Доброго времени суток. У меня есть целая история, которая, по идее, подошла к своему логическому завершению, но я никак не могу успокоиться.

На данный момент мне 22 года. В 10 классе среди одноклассников у нас образовалась своя маленькая компания, которая существовала около 4 лет. Среди этой компании был молодой человек, которому я сильно нравилась. Об этом знали все из нашей компании, включая меня, но он особо не проявлял знаки внимания и никогда не говорил со мной лично о своих чувствах. В то же время я воспринимала его исключительно как друга, он совсем не привлекал меня как мужчина.

Два года назад он начал за мной ухаживать и признался в чувствах. Момент был неудачный — в то время я переживала предательство другого молодого человека, которого любила. Одноклассника продинамила. Мы перестали общаться. Спустя несколько недель начала по нему скучать (скорее как по другу). Но стоит заметить, что в тот период у меня было нестабильное эмоциональное состояние (я переживала предательство и лечилась у психиатра). Поддавшись своим мимолетным эмоциям я решила дать шанс однокласснику, ведь он человек воспитанный, добрый, ответственный, заботливый. Но только я его не любила… Пыталась себя заставить полюбить. Это было ужасно. Сейчас я это понимаю. Между нами ничего не было, кроме одного поцелуя. Я так не смогла и снова его продинамила, оборвав общение окончательно.

Прошло полгода с тех пор. Я понимала, что сделала человеку больно. Скорее всего он во мне разочаровался и пытался забыть. Но я по своей натуре очень сентиментальная, поэтому очень сильно ощущала свою вину. Поступок был некрасивый (дать шанс человеку, который тебя сильно любит, и сразу же все испортить). Раз в несколько месяцев я звонила или писала ему, пытаясь зачем-то наладить общение. Собравшись с силами, я настояла о встрече, на которой попросила прощение за то, что вышло. Ситуация была странная и неловкая. От него сильно веяло холодом, я чувствовала его разочарование. На мои слова он ответил что-то типо «да ладно, бывает, я не злюсь и не держу обиды». Я предложила восстановить дружеское общение, если он сам этого захочет. Сказал, что ему нужно время.

После той встречи мы не общались. Прошло достаточно времени, и у меня сильно изменились взгляды на мужчин. Раньше я выбирала себе в партнеры таких же веселых и беззаботных как я сама, но все эти люди делали мне больно. Повзрослев я поняла, что мне нужен взрослый, серьезный и ответственный мужчина. Как по иронии судьбы я случайно встретилась с одноклассником. Мы были в компании с моей подругой и особо с ним не общались. Но я посмотрела на него совершенно по-другому. Я увидела в нем мужчину, которого хочу видеть рядом с собой.

Стоит ли говорить о том, что следующие пару месяцев я без преувеличений «бегала» за ним, пытаясь наладить общение. Было очень тяжело, но я была уверена в своих намерениях. Сначала общение было тяжелым и холодным, но оно все же было. Он соглашался на встречи, мы гуляли и общались. Однако, как бывает с мужчинами, он либо не понимал моих намёков, либо не хотел их понимать. Собравшись с силами (я очень нервничала, потому что он уже сильно мне нравился), я написала ему, что очень скучаю. Он долго не отвечал, после чего написал «я не знаю, что ответить — я вроде скучаю, а вроде нет». При встрече он объяснил, что хочет общаться, потому что нас многое связывало и при этом не хочет из-за той ситуации, когда я его бросила.

Тем не менее общение налаживалось. Я стала замечать знаки внимания. Честно, я очень старалась. Вот только у него была нелюбимая работа из-за которой мы виделись не так частно и в основном поздно вечером. Как бы я не пыталась намекнуть на то, чтобы провести время вместе на выходных — он отмазывался.

Закончилось всё грустно. Близился его день рождения. Я купила ему подарок. За пару дней до этого он сам предложил встретиться. Я радостная выбежала, что-то ему рассказывала (он в то время устроился на новую работу, которая ему нравилась). Я спросила про работу, он сказал: «работа хорошая, во вторник увольняюсь — я уезжаю в Первоуральск». Подо мной буквально рухнул мир… Уточню, что это было этой осенью, когда началась мобилизация. Я понимала, почему он уезжает. Его позвал друг к себе, пообещав устроить на работу там. Моя и без того поломанная психика и яркая эмоциональность не смогли этого выдержать. Я не смогла сказать практически ни слова. У меня будто началась паническая атака (а я лечилась от них долго). Что-то буркнув про то, что я искренне желаю ему удачи, я сказала, что мне срочно нужно домой. Можно сказать, я практически убежала. Мне было очень больно и обидно. На тот момент я настолько влюбилась в человека, что готова была сама поехать с ним куда угодно, если бы он позвал. Но он преподнес эту новость в стиле «а у нас на кухне газ, а у вас?». Он не пытался подготовить меня к тому, что он скажет, потому что, видимо, не собирался строить со мной никаких отношений…

