Сын нетрадиционной ориентации

Question

Сын нетрадиционной ориентации

Ответ для: Лика

Здравствуйте, Лика. Вы спрашиваете "Что я должна ответить". Вы никому ничего не должны. Ориентацию сына вы уже в любом случае не поменяете. Поэтому Ваш выбор сейчас состоит в том, что Вы хотите, что Вы можете, что Вы выбираете. Если Вы хотите сохранить отношения с сыном, то что вы можете сделать в этом случае? Если Вы хотите жестко обозначить свою позицию, то к каким результатам это может привести? На самом деле, самым честным вашим ответом будет рассказать и объяснить, что вы чувствуете и по каким причинам. В том числе, возможно, именно сейчас для Вас важно именно объяснить, что вы устали, и поэтому готовы послать его с его ориентацией. Возможно, разговор про ориентацию стоит отложить на тот момент, когда у Вас будет больше сил. Когда у Вас будут силы, подумайте, почему Вас задевает (а Вас задевает?) ориентация сына. Потому что это не то, что принято в обществе? Потому что у Вас не будет внуков, которых Вы, возможно, уже себе придумали? Или это что-то другое? Или просто сейчас не тот момент, когда Вы готовы говорить об этом. Как меняет эта новость Ваше отношение к сыну? И если меняет, то на основе каких убеждений это происходит? Если тут причина действительно в убеждениях, то их стоит проработать с психологом.

Ответ для: Лика

Лика, здравствуйте! Сейчас вам, скорее всего, очень трудно подобрать слова, потому что внутри все болит и кипит. Прямо сейчас, в эту минуту, я бы советовал вам не отвечать ему ничего важного и окончательного. Вы в таком состоянии, что можете наговорить того, о чем потом пожалеете, не потому что вы злая, а потому что вам очень плохо. Поэтому я предлагаю вам «стратегическую паузу». Вы можете написать ему что-то очень нейтральное и перенаправляющее фокус на текущую ситуацию. Это будет честно и мягко по отношению ко всем. Варианты того, как можно ответить прямо сейчас: «Сынок, я прочитала твое сообщение. Это очень серьезный разговор, и он требует спокойного времени и внимания друг к другу. Сейчас я и ты находимся в таком стрессе из-за болезни бабушки и моих проблем со здоровьем, что я боюсь, что мы можем не понять друг друга и наговорить лишнего. Давай обязательно поговорим об этом, но чуть позже, когда ситуация немного стабилизируется. Как только станет полегче. Договорились? А сейчас я просто хочу сказать, что я очень тебя люблю и ценю то, как ты самоотверженно ухаживаешь за бабушкой». Или более короткий вариант: «Сынок, сейчас самое неподходящее время для таких сложных разговоров. Мы оба вымотаны до предела. Давай вернемся к этому через пару недель, когда будет ясность с бабушкой и моей операцией. Я тебя очень люблю и обнимаю». Таким образом, Вы не отмахиваетесь от него навсегда, а просто переносите разговор. Это сохраняет контакт. Вы признаете его чувства и серьезность темы («это серьезный разговор»). Вы честно говорите о своем состоянии (вы в стрессе), и это не выглядит как обвинение, а как констатация факта. Вы благодарите и поддерживаете его за то, что он делает для бабушки. Это сейчас ему самому жизненно необходимо. Он тоже, скорее всего, на пределе и, возможно, этим вопросом искал вашей поддержки, хотя и выбрал для этого очень неудачный момент. Что касается вас и вашего состояния: Мне очень жаль, что вам приходится проходить через это в одиночку. Чувство усталости, безысходности и желание «послать всех» — это сигнал, что ваш внутренний резервуар опустел. Его нужно наполнять, иначе сил не хватит ни на операцию, ни на поддержку сына, ни на что.

