У меня есть человек, с которым я вступила в отношения потому что он был на грани суицида, но чувств я к нему никогда не испытывала. У нас были общие интересы и мне иногда с ним нравилось, но я чувствую, будто своего будущего я с ним не вижу и каждый раз, когда мы с ним общаемся, мне хочется убежать и спрятаться. Мы в отношениях уже год и я не уходила до этого из-за того, что кроме него у меня никого не было. Сейчас, я пару дней назад познакомилась с людьми, с которыми я чувствую себя хорошо и мне теперь ещё более невыносимо рядом с ним находиться, я чувствую себя не собой и что я его обманываю, хотя все ещё есть вещи, которые мне нравится с ним делать. Я чувствую, что стоит расстаться, но мне боюсь, что потом буду сожалеть, потому что он покончит с собой или будет чувствовать себя, как я, когда меня в отношениях бросили. Я хочу понять, что мне делать

Ответ для: Бернадетт

Расставаться, или нет- должны решить Вы самиВы не несёте ответственность за жизнь другого человека. Если он покончит жизнь самоубийством, причиной будете не Вы, а его бессмысленная жизнь, которую он не захочет изменить. Если Вы ничего не получаете в этих отношениях, зачем в них оставаться. Вдальнейшем он может возненавидеть Вас за то, что Вы остались с ним только из-за страха за него. Вы можете остаться ему другом и поддерживаеть его в трудные минуты, но, если Вы готовы положить свою жизнь, чтобы спасать его, значит у Вас есть травма, из которой Вы так думаете. Возможно, это не закрытая рана, где Вас оставили. Если Вы не сможете самостоятельно принять решение, обращайтесь на индивидуальную консультацию, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Бернадетт

Добрый день, Бернадетт!

Вы правильно делаете, что хотите расстаться с человеком, с которым не испытываете никакой радости. Пусть этот опыт послужит Вам уроком о том, что вступать в отношения нужно только по любви, а не из жалости. В трудный момент в его жизни Вы могли быть ему просто другом, поддержать, быть рядом. Однако вступать в отношения, "дарить" ему себя чтобы утешить, было неверно. Такие отношения не заканчиваются хорошим, поскольку не являются здоровыми отношениями, построенными на правильной добротной основе.

Как результат, Вы чувствуете себя сейчас ответственной за его благополучие и он может шантажировать Вас тем, что снова захочет что-то с собой сделать. Продолжать жертвовать собой таким нездоровым образом не стоит. У Вас есть своя жизнь и в первую очередь Вам нужно позаботиться о себе, своем психологическом состоянии и своих желаниях и планах. Посоветуйте ему обратиться к психологу. На самом деле, это стоило сделать еще ранее. Если он действительно хочет улучшить свою ситуаицию, он прислушается к Вам, а если ему просто удобно пользоваться Вами и держать Вас в заложниках - он не воспользуется советом.

Не бойтесь того, что он может сделать или не сделать. По-доброму пожелайте ему удачи и честно поделитесь своими чувствами, скажите что близкие отношения Вы не можете с ним поддерживать, но останетесь другом. Помните, что Вы не несете ответственность за него. Он несет ее сам за себя. Начинайте жить своей жизнью и перестаньте жить жизнью другого человека, который к тому же вгоняет Вас в уныние и тяготит Вас.

Буду рада помочь Вам обрести уверенность в себе и не бояться строить свою жизнь так, как нужно Вам!

Приходите на бесплатную консультацию (20 минут).

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Бернадетт

Добрый день, Бернадетт!

Цитата: с которым я вступила в отношения потому что он был на грани суицида, но чувств я к нему никогда не испытывала

- доводилось ли вам сталкиваться с понятием драматического треугольника Карпмана? Очень похоже, что вас втянули в такой треугольник.

Это достаточно деструктивный треугольник отношений, в котором есть три участника - Преследователь, Спаситель, Жертва. Ваш приятель показывает себя как явная Жертва, а вас назначил в Спасители. Опасность в том, что выйти из этого треугольника бывает очень сложно, к тому же, роли в нем постоянно меняются - и как только вы начнете что-то говорить молодому человеку против его позиции Жертвы, вас моментально сделают агрессивным Преследователем.

Решение принимать вам - но, опять же, практика показывает, что из треугольника Карпмана надо уходить, тем более что у вас есть друзья, с которыми установлены здоровые, партнерские отношения без манипуляций и игр. Согласна с Еленой, что если совершеннолетний и дееспособный человек примет решение распорядиться своей жизнью - ответственность целиком его. Более того, практика показывает, что уходить лучше по-английски, то есть без объяснений прекратив все контакты. Вы можете прочитать в моем профиле статью об этом.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Бернадетт

Через угрозу суицида он может вами манипулировать. Вы не в ответе за его жизнь. Возьмите паузу в отношениях, посмотрите со стороны спокойным взглядом на эту ситуацию.