случается, что у нас проблемы с коммуникацией, но сложно ее наладить в одностороннем порядке. Часто бывали ситуации, когда молодой человек обижался, не хотел со мной говорить и всячески демонстрировал неприятие к какой-то проблеме. Но как только все решалось, он со мной соглашался, что проблема ерунда, и я была права. Не знаю, как поговорить с ним так, чтобы он начал меня слышать, когда пытаюсь сказать ему, что все в порядке. Он часто превращает мелкий конфликт в ссору и каждый раз думает, что мое терпение на этом закончится из-за того, какой моральный ущерб он мне наносит (его слова). Знаю, что он очень переживает за свою личную свободу, хотя я стараюсь не ограничивать его пространство. Опасается, что меня будет слишком много, но я пыталась его убедить, что это не так. Он просто долго был один и эти отношения для него непривычны сейчас. Для меня же это первые отношения, и я стараюсь не наломать дров.

Здравствуйте Кристина!

Вы так подробно описали материальный достаток вашего парня и свои привычные условия жизни, что это наводит на мысль, о том, что вы, или сами придаёте этому слишком большое значение, или объясняете ими стеснительность парня его уровнем достатка. Конечно, как вы и заметили, мужская гордость может присутствовать в ваших отношениях, и парень не хочет, чтобы вы играли слишком большую, ведущую роль в ваших совместных расходах, а возможно, что он просто пока не готов к дальнейшему сближению с вами, его пока устраивает достигнутый между вами уровень коммуникации, и он не слишком стремится увидеться с вами.

Вам желательно уточнить его понимание ваших отношений и для того, чтобы это сделать, можно предложить ему провести совместное время где ни будь на нейтральной территории. Его реакция на такое предложение поможет вам вернее узнать его истинные причины нежелания встречи в его нынешней квартире.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте. Подробно описала все детали, чтобы была ясна суть конфликта, поскольку, думаю, что и ссора, и такая предыстория связаны между собой. Я не придаю значения финансовой стороне. И Вы правы: так стараюсь объяснить категоричность парня в этом вопросе. Благодарю за совет. Молодой человек встречу на нейтральной территории воспринимает положительно, но опять же все упирается в то, что он не хочет, чтобы основные расходы брала на себя я.

Ответ для: Кристина

ЗДРАВСТВУЙТЕ. Расскажите как вы познакомились, сколько времени вы вместе (год вы на расстоянии находитесь)? Можно немного рассказать про родителей вашего молодого человека, какие они?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Познакомились мы в интернете и вместе полтора года (год на расстоянии, да). Опыта совместного проживания у нас не было. На момент, когда парню пришлось уехать, он понимал, что в таком случае либо однажды придется съехаться, либо ничего не получится. Выражал в этом готовность, коротко говоря. Отец ушел из семьи, когда парню было два года. Мама тащила все на себе. Бывало, что била его. Я лично с ней не знакома, но по рассказам парня создалось впечатление, что она на него особо не давила. Бывает, дает советы какие-нибудь по поводу внешности или вообще по жизни, но его часто это раздражает, потому что он считает, что она пытается его контролировать. И, судя по всему, на своего отца он глубоко обижен и не любит это обсуждать. Я знаю, что после того, как он ушел, то завел себе другую семью, но с ними молодой человек отношений не поддерживал никогда.

Ответ для: Кристина

Кристина, возникают мысли о том, что есть скрытые страхи как у вашего молодого человека так и у вас. Страхи бывают разные, как покрывающие какие-то негативные чувства (зависть, раздражение, несправедливость), может страх боли, которая появляется при отторжении, при использовании, может страх лишится родителей или страх предательства по отношению к родителям в связи с развитием новых отношений и возможностью ухода из родительской семьи. Я поняла, что эти отношения ваши первые, тогда мне не понятно что же вас удерживало от другого формата общения, что вас притягивает к "стесненному" молодому человеку не способному выдержать встречу с вами?

