Здравствуйте. После развода 5 лет живем в разных городах, есть сын, проживает со мной. Развелись после его измен, моей ревности, как говорится не пойман не вор. В общей сложности прожили 10 лет, был разрыв на полтора года, после 4 лет совместной жизни. И когда сыну исполнилось 1 год, тоже хотела уйти, но был им поставлен ультиматум, что сначало едем в гости к его родителям знакомить с внуком, потом если решу, уеду, так мы остались жить  в том городе и прожили примерно еще 2 года, уехала, через 1.5 года позвал назад, вернулась, сыну нужен отец, большой город, другие возможности для меня, ребенка. Прожили еще 5 лет,  потом холод с его стороны, терпеть не стала, собрала сына и опять уехала к родителям, год истерик, выяснения кто прав, кто виноват. Потом его приезды навестить сына, перед приездом начинает звонить писать, разговоры ни о чем, просто как друзья, о жизни о быте, приезжает, пока в гостях живем полноценной семейной жизнью, уезжает, первое время разговаривает, потом просто обрывает все общение. Через 1.5-2 года опять зовет сойтись, рассказал что вроде бы у него есть дочь, младше на год нашего сына, то есть изменял, но говорит что не изменял, мы тогда ругались и я уезжала вроде к родителя. покупает обручальные кольца, уезжает, через какоето короткое время опять обрывает общение, задаю вопрос почему, говорит что я когда развелась и уехала к какому-то мужику, мол прочитал нашу переписку, объяснила что это сосед, просто выросли вместе, в переписке даже намека на отношения не было, доказывать не стала, перестала общаться. Прошел еще один год, вроде стали стараться общатся, как просто родственники, друзья, он занимается ремонтами, попросила его в очередной приезд к сыну помочь мне с ремонтом, согласился, пообещал, опять перед приездом звонки по 2-3 часа разговоров, фото из совместной жизни, приехал, опять полноценная семья, но без обещаний совместного будущего, уехал, месяц общались, опять отстраненность с его стороны. В промежутках были у него двое отношений,  третьи отношения - сообщил что женится на девушке с которой жил до меня, сейчас понимаю что появился опять кто-то , и создоет впечатление что вроде меня обидеть не хочет, вроде хочет похвастаться, и вроде хочет сохранить гостевой брак, это я так думаю. Понимаю что жить не будем, я к нему не перееду, он ко мне. У меня отношений не было, в быту он был идеалом, но чтоб куда-то выйти, сходить, прогуляться, провести время с нами с сыном, он уставал на работе, но всегда находил время на знакомых девушек, свозить их куда нибудь отдохнуть, как "водитель", позвать покататься на роликах, когда мы с сыном в отпуск уезжали, за здрасти. И поэтому мне страшно кого-то другого допускать в свою жизнь. Я и хотела бы чтоб мы жили, и не хотела бы, ломает меня, и уже думаю что просто одной тяжело, страшно. Вот 5 лет качелей после развода, не могу отпустить его, ломает когда узнаю что у него начинаются отношения, потом вроде остываю, опять он маячит и так по кругу. Стала зарабатывать, в отпуска ездить по городам, заполнять свою жизнь. Но не отпускает.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения.

Я читаю вашу историю, и в первую очередь мне хочется сказать вам не про него, а про вас. Вы не «слабая» и не «запутанная». Вы выдерживаете невероятно сложную конструкцию, где человек дает вам ровно столько тепла, чтобы вы не замерзли насмерть, но никогда столько, чтобы вы согрелись по-настоящему.

Это не любовь, это режим дозированного поступления воздуха, и организм привыкает к этому ритму как к наркотику: когда он появляется - вы оживаете, когда исчезает - ломает.

Обратите внимание на ключевую деталь: он всегда рядом, когда ему этого хочется. Но как только вы становитесь спокойны и начинаете дышать ровно, он исчезает. И сводит общение на нет, что равносильно эмоциональному насилию. Это не случайность, это цикл, который держится на вашей надежде и его потребности в том, чтобы вы всегда были «на крючке».

Вы пишете, что боитесь кого-то другого допустить в свою жизнь, потому что в быту он был идеалом. Но правда в том, что вы уже пять лет живете в быту без него, и вы справляетесь. Вы стали зарабатывать, ездить в отпуска, заполнять свою жизнь - вы уже делаете это без него. Просто внутри вас все еще живет девочка, которая верит, что если она будет достаточно хорошей, достаточно терпеливой, он наконец выберет её. Но он уже выбрал. Не раз. И каждый раз не вас.

