В детстве меня дома постоянно обижали, унижали, били. У меня был выбор либо сопротивляться неизбежному, либо смириться. Я привыкла молча все терпеть, обижаться не было смысла. Я научилась быть бесчувственной, лишенной некоторых нормальных ощущений. Во взрослом возрасте мне попадаются люди, которые на меня кричат, матерять, оскорбляют. Но я ничего не чувствую, как дверь. К тому же, это привычная ситуация, так что могу даже внимания не обратить.

Только мозгом я вспоминаю, что так не правильно и надо вообще-то возмутиться, обидеться, защищаться, уйти и перестать общаться с этим человеком. Надо себя любить, а значит нельщя позволять так с собой обращаться. Но так я понимаю искусственно, без чувств, словно выучила урок и прохожу практику, сдаю экзамен.

Это же ненормально? Надо это в себе исправить? Как?

Я правильно делаю или стоит и дальше не обращать внимания?

У всех детей (взрослых?) так же происходит обучение каким-то базовым знаниям типа "честность, лббовь к себе, гордость, достоинство,.." ?

Ответ для: Натали

Добрый день, Натали!

Сочувствую Вашей ситуации!

Хотелось бы сказать, что умение прощать - это не плохое качество, оно прекрасно. Однако, прощать - это одно, а то что Вы описываете - это другое. Прощение - это великая добродетель и ей учатся всю жизнь. То, что привыкли делать Вы - это не стоят за себя и позволять с собой плохо обращаться. Корень тут - не прощение, а нелюбовь к себе. В глубине души Вы не любите себя, обесцениваете свои чувства, мысли, и все чем являетесь Вы. Это пагубный путь, который в итоге может сломать человека и к прощению совсем не относится.

Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Это касается любви к себе и любви к другому человеку. Прежде чем строить отношения с другим, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения ни с кем в жизни не получится.

Хотелось бы обратить Ваше внимание, что нас окружают те люди, которых мы пускаем в свое личное пространство. Здесь речь опять о любви к себе и построении здоровых личных границ. Если Вы пускаете в свое пространство людей, которые Вас унижают, оскорбляют и причиняют боль, то Вы не имеете личных границ, а если мы добавим к этому нелюбовь к себе, то возникает вопрос: возможно в глубине души, может бессознательно, Вы считаете, что достойны такого обращения. И вопрос здесь: почему?

Предлагаю Вам проанализировать все, начиная с детства, когда именно это началось, какая психологическая травма привела к такому самовосприятию и как далее всю жизнь Вы подтверждали однажды зафиксированный сценарий. Чтобы исправить ситуацию нужно поработать с психологом, найти корень проблемы, восстановить любовь к себе, научиться строить личные границы и начать жить полноценной жизнью!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе, обрести уверенность и улучшить свою жизненную ситуацию!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию!

Запись по номеру Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер!

Вы хотите сейчас повысить уверенность в себе?

Отслеживайте эти моменты, когда на Вас кричат. Что Вы в этот момент чувствуете? Вы не обязаны это терпеть, Вы можете остановить человека и сказать, что с Вами так нельзя поступать. Или Вы боитесь?

То, что было в детстве может влиять на Вас сейчас. "Тогда" Вы были ребёнком и действовали, как ребёнок, но сейчас Вы взрослая и можете защищать свои личные границы. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Любить себя тоже нужно и важно. Когда Вы в последний раз радовали себя? Когда Вы в последний раз хвалили себя? Обязательно делайте это. Купите себе красивую игрушку, похвалите себя за выполненную работу.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

Ответ для: Пылаева Наталья

Вы говорите:

Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Вы говорите им, как с Вами поступать не следует. 

--- как? если человек который агрессивно кричит, ругается со мной - НЕ слышит моё "нет, со мной так нельзя". Я говорю жто спокойно, но люди не оьращают внимания... Что делать в таком случае? Игнорировать их поведение и гнуть свтю линию? Обидеться и уйти?

Ответ для: Натали

Здравствуйте, Натали! Вообще,на Крик и агрессию у нас у всех три врождённые реакции: бей, беги или замри. У каждого та или иная реакция выражена лучше всего. Вы замираете. Однажды, когда-то давно именно эта стратегия помогла вам выжить (эмоционально) и мозг не запомнил. Когда-то она подходит и сейчас, помогает вам. А когда-то мешает. Хорошо, когда в арсенале будут все три. Про то, что кто-то орёт и не слышит ваше "нет": тут важно все же на конкретных примерах обсуждать. Орёт пьяный дядька в автобусе, орёт администрир в поликлинике, орёт муж, орёт дочь, орёт мать, орёт начальник, орёт парень, орёт коллега. Все эти люди имеют разную значимость, ситуации тоже разные,и где-то нужно проигнорировать, где-то безопаснее промолчать и уйти, где-то нужно не промолчать и уйти, и т.д. Дайте нам, пожалуйста, для примера три-четыре ситуации с разными людьми, чтобы мы понимали,про какие конфликты идёт речь.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Цитата: Обидеться и уйти?

Обидеться - это детская позиция. Если человек кричит на Вас, то Вы не обязаны это слушать. Зачем Вы выбираете общение с теми людьми, которые Вас не уважают, повышают на Вас голос? Так и скажите, я буду разговаривать, когда Вы будете спокойно со мной говорить, а не повышать на меня голос. Этого достаточно. Если Вы будете оправдываться или кричать в ответ, то это не поможет вообще.