Здравствуйте.

Решил к Вам обратиться, потому что уже сам не знаю как поступить. Меня зовут Сергей и мне 36 лет. В какое то время (может от одиночества, может от того что скучно) я находился на сайте вебкам, где модели за деньги показывают свое тело и т.д. Находился там не с порнографической целью, а с целью общения. В какой то момент я наткнулся на парня и начал с ним общаться. Ему 23 года. Его очень заинтересовало мое общение. Даже не с той целью получить от меня деньги за трансляцию (Кстати из за санкций русским невозможно было пополнить счет), так что он особо от меня ничего не ждал.  Изначально парням-моделям на сайте нельзя ничего не рассказывать о себе, своем городе и т.д. Но у нас общение перешло в нечто другое. Мы перешли в мессенджер телеграмм и там продолжали нашу переписку. Он мне настолько понравился, что я ему отправлял деньги, хотя он меня об этом не просил, никогда не вымогал и не делал каких то нелепых историй - что как ему плохо живется, что ему не на что кушать и т.д. Вроде всегда был честен со мной. Но вот со мной почему то что-то творилось. Мне постоянно казалось что у него кто то есть ( в плане девушки, потому  что сам он вроде как натурал, но и с парнем он был в сексуальном отношении, хотя по его словам ему не важно с кем быть в отношениях с парнем или девушкой). Я постоянно что-то пытался выяснить, что он меня где то в чем то обманывает. Это так сложно объяснить. Просто бывали такие ситуации нелепые, когда он резко пропадает и трубку не берет, хотя я вроде знаю где он находился. Например он закончил трансляцию и собирался ехать на вторую ночную работу и якобы пошел такси вызывать вместе с девушкой админом - и как бы по сути должен мне позвонить мин через 15, и пропадает на 45 минут. У  меня в голове сразу паника вплоть до того, что у него секс с этой админшой. Какие то вечные фантазии в голове. Ну это пока все мелочи жизни были. В дальнейшем мы обговорили и решили встретиться. я к нему прилетел. Он меня встретил, причем был довольно радостный. Мы заехали в квартиру (я снял недалеко от дома, где он жил с другом, ну чтобы ему проще было). Он обнаружил что у него  села курилка, а зарядка дома. я ему предложил сходить. И тут я совершил самый большой косяк. Он оставил барсетку и ушел, а я решил посмотреть что там. Зачем я это сделал, что мной руководило я не понимаю. Но я залез туда и увидел презерватив. Меня сразу это насторожило и сильно разозлило и обидело. (как мне потом товарищ сказал может он его для вас взял - я вообще даже об этом не мог предположить). Он пришел - и я устроил ему истерику, что это значит, с кем ты спишь, зачем он тебе, что у него кто то  есть. Наверное вы понимаете, какой это для него удар был в первый день нашего знакомства, еще и он не выносит таких людей, которые трогают его вещи. А потом он расплакался, что я еще увидел какую то желтую бумажку в паспорте с какими то словами на англ. Он сказал что ему эта бумажка очень дорога, и ее никто не должен был видеть. Короче вечерок конечно удался. Мы попытались поговорить, но он очень холодно разговаривал, пытался объяснить что то. Но я уже тоже понимал что я косяк, и что мне дальше делать непонятно. В итоге он вроде подуспокоился, мы выпивали сидели, вроде кино посмотрели и он ушел домой, даже не захотел остаться (хотя может он  и не планировал, потому что всегда в переписках ему нужно привыкнуть к этому всему). Кстати забыл рассказать что он страдает биполярным аффективным расстройством. Потом на след день он снова поздно вечером после работы приехал, днем к сожалению он не захотел встретиться. Мы випивали, заказали еду, поужинали.  Не помню в этот день это или след было, но после ужина мы смотрели фильм. И ему поступил звонок. Он зачем то ушел в ванну, включил воду и с кем то разговаривал. Причем тихо. меня начало это напрягать опять и лезть в голову что ему звонит его девушка. Я уже в наглую зашел и спросил кто это. он закончил разговор и сказал что звонила тетя. На мое требование покажи пожалуйста, ради Бога, чтобы я успокоился. Он сказал пренципиально не покажу. Я его выгнал, он ушел, и даже ничего не написал. Я стал пить и рыдать просто, что я в чужом городе один и напрасно приехал. Всю ночь пил и рыдал, потом днем поехал бухой кататься по городу. Вечером он что то написал, уже не помню что, но он приехал. Пытались поговорить, так я и не узнал кто ему звонил, но поверил что тетя. Предпоследний день мы уже провели после всего это довольно неплохо. Но кроме поцелуев и держания за руку ничего не было. Ну в общем приехал я обратно к себе, и мы продолжили общение, но я опять что то фантазировал, выдумывал. Однажды выпивший я вспомнил про эту резинку, и решил проверить, в сумке ли  она или пропала (он мне тогда сказал что ее постоянно с собой носит уже целый год), но он заснял видео и там оказалась другая резинка. Я опять устроил истерику, послал его, но потом получил видео нехорошее что вот эта резинка на месте. После этого его отношение очень поменялось ко мне. я чувствую как он разговаривает уже не так, как раньше. Самый пик случился когда я снова его заподозрил что он меня обманул, ввиду того что мне показалось, я уже в наглую назвал его пиз......болом. Его это очень сильно обидело. Он собирался приехать в гости ко мне в город, но после этих событий я понял, что у него пропало всякое желание. После того как помирился, он закрылся от меня. уже совсем равнодушное общение. Он не разрешает мне прилететь, придумывает отмазки, и естественно ко мне не полетит сказал. Я очень сильно полюбил. Пытался сам все разорвать, но меня максимум на неделю хватило. Не могу, не хватает мне его теплых слов. Вот сейчас два дня общаемся и я хочу вернуть все что было. Очень большое письмо получилось. Сложно описать год своей жизни в несколько строк. Помогите пожалуйста. Я не могу понять, во мне ли причина? Может это все только из за денег, потому что я помогаю ему до сих пор, даже когда мы по неделям не разговаривали из за наших обид? Или тут еще что то? Я себя сейчас сильно гноблю, что я так поступал и отстранил человека от себя, и теперь на душе не спокойно и ни у кого совета даже попросить не могу. Последние вчера его слова на мой вопрос "Ну ты раньше что то хотел же. Даже жить в будущем вместе. Сейчас все прошло?" были "Сейчас я хочу чтоб меня не корчило по ночам Чтоб я вышел на более менее стабильное состояние Извини ,но когда мне каждый вечер приходится еще перед тобой что-то доказывать или выяснять ,у меня так совсем не получится

Пока все было норм,все было норм ,в плане мои заебы конечно были ,но наши ссоры ,в том числе ,усугубляют ситуацию Поэтому я ничего уже не знаю Я сейчас вообще не понимаю чего я хочу сам,а уж за нас что-то решит я точно не в силах"

Ну вот как то так.

Ответ для: Сергей

Добрый день Сергей. Я для начала резюмирую вашу историю, а далее задам вам несколько вопросов, что бы прояснить ситуацию.

Из того что вы описали, я понимаю, что у вас было общение на расстоянии, оно само по себе создает почву для фантазий и на сколько я поняла вы очень увлеклись молодым человеком. В результате прилета вы обнаружили, что ваш потенциальный партнер не с той же силой включен во взаимоотношения как и вы? То есть он выступил некоторой принимающей стороной и не сильно изменил свой привычный уклад жизни ради вашей встречи, хотя мне чувствуется, что вы ожидали этого. Вы похоже ощущали это и у вас появились на фоне этого переживания ревностные идеи и сомнения, что в результате привело к некоторому контролю с вашей стороны.

И мне это навеяло мысль, что мы все разные и у каждого свой темп входа во взаимоотношения, похоже вы уже были не только увлечены, но и влюблены, а ваш потенциальный партнер был на этапе присматривания и знакомства и вы контролирующим подведением насторожили его. Люди с БАР очень эмоционально лабильны, в фазе мании или смешенном эпизоде они общительны, мало критичны к происходящему, энергичны. Но в состоянии депрессии уязвимы и не контакты.

Скажите, пожалуйста, что бы хотели по итогу от этих взаимоотношений? Были ли вы ранее во взаимоотношениях подозрительны? Был ли у вас ранее опыт измен, обмана во взаимоотношениях?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Сергей

