Симпатия к психологу

Question

Симпатия к психологу

То, что вы описываете, возникает очень часто, когда человек помогает вам разобраться в себе и становится для вас почти самым близким слушателем. Теплота, внимание, даже неформальность — всё это может перемешаться с симпатией. Вы не знаете, «как правильно», и это нормально: вы в новых отношениях между клиентом и тем, кто вас ведёт. Ваше смятение ценно, оно говорит о вашей честности с собой. И то, что сессии помогают, не отменяет того, что внутри поднимаются сложные чувства. Вы не делаете ничего плохого.

Ответ для: Rina verlinskaya

Здравствуйте, Рина! Вот что важно понять прямо сейчас: то, что происходит на ваших сессиях — это не «неформальный стиль», а нарушение профессиональных границ. Это неприемлемо. По пунктам: 1. «Ты», маты, грубые формулировки — психолог не ваш приятель. Переход на «ты» от специалиста к клиенту размывает рамку, в которой вы должны чувствовать себя в безопасности. 2. «Даже я чисто по-человечески...» — терапия не про его человеческие реакции. Она про вас. Когда он вставляет своё личное мнение, он перестаёт быть нейтральным помощником. 3. Комплименты одежде — это красная линия. Психологу не положено оценивать вашу внешность. Это создаёт ложную близость и формирует у вас ту самую симпатию, которой вы уже начали бояться. 4. Вы боитесь, что формируется симпатия — и этот страх обоснован. Потому что эта симпатия — не ваш «перенос» и не ваша проблема. Это естественная реакция на его реальное поведение. Теперь про психоанализ — для той самой «правильной» рамки, которой здесь нет: В психоанализе звучит только анализант. Аналитик не вступает в неформальное общение, не делает комплиментов, не говорит «я по-человечески считаю». Там вообще нет места субъективным интерпретациям аналитика в такой форме. Всё, что вы описываете, в психоаналитическом поле было бы абсолютно неприемлемо. Потому что главное правило психоанализа — аналитик не занимает позицию «знающего», не навязывает своё мнение и уж точно не флиртует. Он создаёт пространство, где можете звучать только вы. А здесь звучит он. И звучит непозволительно громко. Вы заметили проблему. Вы не обязана её решать. Просто знайте, что ваш дискомфорт — это не «что-то со мной не так», а адекватная реакция на то, что с ним не так. И ещё добавлю субъективного, с места живого опыта: Мой аналитик — мужчина. За 4 года он не позволил себе ничего подобного тому, что ваш психолог позволяет за чуть больше месяца терапии. И то, что мужчины-психологи в ответах на ваш вопрос называют это «притиркой» или «материалом для работы» — меня лично возмущает. Материал — это то, что вы принесли с собой в кабинет: ваша жизнь, ваши отношения, ваши чувства. А то, что вы заработали в кабинете — это нарушение границ со стороны специалиста. И называть это «нормальным этапом» — значит оправдывать то, что оправдывать нельзя. Вы не сошли с ума. Вы всё видите верно.

Ответ для: Смоленцева Анна

Спасибо вам большое 🙏 Писала в несколько форумов, все кричат про мой перенос. Очень сильно начала переживать за это.

Ответ для: Rina verlinskaya

В кабинете должно быть безопасно.

Хочу добавить, что то что происходит в кабинете знают только два человека - клиент и психотерапевт. Остальные могут лишь догадываться. Клиент вправе решать что для него приемлимо, а что нет, просить терапевта вести себя по-другому, а при необходимости завершить терапию. Терапевт вправе решать как участвовать в этом процессе. Когда решает кто-то третий - это уже признак того, что что-то пошло не так. Возможно молодой специалист с чем-то не справился и совершил ошибку. Возможно просто не повезло и клиент и психотерапевт оказались несовместимы. Возможно мне это только видится. За несколько текстовых сообщений не понять. Рина, то, что происходит на Вашей терапии может быть как продуктивной частью терапии (например тем самым переносом, о котором все кричат), так и частью чего-то что мешает терапии и может потенциально принести вред. В любом случае между вами уже возникли определенные отношения. Это значит что так или иначе, как бы неприятны эти отношения ни были, чтобы экологично поменять или закончить их потребуется время и участие и Вас и терапевта. Нужен разговор. Другие люди могут помочь осмыслить ситуацию, но это Ваши отношения и решение что делать и его последствия будут принадлежать только Вам.

Ответ для: Кулаков Игорь

Да, я это понимаю. Спасибо.

Ответ для: Rina verlinskaya

Я вижу, как Вы внимательно анализируете ситуацию. Уверен, что понимаете. Удачи Вам.

Accepted Answer

Ответ для: Rina verlinskaya

Рина, здравствуйте. Грань между помощью и развитием двойных отношений бывает весьма тонка. Помогать можно очень разными способами. Клиенту и правда очень сложно нащупать грань между терапевтичной и нетерапевтичной помощью - и обычно за это отвечает терапевт. Но не всегда этого бывает достаточно. Первые месяцы терапии - это этап притирки, построения терапевтических отношений. Поэтому в том числе и терапевт тут не может обойтись без Вашей помощи чтобы понять, что для Вас хорошо и что плохо. В первую очередь здесь важно прислушиваться к своим чувствам, и здорово, что Вы это делаете. Во-вторую очередь важно доверять своим чувства достаточно чтобы использовать их для построения тех отношений, которые Вам кажутся правильными. Как Вы чувствуете терапевтичны ли Ваши отношения? Есть ли желание поменять что-то в Вашем контакте независимо от того терапевтично это или нет? Пробовали ли Вы обсудить свои сомнения и чувства с Вашим терапевтом? Если сомнения остаются может помочь обсудить их с кем-нибудь еще. Можно и самому заняться псих образованием, например почитать этические кодексы психотерапевтов, какими они бывают и почему. Вот тут Вы можете почитать мои рекомендации при выборе психолога: https://psyh.info/article/psihoterapija/kak-vybrat-psihologa-fodegxvy.html Я вижу Вы уже обращаете свое и наше внимание на значимые вещи, полагаю Вы уже и без моих советов начали изучать что-то подобное?

Симпатия к психологу - консультация психолога

Симпатия к психологу

Новые вопросы