Самое страное и самое важное здесь - признать, что ваша боль не о любви. Она о невыносимом чувстве, что вас снова и снова откладывают на полку, как запасной вариант, и это убивает вашу ценность в собственных глазах. Было ли что-то пдобное у вас в детстве? Возможно, эта история цепляет какие-то старые триггеры.

Его новые отношения - это не про то, что он лучше нашел, а про то, что он не способен быть ни с кем по-настоящему, он просто собирает коллекцию женщин, которые доказывают ему, что он нужен. Вы, по большому счету, тоже экспонат в его коллекции. Нужно ли вам это?

Что делать? Перестать ждать, когда он перестанет маячить. Он не перестанет, потому что это его способ чувствовать себя живым. Менять придется вам свое разрешение на этот танец. Каждый раз, когда он звонит с разговорами «ни о чем» или приезжает «жить полноценной семьей», задавайте себе один вопрос: что я получу от этого общения через неделю, месяц, когда он снова исчезнет? Ответ всегда один - боль. Начните замечать этот паттерн не как «судьбу», а как привычку, от которой можно отвыкнуть. Не отвечайте на его звонки. Не впускайте его в свой быт и ремонт. Будьте вежливы, но закрыты. Он не даст вам уйти спокойно - он начнет давить на жалость, на сына, на «мы же семья». Это проверка. Вы выдержите. И когда вы перестанете быть для него тем человеком, который всегда откликается, он найдет другую «доску для качелей». А у вас наконец появится шанс не ломаться, а жить своей, не чужой жизнью. Вы уже сильная. Просто пока не разрешили себе это почувствовать.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Евгения

Здравствуйте. Позвольте я скажу прямо: то, что Вы описываете, пять лет после развода это не любовь, а очень жёсткая и изматывающая зависимость. Он появляется - Вам хорошо, тепло, есть надежда. Он исчезает Вас ломает, Вы не можете найти себе места, начинаются истерики, пустота. Это классические качели, которые только сильнее привязывают Вас к нему. Чем непредсказуемее его поведение, тем крепче Вы за него держитесь. Так работает мозг: он путает боль и облегчение с любовью.

Мужчине скорее всего очень удобно. У него есть Вы , тыл, где его всегда примут, где можно побыть хорошим мужем и отцом, когда ему этого захочется. А когда он устал или появилась кто-то новенький , он просто отключается. Для него это не трагедия. Для Вас каждый раз конец света. Вы же сами пишете, что он мог найти время на других женщин , покатать их на роликах, свозить отдохнуть. А для Вас и сына он «уставал». Это не идеал быта. Это человек, который чётко расставляет приоритеты, и Вы в них не на первом месте.

Я понимаю, почему Вы боитесь отпустить. Во-первых, страшно остаться совсем одной. Пустота кажется невыносимой. Во-вторых, страшно подпустить кого-то другого ,а вдруг будет ещё хуже? Но самое главное: если Вы построите новые отношения, это будет значить, что всё, что было с ним, закончилось окончательно. А Вы вложили в это столько лет, столько надежд. Признать, что всё зря, очень больно.

Но давайте честно: Вы уже одна. Даже когда он приезжает и живёт с Вами «как семья», Вы же знаете ,что он уедет. Вы не можете на него положиться, не можете строить планы, не можете чувствовать себя в безопасности. Одиночество, когда человек рядом, но его нет по-настоящему, это хуже, чем быть одной.

Что делать? Отпустить было бы проще,но это не реально.Можно начать с малого. Например, перестать быть для него всегда доступной. Не бросаться к телефону, когда он звонит. Не вступать в трёхчасовые разговоры ни о чём. Если он хочет увидеть сына пусть договаривается чётко, без Вашей эмоциональной поддержки. Попробуйте злиться. Не быть вечно понимающей и терпеливой. У Вас есть полное право на злость за измены, за качели, за то, что он женится на других, а Вас держит на крючке. Эта злость не разрушительная, она Ваша сила. Проживайте её в письмах, которые не отправляете, в спорте, на приёме у психолога.

И ещё: начните потихоньку выходить в мир. Не для того, чтобы срочно найти замену, а просто чтобы увидеть: есть мужчины, которые не исчезают, не унижают, не ставят ультиматумов. Это снимет страх. И Вам очень нужен психолог. Потому что из такой зависимости одной выбраться почти невозможно. Специалист поможет Вам не сорваться, поднимет самооценку, которая сейчас в минусе. Это не стыдно, это как пойти к врачу с переломом.

Вы справляетесь уже пять лет. Вы зарабатываете, путешествуете, растите сына. Вы намного сильнее, чем Вам кажется. А он не Ваша опора, он Ваш якорь. Он тянет Вас на дно. Начинайте потихоньку отрезать этот канат. Не за один день, но начать можно прямо сейчас с того, чтобы не ответить на его звонок сразу.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения. Очень похоже что вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа. И хотя вы уже долгое время не живёте вместе, вы всё ещё находитесь в отношениях с ним, в отношениях не дающих вам двигаться вперёд, жить свою жизнь.

