Три месяца назад решили с мужем не разводиться, все обговорили и, кажется, решили. Были прекрасные отношения, любовь. Но 2 недели назад опять стали натыкаться на старые грабли. Я допытываю обговорить наши проблемы, он все больше замыкается. Опять пропало доверие. Ему не нравится, что я не говорю про прошлые отношения, не говорю о своих желаниях, он же в определённый момент начинает закрываться и молчать и чем дальше, тем хуже. Боюсь опять вернуться к теме развода, хотя, вроде любим оба, но нет взаимопонимания.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте! Раз три месяца назад тема развода уже стояла достаточно остро, что вы с супругом ее обсуждали, видимо есть серьезные разногласия, причины непонимания между Вами. К сожалению в Вашем письме нет информации о причинах приведших вас с супругом к данному разговору. Однако, тот факт, что Вы готовы сражаться за отношения и хотите обсуждения – говорят о значимости брака для Вас) это дает шансы на изменения) То что супруг замыкается, вероятно, его защитная реакция, это нормально. Предположу, что Вы более эмоциональны, он менее склонен к проявлениям чувств и эмоций (я могу ошибаться), возможно, поэтому придя вновь к привычному сценарию, Вы стремитесь обсудить, и появляющийся эмоциональный всплеск ваш партнер не может выдержать, ему это сложно. Он старается «сохраниться» и закрывается, чем вызывает у вас ощущение отдаления, что запускает еще большую волну желания сблизиться и обсудить трудности. И так по кругу, это мое предположение исходя из небольшого объема информации.

Вы написали, что есть любовь! Это прекрасно, это ваш ресурс, ваша прочная основа. А кризисы – нормальное явление, не простое, но после которого можно выйти с новым опытом, знанием и пониманием себя и партнера. Терпения Вам с супругом в этот период. А чтобы разобраться с ситуацией рекомендую найти семейного терапевта, который поможет услышать друг друга, порой все что нужно – третий человек, нейтральный, который сможет помочь выстроить коммуникацию и увидеть суть трудности и ее решения. Успехов Вам, Анна!

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Договариваться можно, но доверять себе и доверять партнеру формируется гораздо раньше, чем вы начали договариваться и это базовое чувство и оно скорее всего зависит от того, а как это было в родительских семьях.

От чего муж закрывается? Что для него болезненно? Может ли он сам себе дать ответ в этом? А кому он мог доверять в детстве, в подростковом возрасте и мог ли доверять? А вы?

Развод не решает глубинных проблем, он может их усилить, может появиться большая неуверенность и желание не жить, а контролировать жизнь (что сказал, как поступил, как посмотрел, что подумал, зачем спросил и тд).

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Как Вы считаете, каковы причины отсутствия взаимопонимания между Вами? Было ли так всегда или это началось после определенного момента?

Вы говорите, что супругу не нравится, что Вы не говорите про прошлые отношения, не говорите о своих желаниях. Что именно он хочет знать о Вашем прошлом и почему это так важно для него? В чем проблема для Вас озвучивать свои желания?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Сизова Анна

Спасибо. Нас в основном недопонимание и привело к этому, какие то болезненные темы я старалась не вскрывать в разговорах, не задавала вопросы, ему казалось, что мне не интересно. И отдалялся все сильнее. Когда же я созревала к вопросам по интересующей теме, уже была конфликтная ситуация, которую хотелось сначала решить, а дальше задавать вопросы,а она не решалась из-за того, что на эту тему он редко любит разговаривать. И так на проблему накатывалась проблема, что в ноябре прошло года привело к теме развода. И сейчас после примирения я боюсь этого замалчивания, что мы можем вновь вернуться к той теме.

