Не получается коммуницировать с мамой

Question

Не получается коммуницировать с мамой

Ответ для: Валькова Евгения

Нет, у меня нет своей семьи. Возможно, но мне от этого не легче, честно говоря.

Ответ для: Елизавета

Елизавета, кроме вас есть у вашей мамы ещё родственники (ваши тёти/дяди?) С кем ещё общается ваша мама, кроме своей подруги и вас?

Ответ для: Волкова Лариса

У меня есть друзья, с ними видимся довольно часто. Родственники живут в других городах, общаемся периодически, в основном онлайн, видимся примерно 1 раз в полгода. Рассталась с бывшим мужчиной 4 месяца назад, сейчас начались новые отношения. Мама общается с коллегами на работе, иногда видится с подругой, по телефону со своим братом, не знаю, насколько часто.

Что больше всего напрягает в общении? Ну общаетесь и общаетесь, вы не живёте с ней, любое общение в этой ситуации временное, какие мысли возникают, когда возникает необходимость общения с мамой? Вы пишете, что злитесь, а что вызывает такие сильные эмоции? Похоже, что вас раздражает это общение. Вы говорите, что она часто ведёт себя как трёхлетка. Это как? В чём выражается?

да. действительно, если бы были внуки - мама бы чувствовала свою потребность и меньше бы навязывалась, потому что Вы бы скорее всего сами просили у нее помощи. Обычно в подобных случаях - заводят животных (котика, собачку) - чтобы мама свою любовь перемещала на собачку допустим (погулять. переодеть, накормить). Также возможно мама чувствует Вашу отстраненность от нее, и этим ее больше цепляется. Подскажите, правильно ли я выстраиваю границу? - с одной стороны правильно, с другой стороны у мамы есть "пустое место" - котрое нужно заполнить. что маме нравиться делать? какие у нее есть увлечения? хобби? интересы какие? то есть маму нужно чем то "заполнить" и у нее не будет так много времени что бы приставать :) Как вариант можно например каждый день созваниваться по телеграму или вайберу или скайпу, договариться на определенное вермя - чтобы это не было спонтанным. То что ушли от мамы - это правильно. То есть маме нужно видеть что она Вам нужна - поэтому она не хочет компанию заводить. Может помогать ей в ее увлечениях (искуственно - она так будет думать - например вести блог на темя вязания, выращивания цветов, писать книгу - зависит от того чем она увлекается).

Цитата: ... продолжала на меня вымещать свои чувства. У меня в целом получалось это выдерживать, хоть и было неприятно.

Елизавета, правильно ли я понимаю, что мама вымещала на вас какой-то негатив? Она обвиняла вас или выливала свою злость и обиду? Что было неприятно терпеть и выдерживать?

Ответ для: Елизавета

Вечер добрый Елизавета! Были ли случаи, когда вам удавалось отстоять свою позицию и при этом не злиться и чтобы мама не обижалась? Если да, то как это было? Есть ли разница в ощущениях, когда вы врете про занятость и в тех случаях, когда вы говорите правду? Опишите пожалуйста идеальную картину общения с мамой. Не пробовали спросить, что если мама вас любит, то почему не слышит вашего мнения и просьб? Про выстраивание границ. Думается мне, что раздражения будет меньше, говори вы правду. Попробуйте сказать еще раз, спокойно, о своих чувствах к маме, как вы видите свое общение. Скажите, верно ли мое предположение, что больше всего вас раздражает, что мама по сути решает когда вам и сколько общаться. Вы хотите раз в месяц, она раз в неделю. И вы вынуждены либо играть по ее правилам, либо преувеличивать свою занятость.

Ответ для: Волкова Лариса

С тех пор, как она переехала, она настойчиво настаивает на встречах чаще, чем мне комфортно, обижается каждый раз, когда я отказываю. Мне не нравится врать, я хочу с ней говорить, как с любым из своих знакомых: прямо объяснять, что у меня не получается уделять ей больше внимания, чем я могу, но всегда рада встретиться на своих условиях. Но я вижу, что когда я честно отвечаю, что я устала или у меня другие планы, она начинает говорить что-то вроде "Это друзей у тебя много, а мать всего одна. Почему на кого-то другого у тебя время есть, а на меня нет?" и т.д. Я о ней не забываю: мы кратко перебрасываемся сообщениями 1-2 раза в неделю, 1 раз в 1-2 недели созваниваемся, видимся примерно 1, иногда 2 раза в месяц, ходим куда-то вместе. Но мне неприятно слышать уколы в свой адрес и требования встречаться чаще. И как на них отвечать, мне тоже не совсем понятно. Что касается второго вопроса: мама именно "дуется", то есть начинает общаться оскорбленным тоном, на вопросы "Что случилось?" демонстративно отвечает "Ничего", замолкает, любит, чтобы ее в этот момент пожалели, но, если я начинаю утешать ее, она еще больше обвиняет меня в недостаточном внимании к себе. У меня все это вызывает только раздражение. Проводить с ней больше времени я не хочу, но объясняться не получается.