Ответ для: Лика

Еще хочу добавить несколько рекомендаций для вас: - Вам надо признать свое право на усталость и злость. Ваши чувства сейчас, не «плохие» и не «стыдные». Это сигналы вашей психики, что ей нужна передышка. Скажите себе: «Да, я устала. Да, я злюсь. Я имею на это право в такой ситуации». 2. Позаботьтесь о себе физически прямо сегодня. Это самое главное. Вам предстоит операция. Найдите возможность выкроить 15-20 минут только для себя. Выключите звук на телефоне, сядьте в тишине, выпейте чаю, просто посидите, глядя в окно. Ваше тело — это единственный дом, в котором вам жить. 3. Попробуйте разделить свои переживания с кем ни будь. Может быть, есть подруга, дальняя родственница, которой можно просто позвонить и сказать: «Мне очень плохо и страшно, просто послушай меня». Не просить совета, а просто выговориться. Ваш сын взрослый человек, и он справится с тем, если вы попросите его подождать с этим разговором. Он никуда не денется, его ориентация никуда не денется. А вот ваше эмоциональное состояние и здоровье — это то, что нужно спасать сейчас в первую очередь. Потому что если рухнете вы, рухнет всё. Я желаю вам сил, здоровья и скорейшего разрешения всех этих тяжелых обстоятельств.

Ответ для: Лика

Лика, здравствуйте. Вы пишите о том, что еще до сообщения сына были в тяжелой, изматывающей эмоционально ситуации. И сейчас сын ещё дополнительно ставит Вас в тяжелую ситуацию, желая выяснить Ваше отношение. Я думаю, что если Вы догадывались об ориентации сына, то и он может догадываться о Вашем негативном отношении к этому. По какой-то причине он захотел ясности и откровенности. Возможно это связано как раз с тем, что сейчас его бабушка лежит в больнице и мама собирается туда лечь? В этом много неопределенности, неясности что будет в будущем. Вы пишите нам, что для вас сейчас намного важнее здоровье Вашей мамы и свое, чем ориентация сына. Вы пишите, что сын участвует в заботе о здоровье Ваше мамы. Возможно это именно то, что хочет услышать Ваш сын? Как бы то ни было, чего бы ни хотел Ваш сын, а это Ваш ответ, Вы вправе сделать его таким каким посчитаете нужным или не делать вовсе. Думаю в первую очередь тут важно понять, что Вы хотите рассказать сыну, а что оставить неопределенным? Что хотите сказать сейчас, а что отложить на потом?

Ответ для: Лика

Здравствуйте, Лика! Коллеги сказали вам много полезных вещей, над которыми стоит поразмыслить, если будет желание. Я, как сексолог, дам вам еще немного информации, может что-то окажется полезным. Итак, вы сами сейчас находитесь в довольно тревожной ситуации по поводу и своего здоровья и вашей мамы, и это только усугубляет восприятие реальности. Для начала хочется вас немного успокоить по поводу вашей операции - подобные процедуры проводятся уже более 70 лет! Очевидно, что такая операция в подавляющем большинстве случаев безопасная, а имплантат прослужит вам долгие-долгие годы. По поводу мамы, конечно, беспокойства гораздо больше, многое зависит и от ее организма, и вот что должна отметить - у вас есть такой надежный тыл - ваш сын, который помогает в заботе о маме. Вы сами можете назвать еще парочку примеров, где сыновья так ухаживают за своими престарелыми родными, вот так навскидку быстро, можете назвать? Я о том, что это огромный показатель того, какая вы потрясающая мама и смогли воспитать такого доброго и чуткого ребенка. И сейчас у него тоже душа полна переживаний, вы же понимаете это? Да? Второе, собственного про ориентацию сына: гомосексуальность, есть и в природе среди живых существ, и со времени изучения человеческих отношений в человеческом обществе, и, поскольку тема половых отношений в обществе вообще табуирована (со времен, когда гениталии стали прикрывать листиком первобытные люди), исследования начались относительно недавно и будут продолжаться еще не одно поколение. Но вот что уже довольно четко ясно: сексуальная ориентация определяется не каким-то единственным фактором, а комбинацией генетических, гормональных и средовых влияний. В этом ключе рекомендую почитать чуть больше информации, чтобы понять природу явления гетеро-гомо и бисексуальности. Категоричное и сильное влияние общественного мнения формирует устойчивое отношение к этому факту у каждого отдельного человека. Но разве у каждого из нас нет права думать так, как велит наше сердце? наши знания? И последнее, каминг-аут в нашей стране совершить невозможно. Единственное существо, которое поймет и примет мальчика таким, каков он есть, кому можно показать себя настоящим и не получить травму - это мама. В вашем случае, что же вы будете делать - перекраивать, отвергать, злиться на него и себя, стенать, почему это все происходит именно с вами? Или порадуетесь (да-да, вы не ослышались, уважаемая Лика), что ваш ребенок жив и здоров, ему 30, он ухаживает на бабушкой, значит добросердечный и умный? И лишь одна деталь вдруг перечеркнула всё - это то, что его организм и психика позволяют любить только представителей его пола. Чувствуете парадокс? Я вам желаю терпения, без сомнения, ваша любовь к нему безгранична, это слышно по вашему письму, именно поэтому такая сильная ваша реакция. Но что же все-таки главное в этой и без того сложной жизни? На мой взгляд, это благополучие и здоровье близких, тепло, улыбка, простой разговор, еда на столе, чтобы почаще были вместе, счастье ребенка, здоровье мамы... в сухом остатке только это и важно. Берегите себя, здоровья вашей маме, не бойтесь вашей операции. Все будет хорошо.