Ответ для: Анна

Болезненные темы поднимать сложно, и все же, есть ощущение, что сейчас Вы дозрели (Вы обратились за помощью). Это большой шаг! понятно, что в таком формате не очень комфортно раскрываться, поэтому продуктивнее в формате терапии. Я бы рекомендовала Вам обсудить с супругом возможность совместной терапии, чтобы Вам было легче обсуждать сложные вопросы, к которым Вы сейчас уже готовы, чтобы ему было комфортно. Это для восстановления контакта и помощи при диалоге. Терапия может быть полезна, обсудите с мужем, поищите вместе специалиста, который Вам обоим будет приятен, пожалуйста проверьте его образование) замалчивание - не выход, выход - диалог, у вас есть шансы его восстановить и сделать безопаснее)

Ответ для: Яркова Ирина

Добрый день. Так было почти сначала, мы думали договоримся, старались обсуждать все. В нашем недопонимании основу точную найти не можем. Я немного ревнива, если не давать повод, то вполне адекватна. Муж хочет, что бы мы были совершенно открыты в своих желаниях, это замечательно, но иногда его заносит, что я начинаю ревновать, он закрывается. Плюс хочет, чтобы я ему все рассказала о прошлых отношениях, но для меня это закрытая страница и элементарно я многое не помню, стараюсь вспомнить, он думает, что я не хочу рассказывать, мол не доверяю ему и опять же психует и закрывается. Ему интересно, как я себя вела в тех или иных ситуациях. Я иногда боюсь озвучить свои желания, потому что думаю, что могу показаться плохой, неправильной, не такой чтоли, что он скажет "не ожидал от тебя такого" и бросит. Я более приземленная люблю решать насущные дела, а он иногда витает в облаках и возвращается в прошлое регулярно, я хочу поговорить о будущем, а он всегда о прошлом, когда даже кажется, что все обговорили, опять возвращается в прошлое, не живется ему настоящим, в чем причина я не знаю. У нас есть общая проблема, мы оба обидчивые, я чуть более, а он не хочет признаваться, что обиделся, но это заметно. К психологу идти он отказывается.

Ответ для: Сизова Анна

Он против психотерапевтов и врачей в целом, считает, что совершенно здоров, а врачи могут только отправить на тот свет (утрирую, но смысл этот). Когда он начинает молчать, мне кажется, что он потерял ко мне интерес, стал равнодушным, разочаровался и я начинаю паниковать, злиться и пытаюсь вывести на разговор, что бы все обсудить и решить.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, я точно не знаю почему он замыкается, считает, что мне не интересен разговор, что я его в чем то не поддерживаю, темы прошлого может мусолить днями, хотя вроде уже обговорили все. Почему такой затык на прошлом я не знаю, он сам согласен, но не хочет раскопать. Отношения с родителями у него плохие. Ещё он меня сравнивает, что те делали или говорили не так, наверное, он действительно, хочет, чтобы я улучшилась в этом, но меня обижает сравнение, так и подмывет сказать, если они были лучше, то и иди к ним, почему же ты выбрал меня. У него с тётей доверительное отношения, у меня в семье такого не было, мама с папой, сколько себя помню, всегда ругались. С мужчинами я ещё более закрыта, мне кажется, что я никому не интересна и смысл что-то говорить, хотя, понимаю, что это не так. Был период, когда сидела на сайте знакомств, и многие говорили, что со мной здорово.

