Добрый день. Не знаю с чего начать. Пару месяцев назад был конфликт ,где я попросила мужа выйти на подработку. Так как финансово у нас много затрат . Я как устроилась каждый выходной выходила на подработку,чтоб ЗП не сильно проседала от мужа . Он сначала согласился . Вроде и попытки были . Мы начали смотреть варианты новой квартиры в ипотеку ,у него было стремление к чему-то,какая то цель . Было желание подать на перевод на более хорошую должность ,но поговорив со свекровью это стремление сошло на нет . Он работает,но придя домой либо играет в компьютер либо спит . Интимная жизнь тоже желает лучшего. Если и появляется какое то желание то отходит на ,,не сейчас" . Что делать,не знаю. Когда наступит это сейчас тоже не известно. Плыть по течению без стремления . И меня это раздражает . Я поняла бы если был пожилой . А тут молодой .

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Ваш вопрос закономерно предполагает, что вы бы подали на развод, если бы не...А вот этих "если бы- обстоятельств" вы как раз таки не раскрываете и потому не совсем понятно, какие плюсы для себя вы видите и ради чего все еще в отношениях, которые вас не совсем устраивают.

Я предполагаю, что вы хотели бы, возможно, понять, как подтолкнуть мужа жить так, как это видите вы. Но тогда сама постановка вопроса уже будет манипуляцией другим. Можно только вдохновить, и часто говорят о том, что искусство женщины состоит в этом самом умении вдохновлять. Подумайте об этом. Возможно, вы никогда не думали о себе как о женщине в этом разрезе, с этой стороны. Если вас заинтересует такой поворот дела, то добро пожаловать на консультацию. Вместе мы можем обсудить план развития свое женской силы, и тогда уже никак не скажешь, что вы заставили мужа вопреки его воли меняться.

Ответ для: Елена

Здравствуйте! Понимаю, что сейчас у вас непростая ситуация, и вы чувствуете раздражение и неудовлетворенность поведением мужа. Разрешить эту проблему может быть сложно, но можно начать с того, чтобы общаться с мужем о вашем недовольстве и попытаться понять, почему он не выполняет свои обещания. Возможно, у него есть другие проблемы или стрессовые ситуации, которые мешают ему уделять внимание семье и работе.

Попробуйте поговорить с ним о том, что вы хотите видеть от него больше поддержки и участия в семейной жизни. Попытайтесь выяснить, как вы можете помочь ему достичь его целей и какие могут быть причины его поведения. Не переходите на обвинения и не критикуйте его, старайтесь выслушать его точку зрения и попытаться понять его.

Если же после разговора вы не видите изменений, попробуйте поискать вместе с ним решения проблемы. Например, может быть он нуждается в помощи психолога или других специалистов для решения своих проблем.

В любом случае, не забывайте, что вы в одной команде и должны работать вместе, чтобы достичь общих целей и сохранить здоровые отношения.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Сочувствую Вашей ситуации и Ваше желание вполне понятно.

К сожалению, судя по описанному Вами, Ваш муж не сепарировался от матери и не вырос, то есть его взрослая личность полностью перекрывается эго-состоянием Ребенка. Жить с таким человеком может лишь партнер, который хочет всегда быть Родителем в отношениях и нянчить его. Адекватный взрослый человек с таким партнером жить не может, поскольку ему нужен равноправный гармоничный зрелый партнер.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Если проанализировать поведение Вашего мужа, то заботы у него к Вам мало, соответственно уважения нет тоже и страсть тоже под вопросом. Вам такого мужа уважать трудно по объективным причинам, страсть к такому мужчине возникает редко, а вечно заботиться о нем - это уже даже не задача его мамы. Выводы делать Вам и Вы уже сами к ним пришли. У Вас одна жизнь и стоит ее прожить счастливо и полноценно в здоровых гармоничных отношениях!

Буду рада помочь Вам пройти эту ситуацию наиболее легким способом!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог