Нравится друг сестры, которого я никогда не видела.

Question

Нравится друг сестры, которого я никогда не видела.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. То что вы чувствуете интерес к человеку, р котором вам много рассказывали, рассказывали исключительно в положительном, завлекательном ключе, — это нормально. Но вы правы, ваш интерес это не настоящее чувство, не любовь, даже не влюбленность в реального человека, это проекция. Скорее всего ваша настоящая жизнь сейчас довольно пресная, и рядом нет человека, друга, партнёра, на которого можно не только опереться но и которым можно увлечься, а вам это нужно, этого просит ваша душа. Поэтому друг сестры, которого вы ни разу не видели, о котором только слышали, оказался идеальным кандидатом чтобы хоть так реализовать потребность в ярких чувствах. Теперь осталось определиться,что вы с этим планируете делать?

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! Спасибо, что поделились, то, что вы чувствуете, абсолютно не является чем-то «странным» или «глупым». - Чувствовать симпатию к человеку, которого не видели, — это возможно. Вы создали образ этого человека на основе рассказов сестры, и ваш ум и сердце откликнулись на определённые качества в нём: возможно, на его характер, чувство юмора, жизненные цели. Вы влюбились не в фотографию, а в личность, пусть и описанную словами. Это говорит о том, что для вас важны глубинные связи, а не просто внешность. Это ценное качество. - Ваши страхи абсолютно нормальны. Боязнь отказа, страх выглядеть «недостаточно хорошей» на фоне других девушек, тревога о реакции сестры — это естественные эмоции, когда мы рискуем стать уязвимыми и открыть свои чувства. Они не делают вас слабой, они делают вас человечной. Признание себе в этих страхах — уже большой шаг.

Ответ для: Ирина

Хочу предложить вам несколько рекомендации, которые могут помочь: 1. Прямо сейчас вы испытываете чувства к образу, который создали. Чтобы понять, подходит ли вам реальный человек, нужен хотя бы минимум личного общения. Пока этого не произошло, постарайтесь относиться к своим чувствам как к интересному, но ещё не проверенному опыту. 2. Поговорите с сестрой, но не как с посредником, а как с доверенным лицом. Вам не нужно признаваться, что вы в него «влюблены». Можно сказать мягко и осторожно, например: «Знаешь, после твоих рассказов о .. он показался мне очень интересным человеком. Мне стало любопытно с ним познакомиться. Как ты думаешь, это возможно как-то ненавязчиво устроить? Может, в компании?». Так вы: - Узнаете, свободен ли он сейчас. - Поймёте реакцию сестры (скорее всего, она будет нормальной, ведь он ей как друг нравится). - Снимете с себя груз «страшной тайны». 3. Не загадывайте сразу «серьёзные отношения». Поставьте перед собой задачу попроще: «просто познакомиться и пообщаться». Одна встреча за чашкой кофе втроём (с сестрой) не обязывает ни к чему. Это просто возможность увидеть человека вживую, услышать его голос, почувствовать его энергию. 4. Вместо того чтобы ругать себя за чувства, попробуйте сказать себе: «Да, мне страшно, и это нормально. Я имею право интересоваться кем-то. Мои чувства ценны, даже если они не будут взаимны. Моя ценность как личности не зависит от того, понравлюсь я этому конкретному человеку или нет». 5. Если страх сейчас слишком силён, и вы решите отложить знакомство или вовсе от него отказаться — это тоже достойный выбор. Иногда наше подсознание таким образом оберегает нас. В этом случае важно не просто «запретить себе думать», а осознанно переключить фокус. Найдите то, что наполняет вас уверенностью: хобби, спорт, обучение, встречи с другими друзьями. Чувства, не подкреплённые реальными встречами, часто постепенно угасают, когда мы наполняем свою жизнь другими значимыми вещами. Ваши чувства — это сигнал о том, что вы хотите близости, связи, что вы готовы к серьёзным отношениям. Этот молодой человек стал «фокусом» для этих желаний. Сейчас ваша задача — бережно и без спешки проверить, может ли он в реальности быть тем, кто соответствует этому образу. Какой бы путь вы ни выбрали — осторожное знакомство или решение отложить это — поступайте так, чтобы сохранить уважение к себе и своим границам. Вы имеете полное право на свои чувства и на то, чтобы действовать в комфортном для вас темпе. Будьте к себе добрее!

