Мы с мамой переехали в другой город когда мне было 10. Я плохо училась, не слушалась, хмурая, некрасивая, неуспешная, с кучей проблем в итоге. Мама хотела из меня Звезду, порола, критиковала, унижала. Домой к родственникам я ездила раз в год. Среди семьи я расцветала: активничала, помогала, улыбалась, старалась, светилась. Мне на самом деле нравились эти люди, я была счастлива дома. Меня все любили! Но приезжала мама. Шикарная, успешная. И рассказывала какая я \"на самом деле страшная\", поливая меня отборной грязью, никогда ничего хорошего. После нее меня все осуждали, ругали, пересиавали общаться... Так продолжалось со всеми моими родственниками до моих 30 лет, до последнего. Я познакомила мою маму с ее племянником в 30 лет. Мы общались с ним хорошо, доверительно, нам было спокойноти приятно вместе. После общения с моей мамой он от меня совсем отдалился, стал безразличный. Однажды мы сидели вместе за столом и мама, уже при мне, начала жаловаться на то какая я раньше была страшная (не училась, не слушалась, не поступила, не закончила, агрессивная..). Мой брат просто сидел, слушал, не возражал, молча соглашаясь с ней... С ним мы больше не общаемся. Так же было со всеми остальными родственниками... В итоге я стала изгоем. Зачем она это делала?

Как мне смирмиться с ее поведением и результатом? Как справиться с травомой? Как с этим сжиться и жить спокойно дальше?

Добрый вечер!

Почему так делала мама - знает, только она. Вы не разговаривали с ней об этом?

То, что произошло в детстве повлияло на Вас. В детстве Вы не могли действовать по-другому, Вы были ребёнком, а ребёнок очень зависим от взрослого человека, тем более, от мамы. Сейчас Вы взрослая и Вы можете действовать по-другому. Что Вы сейчас можете сказать о себе? Какая Вы? Как Вы считаете (не мама!)? Вы можете себя похвалить? Вы сейчас общаетесь с мамой?

Вы можете сейчас начать общаться с родственниками, защищать свои личные границы, уметь говорить: "нет". Даже, если мама что-то скажет, то Вы можете с этим не согласиться. Вы ведь отдельный человек, у Вас может быть свой взгляд, своё мнение, своя жизнь. Маму Вы не измените, если она такой была всегда. Но Вы может изменить свою жизнь сами, не ждать от мамы одобрения.

Конечно, эффективнее было бы обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно это разобрать, проработать.

Ответ для: Натали

Здравствуйте! Очень тяжело, когда так жестоко поступает тот человек, который, казалось бы, призван быть самым родным. Вы знаете, психологи не ставят диагнозы, особенно по интернету и третьим лицам, поэтому точно сказать, почему мама так поступала Я не могу. Могу зато сказать,что ее поведение очень похоже на поведение людей с нарциссическими чертами. На Ютубе много популярного видео на эту тему, наберите "мать нарцисс, дети матерей нарциссов, козел отпущения и золотой ребенок в семье нарциссах ', если что-то откликнется,то это поможет определить,с чем предстоит работать. Безусловно, весь это негатив, все эти утверждения, убеждения, все эти игры с разумом нужно сейчас из подсознания вытаскивать и убирать,чтобы начать жить именно своей жизнью. Для этого нужна кропотливая работа с психологом и очень большая работа по самопознанию. Нужно будет заново переживать эмоции и чувства, их прорабатывать, искать и убирать негативные установки, взращивать самооценку и тд. Работа не простая и не на один день, однако, очень интересная, на самом деле. Самопознанию это не только процесс, не только путь к цели,но и само по себе ресурс. Посмотрите видео, статьи по детей нарциссичных матерей почитайте. Потом запишитесь на консультацию, если вас условия устроят, и начнем работать

Если какие-либо вопросы появятся - пишите здесь или на почту. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Натали

Добрый день, Натали!

Вариантов есть много. Первое - мама до конца не принимала и не принимает вас как самостоятельную личность, считая вас частью себя. И когда вы показали свое желание сепарироваться, буквально восприняла вас как предателя. Или же мама разочаровалась в том, что вы не стали тем, кем она мечтала, чтобы вы были. Впрочем, это продолжение первого пункта. Или же мама пребывала в ложном убеждении, что человек будет развиваться только тогда, когда ему будут давать "стимул" в виде убеждений, что как есть он никуда не годится и надо совершенствоваться. Или же мама действительно, как написала коллега выше - нарцисс, который самоутверждается за чужой счет...

Сейчас вы взрослый и самодостаточный человек. Зачем вам родственники, если они вас не принимают и так легко ведутся на мамину ложь? Может, это просто "не ваши" люди? Почему бы не сформировать круг общения, который вам близок и приятен?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.