Добрый день. Мне 33 г. Девушка. Сама себя могу обеспечить, от мамы не завишу. Скорее мама от меня зависит финансово. Мама воспитала меня в строгости с детства. С мальчиками далеко не заходи, не спи, ты еще молодая. Тогда мне было лет 18-20. И когда я стала старше, строго об этом предупредила. Что позорить её не надо . Что если это случиться, она все равно узнаёт об этом, так как считывает все по моим глазам. В итоге я боялась встречаться, отношений. За ручку только ходить не соглашались. Потом мне стало не до этого. Я полностью забила на свою личную жизнь и занялась только работой. Мама спрашивала, когда замуж, ищи. Но все так же запрещала. Встречаешься, но говоришь что спать после помолвки. Я так и говорила, но на такое никто не соглашался. А соглашались только неудачники, которых нужно самой всю жизнь тащить. Я сама хорошо зарабатываю. Они соглашались на любые условия, лишь бы пристроиться в тепле. А кто сам удачлив, красив, они тупо посылали меня, мол что за  сразу замуж без отношений. Я устала и полностью ушла в работу. В 33 года я встретила мужчину. Рассказала ему о себе. Он мне очень понравился. Он водил меня везде, с друзьями, к родным с знакомил со своим окружением. Но сказал, что женится, но не согласен на мои манипуляции в виде секса после свадьбы. Я решила, что я снова наступаю на одни грабли и упускаю еще одного понравившегося человека. Он предложил не просто спать а полностью переехать жить к нему. Как то я осталась у него на ночь, но ничего особого не было. Он сказал, что я должна быть психологически готова, а насильно он не хочет. Мама естественно была крайне не довольна моей ночовкой у парня. С утра начала мне звонить, звать домой. Когда я сказала что хочу уехать жить с ним и была у него ночью, то она закатила мне скандал, сказала, чтобы я завтра же собирала чемоданы и она отвезет и оставил меня у него. Хочешь так жить, значит живи, полностью переезжай и не появляйся. Что я себя не уважаю. Я плакала, так как ожидала от мамы понимания и поддержку, что я буду с любимым. Он тебя замуж не берет, а спит. И не возьмет, таких используют только. Я сказала, что ничего не было. Она не поверила. Со мной не разговаривала. Несколько дней молча ходила, я чувствовала себя виноватой, не с кем было даже поделиться переживаниями, все дни проплакала.  Потом мама остыла, но сказала что  не принимает такого поведения. Я сказала об этом парню, он сказал, так переезжай и все. Но я не могла идти против мамы, я не выдержала бы такого наказания от мамы, она перестала бы со мной общаться. В итоге мы с парнем поругались, он сказал что я манипулирую им, и мы расстались. Маме я сказала, что ничего не было. Что я могу справку принести от врача. И только тогда она остыла. Теперь мама говорит, типа время идет, надо замуж. Ищи. Мне уже 30. В глубине души я виню, конечно же виню маму. Что если бы она поддержала меня и была как подруга, то я бы возможно и замуж вышла бы. Когда я говорю, что потеряла этого парня, мама начинает орать, что я буду ещё её винить что ли, что я еще осмеливаюсь винить ее. В итоге я затыкаюсь. С ней проще не спорить. В конце будет скандал и ссора, наказание молчанием.  Недавно мы говорили что надо бы общаться. И она сказала, что мол раз уж так, и ты считаешь что близкие отношения помогут выйти замуж, то иди с кем нибудь найди и живи вместе, спи. Но я теперь принципиально не хочу. С парнем с кем я хотела она не дала нормально выстроить отношения. А теперь типа допускает все. Я ей скзаала, что принципиально не буду до замужества спать. Я так делаю, потому что мне обидно очень. Я сказала, что больше никого искать не буду, если кто-то появиться, то секс после свадьбы, если нет значит такова моя судьба, буду одна до конца жизни. Она сказала мне типа это я ей хочу что-то доказать. И она права. Да, я настолько зла на неё, она настолько своими принципами больна и испортила мне жизнь, что я хочу доказать и чтобы она поняла свою ошибка. Пусть это будет стоить мне счастья в жизни, счастья быть супругой и мамой. Никогда мама мне не была подругой. Вроде бы мы с ней можем поговорить обо всем. Но раскрыть ей свои тайны, свои сердечные проблемы, переживания я не могу. Так как она не поймет всего этого. А только примет в штыки и будет ругать и скандалить, манипулировать. Такие проблемы с подругами не обсудишь., а кто дорог и родной человек не способен выслушать, понять и принять, как женщина женщину. Я себя ненавижу, что я из за ее воспитания в строгости, инфантильная какая-то, не могу отвечать за свои действия, я вообще не личность. Часто ком в горле застревает, когда начинаю вспоминать все её манипуляции, выходки, хочется плакать, мне становится жалко себя. Что это? Это она плохая или я плохая? Если когда-то у меня будет дочь, если я выйду замуж, что бы у нее не происходило в жизни, я ее приму любой, я пойму ее как женщина женщину, я поддержу всегда ее. Я буду дочери подругой, буду опорой и понимающей мамой. А мою жизнь уже отравили. Помогите мне советом, потому что мне уже все надоело. Завидую подругам, у которых мама как друг