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Конечно, я не знаю вашей истории, но в семьях дети учатся соперничать тк им часто приходится приспосабливаться как бы за любовь родителей. Старший ребенок невольно занимает позицию как бы "родителя-ребенка" по отношения к младшему (в связи с тем, что родители одномоментно выполняют ряд функций то свое родительское как бы невольно делегируют старшему и у старшего как-бы есть власть и полномочия, что может вызывать разные чувства у младшего). Младший же спешит догнать старшего (но этого не происходит тк старший всегда вырастает из того момента к которому стремиться младший) и порой приобретает черты характерные для торопливости, желания иметь то, что имеет старший ребенок. Предлагаю вам приблизиться к себе, поисследовать ваши скрытые переживания.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что так открыто поделились. Если я правильно понимаю, основная сложность заключается в сильном чувстве симпатии к незнакомому человеку и страхе осуждения и отказа, которые парализуют ваши действия и вызывают стыд. Вы бы хотели разобраться в природе своих чувств, перестать бояться и понять, как действовать дальше. Если всё верно, то могу вас успокоить, это вполне решаемая задача. Ваши чувства не «странные» - через образ этого мужчины может проявляться глубокая потребность в близких отношениях, что абсолютно нормально. Однако действовать вслепую, на одних фантазиях, рискованно. Здесь два пути: можно попытаться подавить эмоции, но тогда причина тревоги останется; или, что эффективнее, вместе с психологом исследовать, что на самом деле стоит за этим сильным увлечением, откуда берутся страх отказа и стыд, и выработать стратегию для уверенного поведения и построения реальных, а не воображаемых отношений. Это позволит не просто «пережить» ситуацию, а понять себя и свои желания. Ирина, у вас есть выбор, и я желаю вам удачи, какой бы путь вы для себя не выбрали.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! То, что вы описываете — яркий и абсолютно нормальный пример того, как рождается интерес. Вы откликнулись не на картинку, а на личность — на то, что сестра рассказала о его характере и ценностях (например, желании семьи). Это важный сигнал: вам нужны не просто отношения, а связь с глубиной. Ваш страх — это не слабость, а «внутренний охранник». Он оберегает вас от боли, но часто делает это слишком рьяно, предлагая спрятаться и отказаться от своих желаний. Ключевой момент: отношения — это не готовое состояние «повезло/не повезло». Это развивающийся навык. Навык, который, как и любой другой, можно освоить. Он включает в себя: Умение распознавать свои истинные чувства и отличать их от навязанных страхов («я не дотягиваю», «это глупо»). Способность проявлять интерес искренне и безопасно для себя. Искусство выстраивать диалог и границы, где есть и вы, и другой человек. Гибкость, чтобы пережить «нет», не разрушив веру в себя. Работа с такими запросами — это путь к качественно иному состоянию в отношениях. Вы не просто получаете шанс с конкретным человеком, вы обретаете: Ясность: Понимание, что в отношениях важно именно вам. Свободу: Возможность выбирать и действовать из интереса, а не из страха. Опору: Уверенность, которая позволяет быть собой, не боясь оценки. Вы становитесь автором своих отношений. Это та основа, на которой можно строить что-то настоящее — будь то с этим мужчиной или с кем-то, кого вы встретите позже. Ваша ситуация — не тупик, а начало этого пути. И то, что вы задаёте себе эти вопросы, — самый важный первый шаг.

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина Вы спрашиваете "можно ли чувствовать симпатию к человеку, которого никогда не видела"? Ответ: можно ) Мы же иногда влюбляемся, например, в героев книг или в актеров... Хотя никогда с ними не общались. Вот и в вашем случае так. Но надо понимать, что сейчас вам нравится не реальный человек, а его образ, который описала вам сестра. А вот совпадет ли этот образ с человеком в реальности - это будет известно только если вы с ним начнете общаться. По поводу признаться сестре - почему страшно? почему стыдно? Разве вы не близки? Думаете она вас как-то осудит? По поводу того "что вдруг он откажет" - да, все может быть. Не всегда человек готов к общению, но это вовсе не означает, что с вами "что-то не так"! Не все люди нравятся друг другу настолько, чтобы вступать в романтические отношения и это нормально. А вот почему это вас так пугает? Как перестать бояться? Разбираться откуда у вас это все. Страх отказа, сомнения в себе, низкая самооценка. Сами чувства у вас совершенно нормальные. Что подумает сестра. А что подумает сестра? А что вы сами о себе думаете? Разве в ваших мыслях и чувствах есть что-то плохое?

Нравится друг сестры, которого я никогда не видела. - консультация психолога

Нравится друг сестры, которого я никогда не видела.

Новые вопросы