Поговорив дома с мамой и сестрой, я решилась написать ему. Предполагая, что моя реакция могла только ухудшить ситуацию… Очень сильно волнуясь, я написала, что мне жаль, что я так отреагировала — это лишь потому, что у меня есть к нему чувства, которых он, видимо, не заметил. Он ответил, что заметил. Он ответил, что, к сожалению, не может ответить на мои чувства. Цитирую: «либо мозг ожидает очередной подлянки, либо время неподходящее». Также он сказал, что ему жаль, что сейчас произошла обратная ситуация. Как бумеранг)) Сначала я его отшила, теперь он))

Подарок, который я готовила к его др, я отдала друзьям… С тех пор мы не общаемся. Не знаю, что мне делать. Не могу отпустить. Не верю в то, что у него не осталось ко мне никаких чувств. Каждый день хочется написать ему, но я себя останавливаю. Не могу понять откуда такая привязанность. Самое обидное, что это единственный человек в моей жизни, с которым я захотела не только серьезных отношений, но и семью. Как мне быть? Стоит ли ещё пытаться с ним связаться?

Сделаю пометки о том, что этот человек действительно сильно меня любил. И я это понимала. Могу предположить, что на подсознательном уровне я осознаю, что не хочу потерять его любовь и хорошее отношение. Вот только в реальной жизни его любовь похоже я уже потеряла. Знаю, что относится ко мне он хорошо, но, наверное, больше не любит? Сердцу не прикажешь, я не могла заставить себя полюбить его тогда, когда ему это было нужно. Что это, ирония судьбы? И почему, когда наше общение наладилось, он сам предлагал встретиться и делал комплименты, а потом вот эта фраза, что не может ответить на чувства… Добавлю, что сам по себе он человек прагматичный. Ему в принципе сложно выражать чувства (видимо, поэтому два года назад он так долго молчал). Мне тоже непросто. У меня никогда не было скроенных отношений, а все мужчины, к которым у меня были чувства, уходили от меня. Избавившись от цикличного круга (выбирать себе в партнеры «идиота»), я обратила внимание на серьёзного мужчину. Очень устала от того, что в отношениях ничего не складывается. А сейчас вообще не хочется ни с кем знакомиться, потому что в голове и в сердце только он.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Могу понять ваши переживания. Неразделенную любовь всегда сложно и болезненно переживать. А уж мысли о том, что эта любовь те два года назад могла бы быть разделенной, терзают и мучают. Ведь это будто бы навязвает некое чувство вины, не так ли? Вроде: "Вот, была бы не такая глупая, резкая, была бы умнее и серьезнее, то не упустила бы свое счастье". Это чувство вины может усилить боль. Могу сказать, что чувство это ложное, не нужно думать в таком ключе. Есть правило: человек в тот или иной момент жизни делает наилучший выбор из тех, что тогда были ему доступны. На тот момент времени, на том уровне развития и осознанности, понимания себя и своих желаний. Вообще, если есть некая привычка себя чрезмерно укорять, с этим хорошо бы поработать. Теперь к текущей ситуации. Воспоминания о тех событиях двухгодичной давности дают такую приятную ностальгию о его влюбленности, о том, каким он был тогда. Дают иллюзию, что эти чувства еще можно вернуть. Иллюзию. И еще иллюзию того, что если вы что-то предпримите, то сможете его вернуть, того влюбленного парня из жизни два года назад. И это все иллюзии. А построены они, вероятно на том, что Вы почему-то выбираете не только "идиотов", как написали в своем письме, но и эмоционально недоступных мужчин. Чтобы можно было или спасать, или растапливать лед, показывать, что я смогу разбудить его чувства. Откоикается? С этим нужно работать. Потому что история эта не самая хорошая для счастливой жизни. И снова к текущей ситуации. Вы не хотите верить в его слова: 1. «я не знаю, что ответить — я вроде скучаю, а вроде нет» 2. к сожалению, не может ответить на мои чувства. Цитирую: «либо мозг ожидает очередной подлянки, либо время неподходящее». Также он сказал, что ему жаль, что сейчас произошла обратная ситуация. Как бумеранг)) Сначала я его отшила, теперь он))

