Здравствуйте! Мне 37 лет,мне  зовут Екатерина, 2 сына 7 и 13 лет,замужем официально 14 лет плюс 5 лет жили вместе. Как наверное это бонально звучит у нас конфликты в семье,старший сын очень часто хамит и агресирует на младшего,хотя мне кажется вниманием и любовью старший не обделен. У нас с мужем разные позиции в воспитании детей,к примеру,я говорю на улице минус одень шапку старшему сыну,муж тут же говорит отстань от сына. И все в таком же духе. Мужу обьясняю,что нам сначала нужно договориться между собой,а потом уже говорить сыну,а наши с тобой антиполярные взгляды на воспитание его только делают хуже. На фоне воспитания сильно ссоримся с мужем, он категооичен и всегда считает что он прав. Когда мы все вместе-одни ругани,когда один родитель и дети все тихо и мирно.  Когда старший сын агрессирует на младшего я делаю замечания и когда приходит муж с работы пытаюсь с ним поговорить,чтоб он поговорил со старшим что так нельзя грубить. Драк между детьми нет,только словестные конфликты. Старший сын мои слова и доводы уже не воспринимает. Муж сказал,что я его достала проблемами и он не хочет жить сомной. Очень сложно описать все коротко. Да,по поводу материального положения если это имеет смысл, у детей отдельные комнаты тоесть никто не ущемлен,я 15 лет работала,сейчас 1 мес без работы,решили что буду заниматься младшим сыном первоклассником. В моменте конфликтов,муж меня отправляет на работу и попрекает. .. Помогите пожалуйста в каком ключе дальше двигаться и сохранить семью.

Ответ для:

Добрый вечер, Екатерина!

Сочувствую Вашей ситуации.

Дело в том, что поведение детей, их самоощущение и мировосприятие полностью зависит от атмосферы в семье. И не столько от отношения именно к ним (хотя это, безусловно, важно!), сколько в первую очередь на отношении родителей между собой! После отношения мамы, начиная с младенчества, к ребенку, второе по важности обстоятельство, которе влияет на ребенка и на его внутренний психологический ресурс - это именно отношения между родителями.

Как правило, поведение подростка вне отрыва от семейной обстановки, рассматривать смысла нет. Трудные подростки бывают там, где нет мира в семье между родителями. Описанная Вами ситуация показывает, что отношения с супругом у Вас негармоничные (по меньшей мере). Поэтому начинать надо с этого. И только потом можно будет помочь ребенку.

Любовь состоит из 3х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас.

В отношениях, где один из партнеров не знает этих критериев, он рискует оказаться в зависимом положении. В положении, где его самоценность и достоинство, будут попраны, где нет к нему уважения, заботы, где нет любви. Ваша ситуация показывает, что Ваш муж сводит на нет Ваши усилия, не проявляет к Вам уважения, не заботиться о том, как Вы себя чувствуете при этом и его не волнует то, что Вы пытаетесь заботиться о сыне. Ваше мнение для него неважно. И все это при детях, которые как губка впитывают эту информацию, которая не только их психологически деформирует, но и незаметно откладывает отпечаток на всю их дальнейшую жизнь.

Мало того, уступив мужу, Вы еще и оставили работу. То есть теперь зависимость усугубилась. Вы не только находитесь под психологическим давлением, но у Вас нет и собственной финансовой опоры. Как правило, такие женщины в итоге сталкиваются с ухудшением своей ситуации: муж начинает вести себя еще более жестко и неуважительно, появляется другая женщина (как правило, с самооценкой выше чем у жены), дети перестают уважать ее, начинает рушиться семья.

Что хотелось бы порекоммендовать Вам:

1) Не оставляйте работу. Если Вы работали до того, как второй ребенок пошел в школу, то теперь, когда он стал старше, тем более не надо оставлять работу. Как-то вы с мужем справлялись до этого, надо найти компромисс и варианты и сейчас. Не поддавайтесь давлению. Не уступайте личные границы, потом Вы же первая от этого пострадаете. Работайте, имейте свои интересы, свой круг общения, не впадайте в зависимость от мужа, который уже показывает все признаки неуважения Вас как партнера.

