Так сложилась моя жизнь, что в октябре 2023 я поехала на Випассану второй раз в жизни. Если кратко, то это 10-дневный курс, на котором по буддийским мотивам медитируешь по 11 часов в день. Все это время сохраняешь Благородное Молчание, а телефон, книги и блокноты в это время убраны в сейф. На 10 дней остаешься сам с собой на максималках.
Второй раз ехать на Випассану страшнее. За 1.5 года у меня стерлись из памяти негативные воспоминания, но бессознанка, видимо, все помнила) Поэтому в поезд я себя загрузила волоком, лишь бы не слиться с курса. Тогда ещё до конца не понимала причину такого большого сопротивления. Классно же было в прошлый раз, полезные инсайты, ты чего так боишься. Ха)
Медитационный зал разделен на мужскую и женскую половину. 49 мужчин слева, 49 женщин справа. Ряды 7 * 7. Места распределяются рандомно. В прошлый раз я сидела в сааамом правом ряду женщин, в максимальном удалении от мужчин. В этот раз рандом меня распределил в самый левый ряд женщин, где через небольшой проход сидели мужчины. Почему это важно. Потому что в тот раз вся система вышибала меня из мужской роли, учила чувствованию и слабости. Самое большое новообразование после предыдущей випассаны / и депрессии / – появившаяся способность чувствовать, отпускать ситуацию, быть легкой, теплой, слабой, эмпатичной, сочувствующей. Женственной. А в этот раз я прочитала свое местоположение между мужчинами и женщинами в том, что пора сбалансироваться. Жить только чувствами без логики весело, конечно, и круто, что это было. Но пора найти баланс.
Первые 7 дней для меня были адовыми. Вот там то я и вспомнила, что на предыдущей випассане было абсолютно все тоже самое по ощущениям. Я горела. Горела аки береста в костре. Горела как костры по берегам Ганга. Горела как сухая трава. Изнутри меня шел очень сильный жар, который не сбивался холодным воздухом октября. А ещё мне постоянно снились кошмары. В медитациях приходили страшные картинки с кровищей, грязищей, жуками. Так выходили мои подавленные эмоции, страхи. А жар целиком и полностью про подавленный гнев. Сколько гнева, море гнева. Как я могла умещать в себе столько…
Отметила, как была добра к себе в этот раз. Та випассана шла под знаменем внутреннего Критикующего Родителя. Я сжирала себя изнутри, винила во всем, строила себе самое бесперспективное будущее и отрицала все хорошее, что когда-то было во мне и моей жизни. Депрессияяя и привычка себя гнобить 
Слава мне, психологии и Богам, что я договорилась с Критикующим Родителем о том, чтобы он шел /очень далеко/ из моей жизни со своим мерзким голоском. И что если он считает эту всю хтонину поддержкой и мотивацией, то я считаю поддержкой и мотивацией реальные слова поддержки и мотивации. Это случилось в сентябре 2022 г., я как раз тогда вышла из депрессии.
В этот раз со мной был Поддерживающий Родитель. Я говорила себе слова поддержки и утешения в тяжелые моменты, что я большая молодец, что в любой момент можно уехать и это будет элемент заботы о себе, а не проигрыш. Приятно с собой такой вообще жить.
Ещё про гнев. Я испытывала очень много гнева к окружающим. Мы же там пересекались, вместе ели на завтраке и обеде. Шутила про себя, что Благородное Молчание нужно для того, чтобы мы друг друга не перепосылали в столь эмоционально нелегкие часы)
С 7 дня мне резко полегчало. Если говорить про инсайты, то их было постоянно и много, мелких и крупных. Я сначала старалась запоминать, а потом решила, что если они щелкнули, то уже щелкнули) Словила тогда себя на чувстве, что хотела запоминать как можно больше, чтобы ими козырять и удивлять людей. Тип прикиииньте я это поняла и это поняла. А если я поняла не 5 штук, а 50 штук, то это делает меня в 50 раз круче. Это неадекватность) Моя ценность и ценность людей явно не определяется количеством инсайтов. И интересность моя и других людей тоже не основана на этом. А вот сознание считало немного иначе немного 
Ко мне пришло второе Тотемное Животное. Просто пришло) Одно мне нашли ещё в университете, тогда я начала общаться с ним и учиться взаимодействовать. Знала, что у человека бывает несколько Тотемов, но не знала, как это происходит.