Ответ для: Зубкова Галина

Дело в том, что мне действительно комфортно с молодым человеком, как и ему со мной. Мы неоднократно говорили об этом вслух друг другу. Несмотря на то, что у него имеются какие-то проблемы различного характера, он очень хорошо ко мне относится. Всегда выслушает, поддержит, уважает мое мнение, в интимном плане мы тоже совпадаем. Проблема в том, что в последнее время у нас будто бы нарушена коммуникация. Он часто закрывается от меня, избегает неприятных каких-то тем. Хотя, по моему мнению, лучше сразу все обсудить, чтобы не превращалось в снежный ком, как произошло сейчас с вопросом жилья. И из-за того, что у нас так сложно проходят ссоры (особенно из-за того, что меня нет рядом), у меня появился какой-то страх конфликтов. Часто мне теперь проще где-то промолчать или сменить тему, как он хочет, чем попытаться что-то решить, потому что иначе он может обидеться и неделю со мной не разговаривать. Я понимаю, что если человек не хочет вести диалог, то не стоит его навязывать, но в такие периоды тишины мне морально тяжело.

Здравствуйте, Кристина! Он тяжело идёт на контакт и не открывается Вам. Но, возможно, что он и хотел бы, чтобы Вы приехали, но, Ваш приезд может поставить его в ситуацию, когда ему нужно будет создать хотя бы минимальный комфорт для Вас - ведь пока Вы не коснулись быта, то он был За, а у него, возможно, нет для этого средств. Позволить, чтобы платили Вы себя и это ударит по его самолюбию. Но, Вы пишите и о том, что он может и обижаться, не разговаривать неделю с Вами -а это уже скорее в целом, отражение не взрослой, а именно детской позиции. И мужская "гордость" граничит с детской позицией - что он не может найти решение и поэтому избегает в целом проблемы. Ведь, чтобы обсуждать темы, проблемы, ситуации, искать решение, нужно идти им навстречу, а у него, возможно, позиция избегания проблем и умалчивания. Конечно, так диалог не выстроить. А когда Вы были рядом, вместе, то как Вы разговаривали о проблемах? в целом, как он относится к финансам? какая у него позиция относительно трат? Как вариант, чтобы Вы приехали к нему в город, но сняли номер в гостинице?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Кристина

вполне возможно, что страх из-за которого парень медлит с сближением , связан со страхом потерять свободу. А страх потери свободы, может нести под собой подсознательный страх отвержения. Без веской причины люди не создают препятствия к сближению, такое происходит только если есть неуверенность, страхи.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте! Да, Вы правы, позиция у него однозначно проскакивает детская. Проблемы намного легче решались, когда мы были рядом. Его можно было как-то успокоить, он помолчит и возвращается в нормальное настроение. Часто мы просто приходили к какому-то компромиссу, который бы устраивал обоих. Но сейчас я могу с ним что-то попытаться обсудить только по телефону или скайпу, потому что в текстовом формате он совершенно не воспринимает мои слова и еще больше закрывается. Но это все тоже сложно, поскольку иногда уходит в молчание, если у него портится настроение и тогда он говорит, что уже ничего не хочет, позже поговорим и прощается. Бывали случаи, когда он просто бросал трубку, если я расстраивалась из-за чего-то во время подобных диалогов. Ну, в целом, к моим тратам на меня он относится вполне спокойно и радуется за меня, когда я покупаю что-нибудь себе. Когда я сделала ему подарок на день рождения, он меня даже немного наругал за то, что я на него потратилась. В принципе он свои дни рождения не любит, так что, возможно, связано именно с этим, а не с тратами конкретно. Я не замечала за ним проявления жадности. Он старается быть экономным, но и себя порадовать в меру тоже может всякими мелочами. Вариант с номером в гостинице я ему предлагала, но он тоже был против. Сказал, что это как-то неправильно и он не может себе позволить, чтобы я жила в гостинице и тратилась еще на это.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Иногда он говорил мне нечто подобное, что боится потерять личное пространство, но я не знаю, как убедить его, что я уважаю его личные границы и ни в коем случае не хочу ограничивать его свободу. Он будто бы не слышит меня в такие моменты.

Ответ для: Кристина

Говорить о молодом человеке без него не возможно, но есть факты агрессии к нему такие как битье матерью и другие применяемые ею ограничения, что не может не отразится в характере вашего человека, также отсутствие третьего в семье - отца, отсутствие защиты у вашего молодого человека в детстве от вторгающейся матери не прошло бесследно. Следует обдумать на какие отношения с молодым человеком вы настроены: вы готовы заменить ему мать или намерены с ней соперничать, ведь он закрывается от вас как от женщины мб матери?

Ответ для: Зубкова Галина

Конечно, хотелось бы, что он видел во мне не свою мать, а просто женщину. Потому как ни соперничать, ни заменять я бы не хотела. Тут действительно есть о чем подумать. Спасибо, что натолкнули на мысль.