Здравствуйте! Понимаю в каком эмоциональном состоянии вы находитесь в данный момент. Если кратко, то это расшатанные нервная и эндокринная система + созависимость. А расшатано ваше здоровье так называемыми эмоциональными качелями. Это такая "игра! - иди сюда- иди отсюда, все как в раю- как же все ужасно! И с вместе плохо, и врозь уже невозможно. это та самая созависимостью Состояние это тяжелое, стабильной спокойной любовью оно не становится. Это невротические отношения, то есть действия каждого из вас продиктованы неврозом, такой поломанной программой мозга, которая не может в спокойно и мирно, а которая может только в ревность, обиду0 ссоры, адреналин, яркие вспышки эмоций, эмоциональный жаркий секс. Это все очень ярко, и очень цепляет, но и опустошает одновременно. По-хорошему, отношения нужно прекращать и вплотную заниматься собой: разобраться, почему у вас такая модель поведения, почему вы выбрали такого парня и на нём зациклились, почему у вас такте паттерны и откуда они, какой вы на самом деле, чего хотите, что с самооценкой. И парню тоже к психологу. И как оба пройдете курс по проработке этого всего, то можно и поговорить, а раньше- нет. но, скорее всего, после качественной работы над собой говорить в смысле построения отношений и не захочется, только по дружески, или вообще нет. Поэтому не тяните время, иначе совсем потеряете и сон, и аппетит, и понимание своей жизни, и себя и парня замучаете, и начинайте работу с психологом. Пишите на почту savina.moscow@gmail.com , если захотите консультацию. И если хотите про созависимость почитать ,то тоже пишите, пришлю вам в ближайшее время ссылку на свой тг канал со статьями и полезной психинформауией по теме, как раз собираю сейчас все статьи свои в одном месте, чтобы было удобнее рекомендовать к изучению. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Жук Алина

Добрый день Алина. Спасибо за Ваш ответ. Поначалу я всегда знал, что с ВЕБКАМщиками ничего не может сложиться, потому что они сидят там ради денег. Просто у нас сложилось достаточно хорошее общение. Его не смущал мой возраст, мое телосложение (я полноватый), ничего больше вроде. Мы просто разговаривали. Я даже не мог предположить что он в своем состоянии откроется мне. Меня он называл солнцем, как он сказал я немного осветил его жизнь. Да, я увлекся им. И в итоге как Вы правильно сказали влюбился в него. Да, я ему это прямо говорил, взаимного ответа он не давал. Говорил только что ему это все ново, и ему привыкнуть надо. Я ждал, но мое терпение не выдерживало, и я можно сказать где то давил своими вопросами. Ну вот незнаю что я за человек. Вечно тороплюсь. Не умею ждать.

По поводу изменения своего привычного уклада жизни - в этом да. Он сначала работал на двух работах, мало спал. Мне его было очень жалко. Помогал ему во всем. Потому что были проблемы с квартирой, потом с работой. Недавно его чуть не забрали в армию, старался поддерживать его как мог, но он уже в это время закрылся от меня. Жить ко мне в мой маленький город он скзал сразу нет. Про переехать в другой город, купить жилый дом, съездить в отпуск за границу был не против.

По поводу нашего общения тоже не всегда все хорошо складывалось. У него частые перемены настроения, постонно непонятные для меня вещи. Вот в плане смс-сообщений в ТГ. Я пишу, о зайдет, прочитает, выйдет, потом через некоторое время снова зайдет и ответит. Не понимаю как так. В последние времена общаемся я ему 5 сообщений напишу, он пропадат где то пол часа, потом зайдет на один вопрос ответит и выходит. Остальные сообщения не отвечает. Ему например приятного аппетита пожелаешь он не видет это сообщение. Может это я так остро реагирую на такое???? ну длительные ожидания его ответа тоже конечно выматывает. Он не любит разговаривать по телефону, хотя при начале тесного общения и по видео созванивались, и постоянно с одной работы на другую когда он ездил - он всегда выходил например в такси за два квартала чтобы мне позвонить уделить время, потому что я просил его об этом. А сейчас я ваще боюсь звонить, потому что он не так разговаривает как раньше, потом на чем нить зациклимся, он или я брошу трубку и вновь обида.

По поводу встречи я ее очень ожидал и сильно переживал как все сложиться. И даже наш первый поцелуй был по моему самый волнительный чем в других знакомствах. Просто я не понимаю зачем я залез в его барсетку. Что я хотел таи найти, что на меня нашло? может состояние алкогольного опьянения сыграло. Я себя сейчас виню за все истории и недоразумения которые произошли, и я так понимаю что просто реально мои фантазии. Я сейчас нахожусь в неком депрессионном состоянии. Хочется арать, вернуть время назад. Но увы незнаю как.

