Чувствую тревогу из-за мужчины. Полгода как чувствую себя опустошенно. С мч то ссорились, то мерились. Последняя ссора была громкой, забрала вещи уехала, пришел возвращать меня через день. Согласилась, сказал будет меняться, но конечно же он сказал, что ему плохо не знает, что делать со своей жизнью. Дала шанс ему на думы. Какие у него думы? Он хотел переехать в другой город еще до наших отношений. Я не могу уехать, так как у меня здесь учеба, осталось всего 2 года до конца. Я поехала к родителям, пускай думает. Звонит, пишет. Говорит, что будет меняться и ему нужно разобраться со своими демонами. Сегодня не выдержала, сказала "а что между нами? Мы вместе или что, мне нужно конкретика". На что ответ был "ой, что ты начинаешь, зачем такой негативный диалог начинать. Мне вообще тяжело." Говорю окей, давай. Сбросил трубку. Тон мне его не понравился, писать не стала, хоть и хотела. Вообще мне кажется, что это некрасиво оставлять девушку с её тревогами и неврозами, вот так наедине. Если так подумать, то зачастую ему всегда было плохо,а я просто слушала. О своих проблемах уже перестала говорить, так как в последний раз просто распсиховался, заявив, что ему хуже. За последнее время появилась боль в груди и слезы без причины, не знаю. Вообще уже ничего не понимаю и не знаю. Кажется человек меня особо и не ценит, хотя говорит, что нет наоборот он меня любит, за свои косяки извиняется. Но, что же тогда со мной? Почему я так себя чувствую.Он не романтик, не может написать даже что-то вроде "да все будет хорошо, люблю тебя". Я думаю это идет из семьи. У него с ними не лучшие отношения, да и я как-то была свидетелем его ссоры с мамой. Он накричал на неё из-за ерунды, после они как ни в чем не бывало начали общаться снова.. (я тогда была у них в гостях, меня это напугало). Папа его маму не особо защитил, не знаю я бы по губам надавала за такие слова, но его отец просто написала ему длинное смс.

Добрый день, Лина! Первое, на что хотелось бы обратить Ваше внимание: боли в груди - могут быть следствием постоянных переживаний и стресса (на фоне постоянного стресса могут возникнуть различные психосоматические симптомы, такие как повышенное давление, головные боли, головокружения, боли различной локализации, проблемы с пищеварением и много другое), а также могут являться симптомом какого-либо физического заболевания, Вам необходимо проконсультироваться со специализированным врачом, чтобы определит природу Вашей проблемы (физическая, т.е. наличие заболевания органов, психосоматическая на фоне стресса или и то, и другое). Решением этой проблемы лучше заняться в ближайшее время, ведь Ваше здоровье на первом месте!

То, что происходит с Вами сейчас действительно тяжело и больно, хочется поддержать Вас в этой ситуации. Ваши, как Вы сами сказали, слёзы без причины - естественная реакция на Ваше положение: Вы находитесь в отношениях, в которых Вы не можете поделиться своими переживаниями, не можете опереться на своего партнёра (с его стороны нет чёткого ответа на то, что происходит между Вами; частые ссоры и последующие возвращения), рядом с ним, могу предположить, Вы не имеете уютного пространства, где Вас услышат и поймут (в тексте фигурируют его потребности, желания, нужды, требования принять его и Ваше "дам шанс" и как Вам от этого нездоровится), сталкиваетесь с обесцениванием со стороны Вашего партнёра (когда он на Ваши переживания говорит, что ему ещё хуже), из-за чего Ваши ментальные ресурсы постоянно истощаются.

Цитата: Но, что же тогда со мной? Почему я так себя чувствую

Вы себя так чувствуете, потому что устали, потому что уже дошли до предела своих сил и возможностей. Ваши силы тратятся на то, чтобы поддерживать стабильное состояние как своё, так и Ваших с партнёром отношений. Тратятся, но очень медленно восполняются, а возможно практически не восполняются. Внезапные слёзы - это сигнал о том, что сейчас всё далеко не в порядке и Вы нуждаетесь в восстановление сил, заботе о себе, в гармонии, в поддержке, в стабильности, элементарно в передышке от всего происходящего. Поэтому, сейчас возьмите паузу и позаботьтесь о себе. Обратитесь к врачу по поводу боли в груди, обратитесь к психологу, если чувствуете, в этом необходимость, попросите поддержки от близких, которые не будут устраивать соревнование "кому хуже", пишите о своих чувствах в дневнике или в заметках, обратите внимание на возникающие желания. Добавьте в свои будни занятия, которые наполняют Вас: любимые хобби, прогулки, маленькие приятные ритуалы (например, выделить 15 минут и выпить чашку кофе/чая, слушая любимых исполнителей) и т.д. Постепенно Вы восстановите свои потраченные силы и почувствуете себя лучше.