Не хочется верить, что это конечная правда. Хочется верить, что он боится, но любит тайно, что ранен, что его нужно отогреть, доказать преданность, что он хочет, но не разрешает себе дать вам ту взаимность. Правда же? Хочется. Но, скорее всего, его слова и есть правда. Что он говорит? Что не может ответить на чувства. Все. Точка. Болезненная точка. Очень больно, когда нас отвергают. Неприятно. Грустно. Нашу д.юовь, искренность не приняли. Это правда болезненно и очень печально. Но. Дальше следует но. Если у человека нет непроработанных травм и страхов, он сможет отпустить человека, идти залечивать больное сердце, займется собой. А если они есть, то можно или страдать годами, или же предпринимать активные действия и добиваться своего. Можно даже добиться, но при этом оказаться все-равно несчастной. Потому что у неумения и нежелания отпускать есть свои глубинные причины. Я изложила вам свою теорию. Свое видение. Это лишь одна из возможных теорий. Я бы могла написать ще. И другие специалисты, возможно, напишут свое видение. Но я остановлюсь на этой. И попрошу вас подумать, что написанного откликается. Есть ли в момент прочтения грусть, злость, слезы, учащенное сердцебиение, холодеют или немеют ли части тела, ком в горле и тд? Это все сигналы нашего подсознания. Перечитайте и подумайте, поразмышляйте, словите те образы, что приходят в голову, это может навести вас на какие-то новые мысли. Безусловно, лучше всего прийти на консультацию и там со всем разобраться, так как формат такой переписки дает очень ограниченную эффективность. Однако, надеюсь, что удалось вам помочь с тем, на какие моменты стоит посмотреть внимательнее и о чем порассуждать, чтобы в итоге стало понятно ,куда двигаться и как облегчить свое состояние. Пишите, если есть вопросы! Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Анна Михайловна, спасибо большое за обратную связь! Вы правы, и самое важно — это то, что я это понимаю. Упустила момент, когда писала, и ждала, что один из психологов на это укажет) Это я про то, что я действительно всю свою жизнь выбираю эмоционально недоступных мужчин. Не знаю как с этим справиться. Бывают периоды, когда очень сложно и грустно, но после этого я всегда беру себя в руки и начинаю заниматься собой. Два года назад я лечилась от депрессии и панических атак, поэтому прекрасно знаю все об этом состоянии и не собираюсь к нему возвращаться. Но как быть, если головой понимаешь, а в жизни продолжаешь наступать на одни и те же грабли? Поэтому и не пишу ему, потому что понимаю, что бесполезно. Но желание побороть не могу никак. К специалистам обращалась ни один раз, но так и не нашла своего психолога — везде было не то.