Ответ для: Елизавета

Добрый день. У мамы нет своей жизни. Поэтому она хочет жить Вашей. Вы правы, она Вас кушает. Вы для нее - еда. Ваша жизнь для нее - пища. Ей, как я думаю, с таким нарушением чужих границ и перекладыванием вины на других (как на Вас, тогда ребенка) - довольно сложно выстраивать отношения с другими чужими людьми в социуме. Никто не станет такое терпеть. А дочь - никуда не денется - придется мамину пустоту заполнять ей. Это берет корни из детства. Оно у мамы, как я понимаю, было не очень радужное. Сама она, очевидно, к психологу не пойдет. Т.е. она Вас не отпускает не дает Вам сепарироваться психологически и физически со всеми вытекающими. Скажите ей, что намерены строить свою личную ОТДЕЛЬНУЮ жизнь и семью, и что встречи каждую неделю - не входят в эти планы. У Вас есть 2 пути: 1) поставить на 1 место маму - и делать то, чего она и добивается; 2) поставить на первое место себя - не врать маме и не юлить, а сказать все как есть - она не поймет, не для того она к Вам перебралась. Но зато Вы освободитесь от установки раздрая - когда и маму жалко, неудобно ей отказать; и сами погибаете в этой связке - себя жаль. Начертите круг маминых интересов. Попробуйте помочь ей хоть с одним из них, чтоб она получила то, чего ей так не хватало в жизни, помогите ей с этим - чтоб она обрела СВОЮ жизнь с Вашей помощью.

Ответ для: Валькова Евгения

Я не представляю, о чем мы можем говорить каждый день, честно говоря :) И для меня это тоже сильно обременительно в психологическом плане. О животных думали, но у нее аллергия, поэтому не ее вариант. Были моменты, когда я говорила ей, как много вокруг возможностей развиваться, учиться, знакомиться с людьми и тд. В ответ она говорит, что у нее "нет на это денег", хотя зарплата у нее вполне высокая, от получки до получки она не живет. Меня вообще пугает перспектива постоянно придумывать ей занятия, потому что она же взрослый человек, может сама решать свои проблемы. Я думала, что если я помогу направить ее и дать понять, куда копать, она сможет дальше разбираться сама. Но сейчас кажется, что нет, и она хочет, чтобы я продолжала быть ей отдушиной.

Ответ для: Волкова Лариса

Да, в детстве она меня много критиковала, иногда высмеивала, часто повышала голос. Границ в плане личного пространства дома у меня не было: например, если ей не нравился беспорядок в моей комнате, могла внезапно зайти, сбросить все вещи со стола и уйти. Сейчас когда я резко реагирую на какие-то ее неприятные комментарии, она меня иногда даже передразнивает. В общем, в последнее время из-за ее настойчивого внимания у меня все эти воспоминания сильно обострились, и мне кажется, я себя начала накручивать еще больше.

Скажите пожалуйста - Ваша мама всю жизнь работала? - то есть она чувствовала свою значимость и потребность И только сейчас не работает? - у нее появилось свободное времян, котрое она незнает куда деть Это очень распространенная ситуация - человек выходит на пенсию и незнает что ему потом делать, чем заниматься и второй вариант бывает когда человек становится миллионером - и незнает что делать :) Поэтому и есть такой вопрос: - чтобы ты делал когда получил все деньги и не надо было работать? И тогда уже человек начинает задумываться о смысле жизни, о увлечениях. Даже начинает заниматься тем, о чем мечтал в детстве. Подумайте и помогите маме заполнить ее "пустые" места. Все таки это Ваша родная мама, когда то она заботилась о Вас (делала что могла и как могла), сейчас пришло время Вам позаботиться о ней.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, я пыталась примерно это ей и объяснить и рассказывала, что она может найти себе друзей через работу или записаться на какие-то курсы и найти там свой круг, Тиндер скачать, в конце концов. Хобби у нее есть - она кондитер, очень этим увлечена. Но мне кажется, что ей того, что есть, недостаточно. Мне уже совсем не хочется продолжать рассказывать ей, как решить ее проблемы, потому что она не слышит меня и все остается как есть. То есть думаете лучше говорить каждый раз прямо, что я просто не хочу приезжать? Или что вы имеете в виду? На мое предложение встречаться раз в месяц она снова оскорбилась, хотя я говорила, что чаще не могу.