Ответ для: Анна

спасибо за уточнение) видимо моя гипотеза верна, в той части где запускается привычный процесс: он молчит, вы нервничаете хотите обсудить, он уходит в избегание и процесс повторяется по кругу. окей, не ходить к специалисту - его право. На всякий случай напомню, что психолог работает только со здоровыми людьми у которых есть трудности. интересный момент в части: "Муж хочет, что бы мы были совершенно открыты в своих желаниях, это замечательно, но иногда его заносит". про желания говорить безусловно важно и нужно, и все же кажется в части его желаний что-то вас задевает, возможно ли что это про нарушение ваших границ? обговаривали ли вы то что можно в вашей паре и то что нельзя? Проясняли ли ситуацию о том, почему вас задевают некоторые из пожеланий супруга, в какой части и какие чувства вызывает? "Я иногда боюсь озвучить свои желания, потому что думаю, что могу показаться плохой, неправильной", бояться это нормально. И все же если страх решает что вам говорить или нет, значит у вас нет возможности проявлять свои потребности с человеком с которым вы создали семью. Это похоже на запрос к психологу, стоит поисследовать эту часть в том числе. Понять почему так важно промолчать, отвернуться от себя и почему так силен ориентир на мнение другого. В чем собственная ценность, ценность своих желаний. Вы знаете, ваш партнер может не идти к специалисту, это его право. Ваше право - хотеть помощи и обращаться за ней, то что вы и начали делать. Если у вас получится разобраться с границами, взрастить устойчивость в себе самой, почувствовать свою ценность и важность своих желаний чувств, то скорее всего ваша жизнь изменится. зачастую меняя себя мы меняем окружение. Муж не сможет не заметить изменений.

Добрый вечер, Анна!

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры, почему Вы раньше ругались. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам вновь. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Нужно научиться разговаривать друг с другом совсем по-другому, использовать не привычные способы, например "Ты-сообщение", а говорить от первого лица. Поэтому важен семейный психолог, который поможет Вам в этом и все наладится. Все зависит от Вас и от мужа.

Здравствуйте, Анна! Что происходило раньше? Вы оба были готовы расстаться? или кто-то один был к этому готов? Почему решили продолжить и попытаться наладить отношения, кто был инициатором продолжения отношений? Что в отношениях НЕ устраивало каждого из Вас, что Вы оба договорились менять? и получалось ли? Почему муж ждет от Вас большего открытия, что ему нужно знать о прошлых отношениях, о Ваших желаниях? это стремление контролировать, манипулировать или быть ближе? Вы можете открываться или уже не знаете как это сделать?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, спасибо. Я уже как только не пыталась поговорить за все эти годы. Если он не хочет идти на контакт, то разговора не получается.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте. Инициатором был он, он правда считает, что я. Разговоры уже не к чему не приводили, в итоге спустя несколько месяцев, решили остаться, я, потому что, ни смотря ни на что, хочу быть с ним и из-за ребёнка, он из-за того, что не хочет, чтобы ребёнок рос в неполной семье, потом стал говорить, что любит. Но смотря на сегодняшнее его поведение либо врет, либо встаёт в детскую позицию, мол я пообижаюсь, пусть передо мной извиняются, что меня обидели, если честно, я уже устала все это вывозить. Он не признается даже сам себе, что у него есть травмы и тем более не признает психотерапевтов. То о чем мы договорились, он сначала делал, но потом плюнул и решил обидетьсч

Ответ для: Анна

Скорее всего, сравнение возникает у вашей голове в связи с вашей ревностью. Я могу здесь подумать, что ваш муж к примеру исследует новый опыт отношений с другой женщиной те с вами (первая женщина у него это мать). Хочу сказать для вас то, что у вашего мужа отношения с вами более глубокие, чем у него со своей мамой, что партнеры более открыты друг перед другом. Где можно еще так раздеться как в паре? Можно еще несколько меньше раздеться, например, перед врачом или в бане..., но чем больше человек открыт, тем он больше уязвим. Мне любопытно ваше желание сравнивать себя с родителями. Что кроется в этом желании?

Еще мне интересен ваш взгляд на "подмывание", что можно бы интерпретировать как ваше бессознательное желание расстаться с мужем. Можно исследовать ваше желание закрытости перед мужчинами, корни которых идут к вашим ссорящимся родителям, в том числе и к вашему отцу. Для вас первый мужчина - это ваш отец. Какие чувства вы к нему несете? Что из этих чувств вы предъявляете к вашему мужу, что осталось в родительской семье не разрешенным для вас?