Здравствуйте! Мне 33. Мать сходит с ума, агрессивна, импульсивна, в разговоре с ней она может довести меня до такого состояния, что хочется ее стукнуть. Я никогда не делаю этого. И она может сказать: закрой рот и уже рукой замахивается. Все начинается с банальных фраз, которые ее выводят. А я даже и не думала, ее выводить. Понимаю, что мне не надо с ней общаться но почему-то сама снова начинаю звонить, идти на встречу, боюсь что она помрет одна дома и никого рядом нет и я не звоню и не прихожу. Как мне перестать об этой ерунде думать и не общаться и, как только хочется ей позвонить не делать этого. Позвонить хочется выговориться рассказать, что у меня случилось и новости свои. Она дралась со мной в детстве, с моей бабушкой и отцом при мне, я часто видела ее несдержанность, крики. Во время моей беременности я даже не разговаривала в роддоме с ней, чтобы не заводится. При малыше-внуке психо-эмоциональные резкие выпады негативные. У нее никого нет кроме меня ни друзей ни родни всех от себя отсобачила. Ей 57. Работу часто меняет. Говорит одно а через 5 мин может сказать: я это не говорила или извиваться менять фразу как будто она другое имела ввиду. Мне после встречи с ней очень тягостно на душе и схватывает в области эпигастрия и начинаю думать в чем я виновата? Что сделала и сказала не так? Прокручиваю разговор с чего начала она орать и ругаться. Часто оправдываю ее и считаю сумасшедшей но почему то снова набираю ее номер, чтобы поговорить…

Добрый вечер, Юлиана.

Вы очень подробно описали свою ситуацию, видно в каком напряжении вы живете многие годы и как осознаете повторяемость вашего сценария, но не знаете как его изменить.

Да, именно сценарий, так бы я назвала то, что происходит с вами. Такой повторяющийся цикл: мама проявляет агрессию, вы чувствуете вину, тревогу, даже ваше тело реагирует (соматические проявления в области эпигастрия), но при этом возникает сильная потребность снова к ней приблизиться. Почему?

Дело в вашем детстве. Вы выросли в атмосфере нестабильности и эмоциональной непредсказуемости. Ребёнок в такой среде привыкает «склеивать» отношения, брать на себя ответственность за настроение взрослого, надеяться, что в какой-то момент контакт станет спокойным и тёплым. И этот механизм продолжает работать и во взрослом возрасте — как будто внутри живёт надежда на другой исход. То есть вы повторяете этот цикл из раза в раз подсознательно надеясь, что мама отреагирует по-другому - проявит любовь, заботу, теплоту!

Ваша реакция - абсолютно нормальная реакция на сложные отношения, сложившиеся в детстве. Вам было небезопасно ( мама могла побить, накричать). Вы должны были защищать себя. В то же время, вы пытались "заслужить" ее любовь. Вы и сейчас интуитивно пытаетесь защитить и мать, и себя, одновременно чувствуя вину за дистанцию. Это внутренний конфликт, который истощает. Поэтому вам так тяжело.

Какой я вижу план изменения ситуации:

1. Принять, что мама такая, какая есть и изменить ее невозможно. Можно только изменить свое отношение и поведение. Поработать с чувством вины.

2. Кардинальный разрыв отношений не нужен, также не стоит пытаться резко "не думать" и "не звонить". Вы изведете себя еще больше. Нужно начать аккуратное "отстраивание". Это может быть сокращение длительности разговоров, выбор "безопасных" тем, если после общения вам нехорошо - увеличивайте паузы, не общайтесь какое-то время.

3. Ту поддержку, которую вы пытаетесь получить от мамы ( рассказывая ей о своих новостях, делах) - попытайтесь получать ее от друзей, партнера или в общении с психологом.

4. В дальнейшем рекомендую проработать со специалистом внутреннюю опору и отстаивание личных границ.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog Email: psyhologda@yandex.ru

Ответ для: Детинкина Анна

Анна, здравствуйте! Спасибо за Ваш полный и быстрый ответ! Вы очень точно описали всё! Спасибо за план! На п. 2 застряла.