2) Необходимо поработать с психологом над восстановлением любви к себе, самоценности. Это очень важно. Без этого ничего не получится и с мужем, и с ребенком. А еще растет второй, и тоже впитывает все.

3) Необходимо попробовать семейную терапию, попробовать гармонизировать Ваши отношения, если он готов поработать над этим. После того как Вы обретете самоценность, Вы поймете, что такие отношения следует как можно скорее сбалансировать и для себя самой, и для гармонии в семье.

4) Если предыдущие условия будут соблюдены и эффективно решены те проблемы, ребенок может сам собой измениться в лучшую сторону и работа с психологом для него потребуется минимальная. Здоровая обстановка и отношения между родителями уже само по себе прекрасное лечебное средство.

5) Работа с ребенком будет эффективнее проводиться при соблюдении вышеперечисленного.

Не унывайте! Все можно исправить, при Вашем желании.

Буду рада помочь Вам! Возможны консультации онлайн в удобное для Вас время.

Лейла Али

Практический психолог

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Спасибо большое Вам за подробный ответ и рекомендации! Я тоже вижу решение нашей проблемы в нас,я готова проработать с специалистом,а муж нет и сомневаюсь что он когда то пошел бы со мной на консультацию к психологу. Я думаю, что он все таки любит меня и у него такой склад характера...надеюсь достучусь до его сердца и все у нас наладится. Еще раз спасибо, мира и добра Вам!

Ответ для: Лейла Али

Спасибо большое Вам за подробный ответ и рекомендации! Я тоже вижу решение нашей проблемы в нас,я готова проработать с специалистом,а муж нет и сомневаюсь что он когда то пошел бы со мной на консультацию к психологу. Я думаю, что он все таки любит меня и у него такой склад характера...надеюсь достучусь до его сердца и все у нас наладится. Еще раз спасибо, мира и добра Вам!

Ответ для:

Посоветуйте пожалуйста какие-нибудь книги почитать про ,,любовь,,к себе и самоценность.

Ответ для:

Cпасибо, Екатерина! Вам тоже! Всегда рада помочь! Для начала нужно Вам самой поработать с психологом, остальное - второстепенно.

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый день!

Вам нужно наладить отношения с мужем, ведь у Вас напряжённые отношения и дети это видят. Ваш старший сын всё понимает. Также важно понимать, какие отношения у мужа со старшим ребёнком, как он к нему относится, какие отношения у сына в школе и т.д. Можно, конечно, обратиться к детскому психологу вместе с сыном, но также важно наладить отношения в самой семье, чтобы дома было комфортно всей семье.

Цитата: В моменте конфликтов,муж меня отправляет на работу и попрекает. ..

Если не хотите, чтобы муж Вас попрекал, то нужно искать работу. Иначе, Вы становитесь зависимы от мужа, а муж может уйти, он же так и сказал:

Цитата: Муж сказал,что я его достала проблемами и он не хочет жить сомной.

Т.е., муж не хочет слушать и слышать проблемы, а если они есть, то Вы его "достала проблемами".

А как Вы хотите, чтобы было? Вы готовы выйти на работу?

Работая, у Вас есть возможность показать себе, что Вы многое можете и не будет терпеть то, что Вам не нравится. Также важно не бояться говорить своего мнения, уважать себя и принимать.

Конечно, воспитывая детей родители должны придерживаться одного воспитания. Ваш муж считает, что он прав. В каком формате был разговор с мужем? Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте! У сына в школе хорошие отношения со сверстниками,проблем нет и с учебой,муж сына любит и иногда как мне кажется через чур балует,но может я и ошибаюсь. К семейному психологу муж не пойдет.