В заключении. Я не ищу парня в своем городе, так как город маленький. Здесь не суждено ничего найти. У меня было трое отношений. Первый парень был из Хабаровска. Мы так же друг к другу летали. Мы провстречались 8 лет. Не скажу что я тогда контролировал парня. Тут скорее всего моя молодость глупость и ЭГО было. Да и многие говорят что я вечно "Я"каю. Ну тогда ватсапа не было, поэтому просто созванивались болтали постоянно. Поэтому я думаю контроля особо не было. А может где то и был. Я уже не помню. Давно это было. Еще потом два парня были, тоже с Хабаровска. Первый приехал, вроде все хорошо было. Конфетный период. Прогулки, походы в кафе, совместный просмотр фильма. В отношениях я старался не изменять, но скажу так - измены были, после того как они изменили мне. Потом пошли какие то обиды. Он увидел переписку на сайте знакомств, хотя я там конкретно давал понять, что я в отношениях сейчас. Помню как я ночью ушел к друзьям, вернулся домой пьяный лег спать - он зачем то придумал историю. Залез на сайт знакомств в одной переписке написал кому то потом пытался сказать что это я. После того он уехал в Хабаровск якобы на неделю, но так и не вернулся. Как бы я его не хотел вернуть. Хочу подытожить суть рассказа не по теме - он мне потом говорил - ТЕБЕ ТОЛЬКО НАДО ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ. Так почти такие же слова сказал этот парень, в которого я щас влюблен. Значит все таки дело во мне?

Ну вот как то так. у меня много чего есть рассказать (((((( эхххххх

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Здравствуйте Анна Михайловна.

Конечно Ваш комментарий серьезный, я все понимаю. У меня был вариант приехать к нему и вместе сходить к психологу. Я хотел понять какой он человек, и как мне подобрать подход к нему. Подобрать свое поведение и правильно воспринимать его. Скорее, вы правы, я мучаю его своими фантазиями, обидами, что то вынюхиваю, пытаюсь думать о хорошем, а почему то думаю постоянно что он в постели с какой-нить девушкой. Начинаю например названивать. В последнее время уже открыто же просил подтвердить некоторые вещи, что он типо врет мне. и получается я всегда оказываюсь не прав. Естественно после этого он закрылся от меня. Он переодически присылает видео-кружки в ТГ как он сидит и плачет, хотя до нашего знакомства он говорил что не умеет плакать. И он не говорит почему. Сейчас вроде я ему говорю "от армии ты отмазался по здоровью, работу нашел, хата есть, кушать есть. почему ты опять в себе копаешься?" он говорит "это не так работает. когда внутри все в кашу, оно не заработает само как было". Сложно понять это. Я не хочу его бросать, потому что уже не факт что я снова смогу кого то такого симпатичного, доброго и общительного найти. Не знаю. Может я запутался

Ответ для: Сергей

Сергей я вижу, что вы сильно виноватите себя за не сложившиеся взаимоотношения, но мне хочется вас немного приземлить, напомнив, что взаимоотношения — это танец 2.

Прочла ваше дополнение и понимаю, что вы на начальном этапе торопитесь и делаете слишком много для взаимоотношений, в результате чего ожидаете парой от партнера больше чем он может дать. Складывается впечатление, что вы боитесь потерять отношения уже на их начальном этапе. И этот страх мотивирует вас угождать и покупать комфортом расположение партнера. Но простите за прямоту, если фундаментом взаимоотношений является комфорт, то его отсутствие является причиной их разрушения для другого человека. И заметьте, как только дискомфорт появился — взаимоотношения перестали быть теплыми и контактными.

В вашем случае вы обеспечивали потенциальному партнеру комфорт, в результате чего сейчас у вас есть злость, обида, вина и сомнение, а были ли эти чувства искренними. С вашей стороны безусловно да. Но мне чувствуется, что вы заранее знали, что они имеют оттенок неравенства. Вы о себе пишете немного сомневаясь, а партнера возвеличивая ведь он вебкам модель и это мне показывает неуверенность в себе и сомнения.

Отвечая на ваш вопрос в ком же дело, то сто вы сожалете не делает вас виноватым и полностью ответственным, за сложившиеся и не сложившиеся взаимоотношения несут ответственность оба. Вопрос лишь в том, что взаимоотношения можно построить с договороспособным партнером и вам на это нужно обратить внимание в дальнейшем при выборе партнера.

И да, то что вы чувствуете сейчас — это нормально, дайте себе время отгоревать затем после эмоциональных переживаний проанализировать свое поведение и мотивы которыми вы руководствовались в построении взаимоотношений. И вы заметите, что именно этот "негативный" опыт станет тем, на что вы сможете опираться и выстроить комфортные для вас взаимоотношения.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Так в том то и дело, что он изначально какое-то участие принимал.