Ответ для: Лика

Когда я читала ваше обращение, слышала не только усталость и вашу боль. А ещё и «крушение картины мира», в которой вы жили все эти годы. Пишу так, потому что у меня тоже есть сын, и, если бы он такое сообщил, я бы чувствовала себя именно так. Вы растили сына с определёнными ожиданиями. Не плохими, естественными для нашей страны, нашей системы ценностей, которая была нам привита с детства. Вы ждали, что у сына будет жена, будут внуки, будет «нормальная» семья. Возможно, надеялись, что в старости будете нянчить внуков, печь пирожки, чувствовать себя важной и нужной. И это не «стыдное» желание. Оно простое, человеческое. А сейчас этот образ будущего, рассыпается на глазах. В один день. В одно сообщение. Вы пишете: «Отношусь я негативно. И что я должна ему ответить?» Сложное, навязанное слово «должна», очень знакомое, из нашего советского воспитания. Тогда было всё чётко и понятно, что «правильно», а что «неправильно». Про чувства с нами тогда не говорили. И вы сейчас пишите именно о них. О том, что зажаты между тем, что чувствуете (злость, разочарование, и даже стыд или страх), и тем, что «должны» сказать, чтобы быть хорошей матерью. А правда в том, что вы не должны ничего. Не сейчас. Постарайтесь принять эти, пусть и негативные чувства. Вы имеете право быть злой. Вы имеете право быть разочарованной. Это не делает вас «плохой матерью». Вы имеете право чувствовать боль, потому что ваши ожидания, надежды, инвестиции всё это вдруг обесценилось. Одна часть вас говорит: «он мой сын, я его люблю». Другая: «я не для этого его растила». Третья: «а что теперь скажут люди?» Четвёртая: «а кто мне в старости стакан воды подаст?» И всё это честно и про реальную жизнь. Если Вы сейчас не готовы к разговору, перенесите его. Это честнее, чем «правильный» ответ, которого вы от себя ждёте. И пока Вы даёте себе время, попробуйте отделить его жизнь от своих ожиданий. Это самое трудное, но Ваш сын не продолжение вас. Он отдельный человек. У него своя жизнь, своя правда, свой путь и свои чувства. И то, что он не смог сказать Вам об этом в глаза, говорит о том, что ему сейчас непросто, он боится вашей реакции Но как сын всё ещё ждёт вашего одобрения. Если захотите поговорить дальше, я на связи. С уважением, психолог Татьяна Карандашова.

Accepted Answer

Ответ для: Лика

А этот факт как-то меняет ваше отношение к сыну? Подумайте. Он что, перестает быть вашим любимым сыном? Его это как-то меняет, какие-то его качества? Вы сами пишете, что сын сидит в больнице и ухаживает за вашей мамой. Уже 2 недели. Молодец! У вас хороший сын. И сейчас он вам открылся, поделился, доверился. А вы "послать"... Ориентация - это его личное дело. И этот факт не относится к его личным качествам. А то, что он до 30 лет не говорил вам об этом - вот над этим вам стоит задуматься. А сейчас открылся. Что вам ему ответить? Самое лучшее, сказать, что вы его любите. А потом уже идти в терапию к психологу и работать над принятием этого факта, изучать, какие чувства этот факт у вас вызывает и почему.

Сын нетрадиционной ориентации - консультация психолога

Сын нетрадиционной ориентации

Новые вопросы