Помните же, да? Я максимально упорно делаю вид, что не причастна к шаманским историям ни разу, только наука, только доказанные методы. На таро и астрологию закатываю глаза. Зато Тотемных Животных ищу только в путь)) Даже на Випассане, когда мы уже все заговорили, двоим девушкам нашла Тотема.
Так что у меня теперь 2 Тотема. Точнее неееет)) Это я у них, они меня выбрали, они ко мне пришли.
Вообще Тотемы лучше не раскрывать, но мои настолько сильные и ахреневшие по ощущениям, что с ними уже ничего никто не сделает плохого. Первый – Серый Волк, люблю его. Очень мне помогал по жизни, много показал и многому научил. Теперь пришел Золотой Дракон. С Драконом я ещё только знакомлюсь, никогда и подумать не могла, что стану близка с этим существом. Забавный факт, что Волк и Дракон во многом похожи по характеристикам (сила, охрана близких, мудрость, власть). Но у Дракона есть ещё то, что стало меня манить и в чем я стала (допустила) себя видеть: могущество, богатство и изобилие, духовность, трансформации. Я не представляю как это все работает, не могу объяснить причины, почему те или иные животные становятся нашими Тотемами. Но мне пришел Золотой Дракон и я ему благодарна за это. Буду учиться быть с ним рядом) А вам как всегда найду Тотемного Животного бесплатно, потому что просто могу.
Стоит отметить отдельно, что я не курю сигареты уже 18 дней. Так долго без никотина я не была лет с 16 — 17. Меня бесконечно это радует, потому что последние 3 месяца попытки бросить курить заканчивались через пару дней максимум. А сейчас целых 18 дней. Горжусь собой и отдаю Випассане свое почтение за вклад в отказ от курения.
Как показывает опыт предыдущей Випассаны, клубочек еще будет разматываться. По моим ощущениям, основной профит от той Випассаны я почувствовала через 3 месяца. Дошли сигналы И это логично, кстати, потому что наша старушка — психика медлительна и перестраивается приблизительно как раз 3 месяцы.
На данный момент основное изменение, которое в себе чувствую – баланс мужского и женского. Я наконец разрешила себе иметь силу и власть, которая дана мне от рождения, и которую я очень подавила после случая с вторжением шизофреника в мою жизнь. Разрешила себе планировать дальше жизнь без страха, что сейчас кто-то придет и все опять разрушит и «накажет» меня за успех и достаток, комфорт. Мне впервые за несколько лет хочет иметь успех, достаток и комфорт. Я больше не хочу жить одним днем как бабочка. Это было легко и весело, очень нужно на самом деле. Этот мой год легкости, когда я за минуту решаю уехать в Индию без обратного билета, за минуту решаю устроиться в найм в продажи (чем не занималась никогда в жизни), за минуту решаю пойти учиться на психоаналитика. ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ВАЖНО И ПОЛЕЗНО. Я сохраню этот навык и обязательно буду отпускать себя в такие спонтанные решения. Ни одно из них не сделало мне плохо, я наконец делала то, что хотела. Годами и десятилетиями хотела и хотела, но находила причины «потерпеть» и не делать. В этот год слово «потерпеть» было исключено из лексикона. Я научилась жить и кайфовать от себя и мира. Доверять.
Обещаю хранить и беречь то спонтанное и женственное, что появилось во мне.
Сейчас, в этом найденном балансе (возможно, иллюзорном, но так чувствую), я уже начала создавать своё будущее. Твердое будущее. Понимаю, к чему хочу придти, зачем мне туда идти, как туда идти. Реально вижу, кто я в этой системе, и чем мы с системой можем быть друг другу полезными и взаимовыгодными. Появилось новое ощущение меня в мире, где я не отдельно, а часть. Часть, которая для себя целое, но при этом мельчайшая часть ещё более целого. И кто знает, насколько мельчайшей частью чего-то более целого является такое озабоченное своей судьбой и проблемами человечество.