Ответ для: Rimma

Здравствуйте, Римма! Вы описываете плюс-минус классическую ситуацию гиперконтролирующая мама и ребенок. Принципы мамы тоже, наверняка из детства, какие были ваши бабушка и дедушка? Развитие ситуации обычно идет по двум векторам: либо как в вашем случае - строгое послушание и придавание сакрального значения интимным отношениям ставится во главу угла вообще всяческих отношений. А так как это очень естественный и далеко не главный аргумент для того, чтобы найти парня и мужа, отношения не складываются ни при каких обстоятельствах. Это как выехать на загруженную автостраду, умея только тормозить, но возвести в культ это умение. Чем это помогло бы чувствовать себя на трассе спокойно?

Или второй сценарий - случайный срыв в любом возрасте, неумение соблюдать границы тела, беременность, муж - кто вообще взял замуж.

Подобная гиперфиксация на девственности - это странное когнитивное искажение, порой мамы и сами у меня на семейном сеансе не могут объяснить причины такой зацикленности, очень часто эти мамы, пережившие некий такой же опыт в своей юности.

Маму вашу не переделать. Вы привыкли подчиняться настолько, что у вас тоже возникло когнитивное искажение - "чрезмерное обобщение", когда, столкнувшись с чем-то непреодолимым на данном этапе своей жизни, вы предпочитаете вообще отказаться от попыток и исключить факт-действие:

Цитата: Я ей скзаала, что принципиально не буду до замужества спать. Я так делаю, потому что мне обидно очень. Я сказала, что больше никого искать не буду, если кто-то появиться, то секс после свадьбы, если нет значит такова моя судьба, буду одна до конца жизни.

На самом деле вы вряд ли думаете, что так будет лучше. Но ваше напряжение достигло такого предела, что иначе мыслить для вас уже невыносимо.

Итак, что есть: маму не переделать. Вам нужно вспомнить, сколько вам лет. Научиться принимать решения самой и брать за них ответственность. Мама не обязана быть подругой (это снова ошибка атрибуции - есть мамы-подружки, но хорошего в этом мало) - мать должна оставаться матерью, со своими прямыми обязанностями воспитания (до 18 лет). Кроме того, отношения - это не разработанный план, это многослойный процесс. Все должно быть гармоничным, партнеры учатся уважать ценности друг друга, уступать, нормальные мужчины не торопятся затащить в постель, все происходит постепенно, женщины самоощущают, когда "пора", все происходит естественно, помолвки и ЗАГС никак не влияют на качество любви или не говорят, что теперь "можно потрогать". Возведенное вашей мамой в культ одно действие привело к тому, что теперь вы не мыслите шире.

Что делать? Идите к психологу, дорогая Римма. Это нужно, чтобы расслабить напряжение, принять свое тело и физическую составляющую, но при этом научиться не отказываться или бросаться во все тяжкие, а гармонизировать процесс. Снять блоки запретов и страхов, там еще добавляется их немало (и вагинальный страх, страх беременности и прочие бяки). Вы молоды, все у вас впереди, и родить есть огромное количество шансов, однако, с точки зрения физиологии раскрепостить психику уже нужно как можно быстрее, это я вам как интимно-личностный терапевт говорю, поскольку возраст пика и расцвета сексуальности уже пройден и был за огромным забором, а слизистые и тело не молодеет, нервные окончания не получали нужной стимуляции.

Хорошо, если бы вы жили отдельно от мамы. По-другому не получится раскрутить эту затянутую пружину. Начать исследовать себя, свое тело, свою чувствительность. Перестать примерять свои решения на мнение мамы. Меньше говорить и делиться, так вы почувствуете, что у вас есть своя взрослая жизнь. Желательно не влюбляться пока, пока не проработаете свою "женскую самость".

В общем, набросала, что вижу на поверхности. Надеюсь, была полезной. Берегите себя, полюбите себя.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Могу ли я записаться к вам на онлайн терапию, если вы ведете такие курсы? Как можно с вами пообщаться? Я думаю если я расскажу в целом о себе, о своем детстве,о своей нынешней жизни, то смогла бы получить помощь от вас. Спасибо за ответ.

Ответ для: Rimma

89996337063 мой WhatsApp, напишите мне, конечно

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.