Добрый день! Хочу помощи от Вас. мой муж пьет ,очень долго пьет. Он на хорошей должности находится. Хороший папа все делает по дома, выполняет даже некоторые функции жены! В этом ему нет цены! Но он пьет, а когда пьет начинает вспоминать старые какие то мои косяки, оскорбляет меня, то есть как говорится что у трезвого на уме, у пьяного на языке. По-моему это про него. За следующий день как не в чем не бывало как буд то и не чего не было. пьет каждый день пиво , оскорбляет и вспоминает мои косяки не каждый раз но бывает . Я с ним в конфликт не вступаю, молчу его это еще больше бесит что я молчу и не чего ему не отвечаю. Просто говорю ему что давай завтра поговорим И так далее. Душа сжимается от обиды и все что он мне говорит. Мы живем уже 8 год, в первые года  я просто терпела, я не знаю почему я терпела , потом такого не было я поставила перед выбором его. Но потом все заново по кругу пошло, он говорит что поменяется говорит что такого не будет и через неделю опять так же. Я все верю верю что человек поменяется, но к сожалению не чего не меняется..

Ответ для: Ума

Здравствуйте. Примите сочувствие и поддержку! Есть такое определение: злоупотребление надеждой. Вы безосновательно надеетесь на перемены. С чего, вдруг, он должен поменяться?- ведь, его всё устраивает! Перед каким выбором Вы его ставили и что сделали после того, как озвучили условия выбора? Да, тяжело думать о расставании, когда есть много и хорошего. Вы правильно делаете, когда не включаетесь в ситуацию с Вашими обвинениями. Можно, пробовать уходить, на время, из дома. Вы предлагали ему лечение? Посмотрите, есть ли у Вас признаки созависимого поведения, т.к. это усугубляет проблему. Ксожалению, универсальных советов, здесь, нет, кроме того, что не смотря на пьянство мужа, Вы должны жить свою жизнь не ставя её в зависимость от того, в каком состоянии пришёл домой муж.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день. Задам вам провокационный вопрос , вот появляется мужчина в вашей жизни , не пьет ни курит, говорит давай жениться. Детей твоих полюблю, денег принесу 8 миллионов, обижать не буду... пойдем со мной? в новую жизнь, в новые ощущения и чувства . Бросай мужа ... пойдем ?

Пойдете ?

Психолог. Беру сложные случаи. Консультации онлайн/лично +79232138488

Понимаю, как сильно вы устали от этой карусели. Он хороший и любящий, но пьяный становится другим — оскорбляет, вытаскивает старое, а наутро всё забывает. Вы молчите ради мира, но ваша душа сжимается от обиды. Восемь лет вы верите, надеетесь, терпите. И до сих пор ищете выход — это не слабость, это огромная внутренняя работа. Ваше желание быть услышанной и уважаемой — естественно, а боль от предательства в пьяных словах никто не отменит. Вы не одна с этим чувством.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Ума

Здравствуйте, Ума! Вы описываете мужчину, который пьёт, оскорбляет, забывает, снова становится хорошим. Вы молчите, а ваша душа сжимается. Вы верите, что он изменится, уже 8 лет.

Вы спрашиваете, как его принять. Как продолжать любить. Где грань между трезвым и пьяным.

Я не отвечу на эти вопросы. Потому что ответа нет. Но я предлагаю вам место, где можно задать их иначе.

Потому что, судя по тому, что вы говорите, вы уже знаете гораздо больше, чем можете сказать. Вы знаете, что его пьяные слова — это его правда. Вы знаете, что он не изменится. Вы знаете, что ваше молчание его бесит. Вы знаете, что вы терпите то, от чего сжимается душа.

И при этом вы остаётесь. И верите.

Вопрос не в том, как полюбить его таким. Вопрос в том: какую фантазию вы защищаете этой верой? Что рухнет, если вы признаете, что он не изменится? Что станется с вами, если вы перестанете терпеть?

Вы не обязаны уходить. Вы не обязаны оставаться. Вы обязаны себе — узнать, почему вы уже 8 лет выбираете такое место.

Я работаю в лакановской ориентации. Мы не даём советов. Мы не назначаем пробных встреч. Мы предлагаем вам занять место анализанта — того, кто говорит, пока аналитик молчит. И в этом говорении что-то сдвинется. Не он. Не вы. А то, что между вами.

Если вы готовы — мы начнём. Не с проб. С первого сеанса. И вы сами решите, идти ли дальше.

Ваше страдание — не слабость. Это ваш самый точный компас. Просто вы давно на него не смотрели