Ответ для: Валькова Евгения

Мама работает и у нее есть хобби. Я устала уже помогать ей заполнять пустоту, потому что, как мне кажется, она только мной хочет ее заполнять, а не другими делами или людьми.

У Вас сейчас есть злость и обида на маму. Если я сейчас напишу - какая мама плохая и что она не права? Какие чувства у Вас поднимуться? скорее всего начнете ее защищать! Наша человеческая сущность - немного глупая сама по себе - мы ценим только когда теряем!!! У мамы есть потенциал и есть силы - направьте их в свою сторону! Например - если она кондитер и круто делает свою работу - на помощь тик-ток - пусть снимает видео и выкладывает и общается там - и ей будет инетресно! У тик токак есть такая фишка - он тянет то - чем люди интересуются, поэтому даже разработчки которые работают над тик током его удаляют! потому что он затягивает! Это с одной стороны как зависимсоть своего рода, как развлечение. Может есть другие варианты - просто подумайте об этом! Также не на всех зверей бывает аллергия - например рыбки - тоже красиво и хорошо.

Ответ для: Алымова Наталья

Не могу вспомнить, честно говоря. Мы уже столько раз с ней это обсуждали: я говорила и про свои чувства, и про то, что я бы хотела, чтобы она меня услышала и поняла, что меня ее конкретные поступки ранят, что я взрослый человек и у меня могут быть свои дела, на которые я хочу тратить свое время, что я бы была рада, если бы она считалась с моим мнением и т.д. Но я не вижу, чтобы что-то подействовало, и мама меня услышала и поняла и хотя бы попыталась решить сама свои проблемы с общением не за мой счет. Идеальные отношения с ней - это легкое общение, без обвинений в мой адрес со встречами не чаще 1 раза в месяц и созвонами не чаще 1 раза в неделю. Я бы с удовольствием услышала про интересный опыт, который она пережила, встретилась бы с компанией других близких ей людей. Но да, вы правы: мне кажется, только моя работа сверх меры для нее может звучать как достойная причина, почему я не могу с ней встретиться.

Ответ для: Валькова Евгения

Конечно, при всем этом для меня мама не так чтобы плохой человек :) Она завела блог в инстаграме, но говорит, что ей не хватает сил после работы его развивать. Я думаю, дело именно в общении. Но мои советы найти друзей не помогли, она предпочитает только меня.

Ответ для: Елизавета

Елизавета - дело в том, что Ваша мама, как мне кажется- созависимый человек. Она хочет и сама быть в Вашем поле и Вас в свое притянуть - ну чтоб слитные круги были Ваш и ее. Поэтому ее задача - выжить в мире как она умеет - прилепившись к Вам. Ваша задача - построить свою жизнь, не мамину. Ваша мама пользуется инстаграм? Помогите ей на начальном этапе сделать хороший инстаграм - пусть там постит свои кондитерские изделия сфотканные. Или она может преподавать на кулинарных курсах, - ну то есть ей нужна аудитория, любовь, причастность - это она и ищет в Вас. Что касается чувства вины - ну это манипуляция. Ее так в детстве научили получать то, что она хочет. Видимо, по-другому ее не слышали. А Вы, как я понимаю, с детства этой виной ее обложены, т.к. Вас критиковали часто - это история классическая. Искренне поговорите с мамой - да, не говорите естественно, что ее жизнь пустая, скажите что Вы ОБЯЗАНЫ прожить свою жизнь, маме помогаете когда можете и чем можете. Что Вы готовы ей помочь с ее кулинарством, чтоб ее узнали и хвалили - ей этого не хватает - признания и принятия - она Вам этого тоже в детстве не дала. Это родовая история. Если она Вас не услышит и не захочет заниматься инстаграмом или пр. - перестаньте реагировать на ее обиды и уговаривать ее и просить прощения. Живите своей жизнью. Мама пусть живет своей - когда Вас нельзя будет есть - она начнет искать пишу поневоле - молодая мама то, еще и замуж выйдет.

