Доброго времени суток. Мне 23 года. Никогда не было личной жизни и нет. Все время сталкиваюсь с расспросами про наличие мужчины, хотя люди прекрасно знают, что у меня ничего не меняется. Когда была подростком, постоянно сыпались вопросы от знакомых и друзей семьи: «почему дома сидишь?  Чего с подругами гулять не идешь? Чего с одноклассниками в кино не ходишь?». Ответить было нечего... Сейчас одна близкая подруга, есть пара приятельниц. В раннем детстве (5-6 лет) было много друзей, но в подростковом возрасте все изменилось. Постоянных подруг с тех пор попеременно одна или две. Не более. Но и они по щелчку не побегут в кино/кафе, если так угодно друзьям родителей, которые тупо хотят , чтобы я не сидела дома в их присутствии. С подругами мы заранее обговариваем удобный день встречи. Но и подруги мои поступают со мной таким образом: все время желают свить гнездышко, встретить достойного молодого человека... Пожелания-то хорошие, но если нет этого самого единственного и неповторимого? ..Что же, нельзя поставить расспросы на стоп?.. Я четко вижу, как мои подруги , наши друзья семьи или родня почему-то не выспрашивают , например, незамужних бездетных сорокалетних женщин, почему они не обзавелись семьей за все годы. Про женщин, которые не построили свое счастье, говорят так: «у каждого своя судьба, не будем их трогать». Почему же мне в мои 23 нужно все время давить на больное?..У меня же все впереди, а не позади. Я не дама бальзаковского возраста... Более того, я знаю в своем окружении и 20илетних симпатичных девушек с моей же проблемой, к которым никто не лезет с такими вопросами. Мишенью выбирают меня. Я просто не понимаю, что во мне не так...Может, я не умею отстаивать свою позицию. Я самодостаточная, мне хватает узкого круга друзей, я не хочу в угоду кому-то заводить лишние связи, и мужчина мой меня пока не нашел, как и я его. Разве так трудно перестать обсуждать со мной подобные темы?..  Есть ситуации гораздо хуже моей, но люди все время муссируют во мне чувство неполноценности... Как мне остановить эти сплетни?..

Здравствуйте, Алина! Вы можете четко проводить границы - что Вы не будете обсуждать эту тему и если к Вам будут вопросы на эти темы, то Вы не будете продолжать разговор. И так каждый раз, с родными, близкими и друзьями - очерчивать, что эта та тема, которую Вы не будете обсуждать и НЕ будете слушать, что Вы готовы общаться, НО на другие темы, а это Ваше личное.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Алина

Алина, здравствуйте! Вы сами написали, что своими расспросами близкие и знакомые, давят Вам на больное место. Пока для Вас эта тема болезненна, Вас будут люди цеплять такими словами, когда для Вас самой эта тема перестанет так фонить, то и окружение от Вас отстанет.

Добрый вечер, Алина!

Вам важно не делать самой эту тему "болезненной". Нет ничего страшного в том, что у Вас нет мужчины, потом будет, не нужно делать на этом акцент. В мире много вещей интересных и помимо мужчин.

Рекомендую следующее:

1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Это Ваша жизнь и только Вам принимать решение, как ее прожить, и никто не должен вмешиваться в Вашу жизнь. Вы можете отвечать следующими фразами: "Я ценю Ваше внимание к моей личной жизни, но я сама могу принимать решение, я сама знаю, что для меня лучше на данный момент. Я услышала то, что Вы хотите мне сказать, но я останусь при своем мнение, спасибо." и т.д.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Алина

Здравствуйте.

Алина, в вашем рассказе звучит тревога про некую обреченность женщины на одиночество, про сложность отношений между мужчиной и женщиной, как будто что-то трагичное, роковое, пугающее или постыдное произошло с женщиной, то о чем и говорить нельзя, словно это лишило ее энергии и обесточило. Как-будто женщины вашего рода вынесли свою судьбу на своих плечах и их подвиг остался далеко в памяти предков, как-будто их дети тогда были причастные к произошедшему и как-будто дети были малы и являлись свидетелями чего непереносимого, дети которые смогли запечатлить случившееся в памяти в виде аффекта.

По отдельным обрывкам фраз, по отдельным запрещенным или неуместным словам можно догадываться о произошедшем болезненном и не проговоренном, тщательно скрывавшимся. Вы сообщаете о том, что вас выбирают в качестве мишени. Мишень - это некий ориентир (может быть щит, цель, мета) в который стреляют, либо это может быть метка (щель, вырезка в орудии, прицел через которую глазом наводят орудие, лук, пушку на цель, на предмет). Это слово само по себе, как бы случайно, но мы то знаем, что мешень каким-то образом связана со страхом, с болью, с поражением. У вас предыдущее поколение 40-летнтних одиноких женщин вызывает чувство гнева, возможно, это связано с тем, что им разрешено жить в одиночестве, а вам будто запрещено. Вы являетесь частью ваших женщин, ваши контрчувства понятны. Иное отношение к вам, со стороны более старших родственников, вы не воспринимаете. Как будто вы должны решить задачу предков, должны догадаться о какой тайне молчат ваши старшие предки, сможете справится с когда-то произошедшей травмой, будто вы глазами старших должны быть счастливы и должны быть успешны в семье.

Среди потомков, переживших подобные семейные трагедии часто проявляются чувства, описать которые как будто не возможно: не выраженный гнев, страх доверия, неумение строить отношения, одиночество. И если среди ваших предков есть такие, то, возможно, в вашей семье происходит трансгенерационная передача травмы (наследуемой межпоколенчески, через поколения, где, как правило, первое поколение умалчивает о трагедии, второе как бы знает и оно словно в оцепенении, словно находится в состоянии шока и тоже молчит, только в третьем поколении родственников появляются отдельные факты случившегося, опираясь на свои не пережитые чувства, которые возникают при травмах и люди начинают собирать по частям картину произошедшего). Если подходить с этой позиции, то становится понятным, что причина ваших переживаний не связана с агрессией ваших старших родственников, а она находится глубже. Для уточнения вопросов вы можете позвонить.

Ответ для: Алина

Алина!

Мои коллеги, психологи, дали Вам много полезных советов. Но недаром говорят, что один совет хорош, но надо к нему приложить еще двадцать советов, чтобы его выполнить.

Если Вы будете только надеяться на помощь со стороны, даже в лице отличного специалиста, потребуется много времени, и обойдется в денежном отношении дорого. И неизвестно еще, каков будет результат.

Дело в том, что, надеясь на помощь ближнего, мы остаемся пассивными. Такова натура человека.

Да, Вы не уверены в себе, в своей внешности, ставите себя ниже в отношениях и т.д.

Чтобы делать? Надо взять свою судьбу в свои собственные руки. Призвать свою гордость, свое личное достоинство.

Начинать днем и ночью вырабатывать в себе Человека, Личность, какими Вы желаете быть. Станьте самой себе психологом. Вам уже 30 лет. Пора уже повзрослеть.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность. Ищите в себе черты "Дитя". От ненужного избавляйтесь.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помните изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!" Заодно узнайте, кто такой Козьма Прутков. Писатель? Мудрец? Или персонаж? Чем шире будет Ваш кругозор, тем увереннее будете чувствовать себя в этом лучшем из миров. Тренируйтесь в остроумии.

Желаю удачи! Держите меня в курсе дела. Д-р Крайцеров Борис Владимирович