В танце два партнера, это верно. Но если взять что он натурал, и всего один раз переспал с парнем - мог ли он поверить что отношения с парнем это его??? И кстати я когда его изначально спрашивал - что для тебя важно в отношениях? Он ответил 2 пункта - личное пространство и ДОВЕРИЕ. Это доверие я точно разрушил. Даже сейчас я вот с ним пишусь - он отвечает сухо. Он просто обижен на меня за мои поступки. Он мне ничего не обещал в плане быть вместе или еще что то строить. Он говорил одно - мне надо привыкнуть! Может просто нужно было больше времени, а я все время торопился и давил. И он просто теперь закрылся

Честно скажу - у меня нет злости и обиды. Мне не жалко для него денег. Пускай может хоть он счастливо жить будет. Будет больно и обидно что я уйду в сторонку, но я обещал его не бросать и помогать. Любовь не купишь. Я просто хочу понять было ли что-то все таки у него ко мне или нет. И как мне попытаться измениться в жизни.

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей вы нашли парня на вебкам сайте и хотя вы, искали именно общения на этом сайте, вам сложно выстроить доверительные отношения. Так как вы сами мало верите в серьёзность такого места для встреч. Интересно, почему именно вебкам сайт вы выбрали как место для общения? возможно, что вы не верите, что можете серьёзно заинтересовать этого парня- поэтому выдаёте такие реакции. Вам важно контролировать и есть травматичный опыт предыдущих отношений, в которых вам изменяли. Вы хотите любви, принятия, честности и открытости, но постоянно сами спотыкаетесь о собственное недоверие парню. Возможно, именно потому что не чувствуете подлинной взаимности? Он бисексуал и может выступать в отгошегтя и с девушками и парнями- как вы к этому относитесь? готовы принять его таким как есть? Похоже, что у вас тревожный тип привязанности и вам нужно постоянное подтверждение нужности, верности, вам важна стабильность в отношениях. Поэтому вас так изматывают его редкие ответы на ваши смс и пропадания. Вам важно поработать над доверием, где то раньше вы, были травмированы и оно утрачено, поэтому всё это мешает полностью довериться партнёру. Плюс, вы мимоходом заяаляете о его биполярном расстройстве, хотя это довольно серьёзный диагноз и может препятствовать построению гаомоничных отношений. Похоже, что вы привыкли к этим неблагополучный отношениям и они дают вам иллюзию любви и нужности. Однако, не похоже, чтобы ваш знакомый был также сильно заинтересован в вас, как и вы в нём. Нет необходимости винить себя, всё происходит неслучайно и ваши поступки также. Вам важно поработать с принятием себя и с доверием. Дайте себе время, отстранитесь на время от отношений, вопрос денег тоже лучше пока поставить на паузу( перестать высылать и помогать финансово). Вам важно сейчас вернуться к себе, к своей скуке, одиночеству ( с чего всё и началось) и вот с этим работать

Ответ для: Ершова Мария

Здравствуйте Мария.

Ну он уже не работает в данный момент на вебкаме. Забыл это уточнить. Почему именно этот сайт? случайно наткнулся на него. Раньше до появления гаджетов постоянно сидел в разных чатах. Общался. Не скажу что я замкнутый в себе человек, но у меня не много друзей. А сейчас они все семейные, и им уже не до моего сообщества. Получается я остался один. Прошлые отношения два года не сложились. и Вот я большое года один. Имею свой небольшой бизнес и вечернее одиночество. Еще и на пиво подсел, пью его каждый день. Да, я хочу любви. Придти домой, поговорить о чем то, посмотреть кино, поужинать. Почему я контролирую, я не понимаю. Может я с ума схожу от одиночества уже.

Где и как я могу поработать над своим доверием? что для этого нужно? мне кажется взрослые люди уже никак не меняются, если им это не дано. Кстати я даже от семьи сам закрылся. Родители постоянно зовут меня в гости, а я просто не хочу. Я закрылся от них сам. Да у меня было тревожное детство, меня постоянно били. Есть какая то обида на отца. Когда он меня лупил я постоянно желал ему смерти. Я никогда не хотел быть на него похож, но в итоге у меня бывает такая же агрессия, злость, обиды как у него.

Если мне вернуться опять к своему одиночеству - как это сделать? что мне это даст? смогу ли я? и самое главное что мне этому парню сказать? я сколько сам не пытался все закончить - то сам не выдерживал. То он мне видео со слезами слал, что он на взводе и просто уже не вывозит ничего. Уже мысли были у него отправиться на СВО чтобы его не стало. Но я так понимаю это просто временное помешательство было. Он не суецидник.

