Здравствуйте. Мне 30 лет, моя мама пьёт и меня оскорбляет. Когда она она трезвая, всё хорошо, но стоит выпить она начинает говорить что не навидит меня и ещё много чего обидного может назвать шлюхой. Хотя я замужем, у меня есть дети и почему она так говорит я не знаю. Я пытаюсь ей во всем помогать, очень часто её кодировала. Из-за своих пьянок она развалила свою семью.Она живёт рядом со мной и как ней относиться я не знаю. После её оскорблений руки опускаются.Она мне помагала с детьми и теперь этим попрекает, но это было её желание, я работала, и помагала ей со своей зарплаты т. к её уволили из-за попоев.

Ответ для: Валери

Добрый день, Валери!

Помогать родителям нужно, однако брать за них гиперответственность не стоит. Описанное Вами говорит о том, что у Вас нет сепарации с мамой, Вы не построили здоровые личные границы и теперь страдаете от этого. Ее жизнь - это ее выбор. Вы ищите любви мамы, но ее уже не получить. Важно самой себе дать эту любовь, иначе Вы так и будете страдать от такого отношения к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Соответственно первый и главный шаг - это сепарация с мамой, понимание того, где ее жизнь, а где Ваша. А также восстановление любви к себе. Не имея этого, Вы не сможете это дать своим детям и далее страдать будут и они.

Буду рада помочь Вам разобраться в этом более подробно и наметить пути выхода!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Валери

Здравствуйте! Сожалею, что вы сталкиваетесь с такой неприятной ситуацией. Вам нужно понимать, что пьянство может изменять поведение человека и сделать его агрессивным или оскорбительным. Не стоит принимать лично то, что говорит ваша мама в пьяном состоянии, так как это может быть вызвано ее состоянием. Однако, если ее поведение становится для вас неприемлемым, вы можете попробовать найти подходящий момент и поговорить с ней о том, как ее слова вас задевают. Если вы чувствуете, что сами не можете решить эту проблему, то можно обратиться за помощью к специалистам, таким как психолог или нарколог, которые помогут вам найти выход из этой ситуации.

Ответ для: Валери

Здравствуйте. Вам может помочь осознание, что алкоголизм - это серьезная болезнь, на уровне диабета, и такое поведение является его симптомами. Вы можете помочь ей лечь в реабилитацию и начать посещать собрания анонимных алкоголиков. Очень важно, насколько она сама осознает свои проблемы с алкоголем, готова ли она менять свою жизнь и т.д. Так или иначе, относитесь к ее грубым высказываниям, как к симптомам болезни, которые очень сильно искажают реальность и не имеют к вам прямого отношения. Также возможно, что она давит какие-то обиды на вас и таким образом их выражает - в этом вам может помочь открытый разговор с ней насчет этого, когда она будет трезвая. Вы можете спросить ее, есть ли у нее какие-то к вам обиды и недопонимания, и позвольте ей спокойно выговориться. Также можете высказать свои чувства по поводу того, что она пьет в формате «я-сообщения»: мне неприятно, что… я раздражаюсь, когда вижу… и т.д.

Магистр психологии, когнитивно-поведенческий терапевт, член Ассоциации Когнитивно-Поведенческой Терапии

Ответ для: Валери

Добрый день, Валери!

Цитата: Из-за своих пьянок она развалила свою семью. Она живёт рядом со мной и как ней относиться я не знаю.

Отнеситесь как ко взрослому, но тяжело больному человеку. Хронический алкоголизм - тяжелая болезнь, официальный диагноз. А то, что ваша мама взрослая, значит, что только она сама может изменить то, что с ней происходит, и попробовать вылечиться.

Присоединяюсь к советам коллег направить вашу маму на лечение и реабилитацию для алкоголиков. Но решение должна принять она сама. Вы же можете сказать ей, например, что она больна и ей нужен врач. Если же она не станет лечиться, ваши отношения под большим вопросом, потому что она становится для вас опасна.

PS В каком вы государстве? По российскому законодательству о психиатрической помощи (наркология - раздел психиатрии), если поведение вашей мамы опасно для нее самой и для окружающих, ее можно даже госпитализировать без ее согласия.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Валери

Здравствуйте! К сожалению, у родственников алкоголиков развивается такое явление, как созависимость. Почитайте. Это не дает жить свою жизнь, это истощает и тело, и психику, вредит своей семье. к сожалению, кодировать того, кто сам не хочет лечиться - бесполезно. Ни благодарности, ни сотрудничества ждать не стоит. Искать логику в словах (прр шлюху и других)- нет смысла. Нет там логики. Увы. Алкоголь напрочь искажает личность. В каком то смысле это уже не совсем ваша мама. Нет смысла пытаться ей угодить и т.д. Нет смысла "отработать" и отблагодарить за помощь с детьми. Помощь- это не повод становиться бесправным рабом, которого можно унижать. К тому же, вы ей деньги давали. Вы квиты. И ей ничего не должны. Конечно, это ваша мать, и вы не сможете так просто ее оставить. Но вы не должны класть своб жизнь на алтарь ее алкоголизма и эгоизма. У вас есть детки, муж- это важа первоочередная задача и то место, где нужна ваша вся энергия и силы. Матери можно помогать едой, лекарствами по необходимости, если дело дойдет до интерната- то помочь устроиться в интернат. И все. Это жестко. Это горько. Это больно.Но это так. Иначе вы своб жизнь и жизнь детей за зря положите. Вам бы помогла работа с психологом, что и травмы проработать, и от созависимости исцелиться, и найти в себе ресурсы и силы, чтобы перестать ощущать ложную вину перед матерью. Вы всегда вкладывали в мать, в других. Но если не начнете сейчас помогать себе, то просто истощитесь и уже не сможете ни себе, ни детям быть опорой. Приходите на консультацию, буду вам рада помочь! С уважением,

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.