Цитата: конечно же он сказал, что ему плохо не знает, что делать со своей жизнью.

Как давно это продолжается? Судя по тексту, после ссоры Вы слышите это не в первый раз. Хочется здесь отметить, что человеку действительно может быть плохо, он может страдать, но исправление его положения - его зона ответственности, а не Ваша. Вы, как его близкий человек, можете поддерживать его и заботиться о нём, но если он на самом деле не имеет цели исправляться (а только об этом говорит, не предпринимая реальных действий, направленных на личное изменение) и разбираться со своей жизнью - Вы ему ничем помочь не сможете, поскольку исцеление идёт от личного признания человеком его проблемы, своей ответственности и личной включённости в процесс изменений. И если же человек раз за разом причиняет Вам боль, обижает Вас, потом извиняется, обещая изменений, на время показывает хорошее отношение, а после всё повторяется - вряд ли можно будет дождаться реальных изменений его отношения к Вам, скорее этот сценарий будет просто бесконечно продолжаться. Тем более, если подобное происходит не только с Вами, но и с другими людьми (Ваше наблюдение о том, как он общается со своей мамой). Поразмышляйте, почему Вы после каждой ссоры возвращаетесь к нему: потому что Вы его жалеете и хотите ему помочь разобраться с его "тараканами", потому что Вы надеетесь, что в следующий раз будет по-другому? Сможете ли Вы по-настоящему ему помочь? Возможно ли, что всё и правда будет по-другому или всё же это несбыточные мечты?

Также спросите себя: счастливы ли Вы с этим человеком? Какое будущее для себя Вы хотите и возможно ли оно с тем человеком, который сейчас с Вами? Готовы ли Вы дальше быть в круговороте постоянных ссор и возвращений и если да, то ответьте себе честно - ради чего?

С Вами всё будет в порядке, даже если сейчас кажется, что это не так. Берегите себя!)

Я не обещаю Вам готовых ответов, но предлагаю вам совместную работу, в процессе которой Вы найдëте нужные для вас решения, а также силы и мужество быть автором своей жизни. Я работаю в экзистенциальном подходе, буду рада помочь!Онлайн консультации, тг: @exipsynce.

Здравствуйте, Лина! Возможно, вашему молодому человеку действительно плохо и это не имеет отношения к тому, ценит он вас или нет. Иногда кажется и хочется, что он должен написать что-то романтическое, но по факту - это всего лишь ваше желание, которое, к сожалению, не сбывается.

Трудно находиться в подвешенном состоянии и хочется ясности, но, похоже, реальность складывается таким образом, что пока ваша молодой человек не в состоянии вам её дать. Очевидно, что причины этого личностные.

Совершенно понятно, что это вызывает тревогу и боль, давит в груди. Это тяжелое состояние. И самое главное, оно разрушительно для вашей психики. Конечно, все это неприятно и хотелось бы, чтобы было по-другому, но важно понимать, что в конечном итоге все это не ужасно, не катастрофично, это можно вынести, хотя и не просто.

Важно при этом не думать плохо о себе, хотя такое искушение может оказаться очень сильным. Но вам важно помнить, как бы плохо в вашей жизни не складывались обстоятельства, они не способны сделать вас плохой или «какой-то не такой». С вами все в порядке, все ОК. Всегда и при любых обстоятельствах. Вы можете ошибаться, но ваша личность всегда в порядке. Так себе и говорите. Чем чаще будете себе повторять, тем лучше будете себя чувствовать.

Когда придете в относительную норму, боль утихнет и сможете просто грустить, печалиться, что все не так, как хотелось бы с этим молодым человеком, то сможете более менее трезво оценить перспективы взаимоотношений с ним и пользу для себя от общения с ним. Оценивайте для себя не с точки зрения правильно или неправильно, а с точки зрения полезно это для вас и вашей жизни или не полезно.