Ответ для: Сергей

Сочетание одиночества и пива не самое счастливое, алкоголь лишь обостряет ощущение одиночества и сужает восприятие ситуации. Фиксирует на негативе и неудачах. Отношения с отцом- краеугольная, тема вашего нынешнего состояния. Вы чувствуете обиду, злость на него, не хотите быть похожим на него, но тем самым становитесь ещё ближе. Даже выбор в партнёры парня говорит об этом. Это как опосредованное желание получить любовь отца, которой не доставало. Но обиды, вообще обиды, которые мы копим на родителей препятствуют возможности построить счастливые взаимоотношения. Ваши желания чувствовать любовь и близость естественны. Сейчас вы сфокусированы на парне, но похоже он манипулирует также чувствами- плач, чтобы вы были свидетелем и угрозы пойти на сво, говорят о том, что он туда не пойдёт, Вам нужно обоим взять паузу- не неделю, больше - вам нужно понять самого себя, свои потребности, ожидания в отношениях, кого вы хотите видеть рядом с собой. Что для вас счастье? Прорабатывать травмы, обиды и чувство одиночества лучше с психологом, конечно. Пребывание с собой и со страхами, даст вам бОльшую свободу от них, лучшее понимание себя. Конечно, вы останетесь прежним- торопливым и со своими характеристиками, а вот восприятие вполне можно поменять. Также важно напитаться ресурсамм, которые позволят вам чувствовать себя более устойчивым и счастливым, возможно, откроют новые пути и ситуации. Ваша закрытость также не лучший помощник. Получается, что ваш мир сейчас фактически сузился до этого пврня и ваших отношений, что явно ограничивает вас. Работу нужно вести по отпусканию прошлого, обид, формированию доверия, самоценности, способности построить доверительные и тёплые отношения. Всё возможно, Сергей

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, рассуждать кто из вас прав, а кто виноват в этой ситуации нет смысла. Но для меня стало очевидным, что вам очень сложно построить нормальные отношения. Вам сложно довериться человеку. Это действительно не просто - каждый вечер оправдываться и усмирять вашу ревность. Но этот молодой человек все таки не прекращает общение, а это дает уже надежду. У вас явные проблемы с самооценкой. Вам бы над этим поработать. Когда вы поднимете себе самооценку, то и патологическая ревность уйдет, ну или будет не так явно выражена. Может быть, этот молодой человек как раз и станет толчком к тому, чтобы вы научились расслабляться и получать удовольствие от отношений?

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/

Ответ для: Плякина Оксана

Здравствуйте Оксана.

Может Вы и правы. а может это только теория. Я же не знаю что у человека в голове. Чего он дальше ждет от жизни, от общения. В какой он пребывает сейчас депрессии. Просто изначально было видно по общению, что он в нем был заинтересован как то. Сейчас после моих косяков он общается, но как то не так как раньше. Просто закрывается. Я уже третий день в каком то тухлом состоянии. Да, я боюсь его потерять. У меня комплексы, что вдруг я ему не нравлюсь. Может его возраст мой пугает. Я с ума схожу от этих мыслей. Я пытаюсь нормализовать нормальное общение, но это очень сложно ввиду разницы во времени и его пребывания на работе. Когда он работал в вебкаме было намного проще, так как это его работа общаться там )))) а когда уходил на прогулки, к друзьям и т.д. то общение уже минимум было, так как он говорит что я не могу быть с тобой 24/7. Даже когда я приезжал он изначально до приезда говорил что я не могу быть с тобой каждый день. Это или человек такой, или он реально не заинтересован во мне. Я его за год так и не могу понять - какой он.

Ответ для: Сергей

скажите, пожалуйста, а у вас действительно есть желание быть с ним 24/7? Что еще интересного происходит в вашей жизни? Вы можете на что-то отвлечься? Дело в том, что отношения не могут постоянно быть на пике. Это всегда подьемы и спады. Это нормально. Вы вторглись в его личное пространство и регулярно обвиняете во лжи, мучаете недоверием. Это охладило его пыл, но при этом общение он не прекратил. Судить о проблемах у вашего парня не возможно. Вы говорите только свой взгляд на эту ситуацию. Возможно, у него и нет проблем и он вполне готов строить нормальные отношения. Мы с вами можем работать только над вами и вашем восприятием этих отношений. Ну и конечно вашей самоценностью.

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/