В то же время, ваш муж живёт. У него насыщенная личная жизнь, но и вас он не отпускает, чутко улавливая тот момент, когда ваша эмоциональная зависимость ослабевает, чтобы появиться в вашей жизни и закрутить все по-новой.

Евгения, вы давно уже готовы закрыть дверь в те отношения, но, как будто что-то, кроме манипуляций мужа, вас удерживает. Вы уже назвали интернет "сыну нужен отец", а что ещё останавливает вас, что удерживает, заставляет сомневаться?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Евгения

Евгения, здравствуйте. Как будто не понятно то, что он как "водитель" в быту - он идеальный водитель, но он играет подобную (удобную роль) и в социуме. Словно для бывшего мужа важно быть услужливым, хорошим, значимым, видным, любимым те он неосознанно дополучает то, чего был лишен ребенком и неосознанно стремится это получить от мира. Интересны вы. Вы самостоятельная, успешная, целеустремленная у вас нет других отношений. Что вас притягивает в этом человеке? Только то, что у ребенка должен быть отец, но отец признает своего ребенка и к родителям свозил в год. В чем вы нуждаетесь? Зачем вы живете в болезненных отношениях, для чего?

Здравствуйте.

Вы не можете «отпустить» не потому, что вы слабая или глупая. Вы не можете отпустить, потому что он создал для вас ловушку, которая работает безотказно. Эта ловушка называется «цикл идеализации и обесценивания». Он исчезает — вы мучаетесь, он появляется — вы получаете иллюзию семьи, он снова исчезает — вы снова в боли. И так пять лет. Вы уже научились зарабатывать, ездить в отпуска, заполнять жизнь — но внутри вы всё равно ждёте. Потому что он даёт вам ровно столько надежды, сколько нужно, чтобы вы не ушли окончательно.

Вы пишете, что в быту он был идеалом. Но идеал в быту не закрывает того факта, что он не был с вами рядом эмоционально, не проводил время с семьёй, а катал на роликах других. Идеал в быту не отменяет измен, лжи, исчезновений и дочери, которая родилась в те же сроки, что ваш сын. Вы держитесь за воспоминания о том, как он чинил кран, но игнорируете то, как он ломал вашу психику.

Вы боитесь кого-то другого допустить в свою жизнь. И это понятно: после такого опыта вы не доверяете ни себе (своему выбору), ни мужчинам. Но правда в том, что вы уже живёте одна. Вы уже всё делаете сами. Он приезжает как гость, играет роль мужа и уезжает. А вы остаётесь с сыном, с бытом, с этой тоской. Вы не живёте с ним. Вы живёте с призраком.

Я не буду давать советов, но я задам вам несколько вопросов, ответьте себе на них честно. Что вы получите, если наконец перестанете ждать его звонка? Какую пустоту этот звонок заполняет? Если бы ваша лучшая подруга была в такой же ситуации, что бы вы ей посоветовали? И что вы теряете, когда каждый раз после его отъезда начинаете всё сначала? Это не жизнь. Это реабилитация после его визитов. Вы заслуживаете не реабилитации, а покоя.

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Здравствуйте, Евгения! На мой взгляд в названии вашего вопроса и заложен ответ. Коротко и ясно. Бывший муж. Отношения. С ним может и не быть уже ни каких отношений. У вас. Между вами. Остаются отношения между ним и его ребёнком, вас там нет и вы и не должны в этом участвовать или присутствовать. Остаётся только открытым что именно прикрыто "был отцом". Ну то есть он отец, какой уж проучился и он у ребёнка есть. Что для вас за этим? Зачем он вам? Зачем эти возвращения блудного бывшего мужа. Он потому и бывший, что вы уже решили это для себя. В чем невозможность для вас, не отвечать на его позыв во многочасовых разговорах. Вы всё знаете и головой понимаете, но тем не менее почему-то участвуете в его всплываниях. Не зачем вы это делаете, -"просто перестаньте и жизнь станет лучше", а в чем истинная причина такого поведения или реакции. В чем ваша выгода? Может быть, его приезды дают вам временное снятие одиночества, иллюзию, что вы ещё не чужие, или привычный уровень адреналина — даже боль привычнее пустоты? Невозможность подпустить кого-то другого. Что это? Страх? Страх чего? Одиночества или вероятности встретить такого же или ещё хуже или что-то другое. Это всё возможное выявить, для этого и есть помогаторы в виде психологов и психоаналитиков.