Ответ для: Анастасия

Если понимание есть - это уже пол дела! Просто так, конечно, это не отпустит. Прорабатывать нужно пошагово и стремление к таким мужчинам, и конкретно опыт тех или иных отношений, и события из детства. Кто был первым человеком, чей дел вы пытались растопить? Или кого вы пытались вытащить наружу из его мыслей? Или же спасти от чего-то? Прочитали вопрос? Чьи имена или лица, образы пришли на ум? Далее. Был ли кто-то из окружения в детстве или юности, близкий вам, кто страдал депрессией, алкоголизмом, попадал на работе или другим состоянием? Играли ли с вами в молчанку, наказывая игнорированием? Какие отношения были у ваших родителей между собой? А у вас с ними какие они были и есть? Есть ли у вас опыт предательства? Тур я и мужчин имею ввиду, и детский опыт. Иногда дети ощущают предательство близких в связи с теми или иными событиями. Доверять страшно? Семью иметь страшно? В отношениях можно потерять себя? Страшно быть похожей на свою мать? Вы не достойны любви? Нужно доказать свою хорошесть? Одиночество это страшно? В отношениях неизбежно растворяешься? Предательство неизбежно и лучше сыграть на опережение? Чье молчание ранило в самое сердце? Это достаточно хаотичный набор вопросов. Задание тоже: отвечайте, фиксируйте эмоции, телесные проявления. И ещё: сейчас информации о токсичных отношениях и нарциссах море, что и плохо и хорошо одновременно,но я это к тому,что не возникало мысли,что у вас был опыт токсичных отношений, отношений с нарциссом? С кем, когда? Это нужно поработать обязательно. Если да, откликается это все, то три действия вам рекомендую: 1) самостоятельно ответить на мои вопросы в обоих ответах, в тетради, ручкой, писать и ответ,и мысли, и эмоции, и телесное, и воспоминания,и ассоциация. 2) читать и слушать про токсичные отношения, травму предательства и отверженности, про эмоционально недоступных мужчин, про женщин спасателей. Знание - сила. Начнёт мозг искать ответы. 3) продолжать искать своего психолога. Если вы а Москве,то есть и бесплатные варианты. Или на сайте выбирайте кого-то,кто вызывает симпатию и доверие. Вообще это работа не на годы,но длительная я которая подразумевает очень много "домашней работы, самоорганизации и самопознания". Это интересно,на самом деле. Хороший вклад в себя. Если есть опыт с другими психологами,то хорошо бы вам проанализировать,что именно вас не устроило,что именно было не то. Потому что возможно что и правда специалист был не ваш. Иди вообще был "не специалист", всякое бывает. Иди же у вас были ожидания, которые не соответствуют действительности и мешают работе. Или же ,что часто встречается, сработали защиты ваши,так как слишком болезнанно пошел процесс работы,и психика решила,что слишком больно копать. Подумайте. Если ещё есть вопросы,то пишите. Или же рискните, и приходите ко мне на консультацию!) Ещё раз всего доброго! Вы в любом случае на верном пути,раз ищите выход из ситуации, размышляете, узнаёте себя настоящую, это путь не самый лёгкий,не самый быстрый,но очень интересный и ценный. Успехов!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Огромнейшее спасибо! Очень ценно каждое слово, которое вы написали. Обязательно возьму тетрадь и отвечу на все вопросы, которые вы перечислили. Буду рада попробовать пообщаться с вами на консультации. Думаю, свяжусь с вами в ближайшее время) Ещё раз спасибо!

Доброго времени суток, Анастасия!

Первое, что мне, пожалуй, хочется сказать Вам, - это то, что я очень сопереживаю Вашему состоянию. Терять отношения, в которые веришь и проникся, - очень сложно и эмоционально, и психологически. Поэтому примите мое желание поддержать и сопереживать Вам в этой ситуации...

Второе, на что я обратила внимание, - это то, что Ваш выбор партнера и развитие отношений подобно некому сценарию... Похоже на влечение (симпатию) к эмоционально недоступным, отстраненным партнерам. И тогда хочется спросить: чью модель Вы переняли на себя? На чьи отношения эта модель поведения похожа?

Ведь судя по Вашему сообщению на этом сайте, когда парень к Вам проявлял свою симпатию, ВЫ ПЫТАЛИСЬ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ПОЛЮБИТЬ, И ЭТО БЫЛО УЖАСНО.

Но при этом как только почувствовали холод в отношении к Вам, то это резонировало в сторону ярких чувств влюбленности. Именно поэтому нужно выяснить, что за прототип отношений, которому Вы следуете и скорректировать его. Также ввиду этого предлагаю обратить внимание на то, какие отношения транслировались в родительской семье между родителями и по отношению к Вам. Не было ли чего-то похожего по состояниям?

Третье: Вы вступили в эти отношения, не прожив расставания с предыдущим молодым человеком, оттого чувства вины и нежелания Вас и могли настолько сильно захлестывать+похоже, в тот момент не хватало поддержки и понимания, поэтому выбор пал на наиболее доступный объект. По схожей причине Вы могли вспомнить именно о нем, когда осознали, какой тип мужчин Вам хотелось бы видеть рядом с собой... Ведь надежных, спокойных, серьезных мужчин в мире довольно много))) Так и получилась игра в "догонялки", когда либо Вы любите, либо Вас, а истинной близости так и не случается...

От всей души желаю Вам устойчивости и внутренней готовности разорвать "этот порочный круг" из неподходящих партнеров и обратить внимание на себя и свои точки опоры) В терапии это, безусловно, делать легче, так как есть возможность не просто "вариться в собственных переживаниях", а проживать этот опыт рядом с другим человеком. Что, кстати, очень позитивно в дальнейшем скажется на умении строить доверительные теплые отношения без "догонялок". Успехов Вам!))

*** Записаться на консультацию можно по номеру Whatsapp/ Telegram +375293825796. С уважением, психолог Алена.