Ответ для: Елизавета

А как вы рассматриваете возможность поговорить с мамой о своих мыслях и переживаниях (нежелании общаться)? На сколько для вас реально спросить у мамы, какой по ее мнению должна быть "хорошая дочь"? Что она (дочь) должна делать или не делать? В спокойной обстановке поговорить, записать на бумаге, а затем обсудить по каждому пункту, что из названного реально выполнить с учётом ваших желаний и возможностей, и маминых пожеланий. Мне кажется, что первоочередным всё же является ваше открытое и честное признание в том, что вас напрягает в разговоре с мамой. Маму вы не переделаете, это просто невозможно, но вы можете позаботиться о себе. Иначе получается хождение по кругу: вы не хотите общаться с мамой и чувствуете раздражение, злость и вину (и за свой обман и за то, что не можете угодить маме) - мама обижается на вас и требует общения - вы снова избегаете встреч и хитрите - от ее обид и упрёков вам в ещё большей степени не хочется общения. На короткое время, на один раз такая схема работает, но с каждым разом вы загоняете себя в угол всё сильнее и сильнее. Вас это устраивает? Думаю, ответ очевиден.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Мама в основном работает - она экономист. Говорит, что на полноценное ведение инстаграма у нее не хватает времени, поэтому воспринимает его и кулинарию как хобби. Я так понимаю, что ее проблема именно в общении, а не в обилии свободного времени. Не понимаю, почему она не видит других людей кроме меня и не хочет налаживать с ними связи: пути и решения я предлагала. Но она как будто зациклена именно на моем к себе внимании.

Дубль. извините.

Ответ для: Елизавета

Потому что Вы у нее в подчинении - понимаете? Маме надо над кем-то командовать, властвовать- она ж не зря позволяет себе с Вами обращаться, как с маленькой - а не как со взрослой? А с другими она не может так себя вести - ее пошлют.. тут же все чужие люди разом. Это оправдание собственной жизни - стоять над кем-то - тогда ты в короне и чувство собственной значимости на уровне. Мама Ваша не получила в детстве тепла нужного - комплекс ненужности и незначительности у нее - как компенсация - власть над Вами - от этого все. Было б общение причиной - нашла б с кем общаться. Ее взаимодействие с Вами - это постоянное выравнивание своего эго... за счет Вас. Осознанно или нет - Вам не легче. Вы начнете жить сами по себе - ее корона упадет. Она станет никто. Это не мыслимо для нее. Общаться можно и с соседками на лавочке и с коллегами и пр. Но ей не именно общение надо - ей нужна власть над Вами. Вы уже ее защишаете - и это ведь мама. Отсюда рождается невротический конфликт. И в мамину сторону и к себе тянетесь - Вы на части разрываетесь между мамой и собой. Потому что не сепарированы. Не отсоединены от мамы психологически - она не давала Вам это сделать. Вы ставите задачу - как Вам правильно коммуницировать с мамой - так? А я слышу запрос - помогите, мама меня душит, что мне делать. Спросите себя - почему Вы до сих пор не сделали так, как маме говорили? А идете у нее на поводу встречаясь как она хочет? Почему?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо, сейчас стало понятнее! Да нет, я не ведусь на это, и мы встречаемся как мне удобно, но для этого я каждый раз иду на ухищрения: говорю, что занята работой. По опыту нашего общения знаю, что если скажу в лоб, что устала, что у меня есть другие дела, что хочу встретиться с кем-то другим, а не с ней, она начнет меня обвинять. Условия ей предлагала: примерно раз в месяц и не больше, но она обижается и продолжает звонить и приглашать каждую неделю. Да, мой вопрос в этом: как мне строить общение с ней и как самой прорабатывать свое раздражение на нее, чтобы саму себя не мучить своими чувствами.

Ответ для: Елизавета

Примите от меня поддержку, когда раз за разом нарушаются таким образом границы - это нелегко!И вы имете полное право злиться в этой ситуации. Почитав всю ветку, у меня сложилось впечатление, что так или иначе, но вы играете в "игру", навязанную мамой. Очень напоминает треугольник Карпмана. В нем три роли: жертва, спасатель и агрессор. Ваша мама занимает чаще всего занимает жертвенную позицию и пытается вами манипулировать. НЕ сделали, как она хочет - обиды, пожалей - спаси, вы пытаетесь урегулировать и спасаете ситуацию. А если вы остаиваете свои границы, сразу вас делают агрессором. Похоже? Выход - это разорвать порочный круг треугольника и не участвовать в манипуляциях. Вы обозначили свою позицию! Зачем вы пытаетесь нести ответственность за взрослого человека? Мама работает, не болеет, о себе заботится, есть хобби. Не взваливайте на себя лишнее, живите своей жизниью. Это нелегко, возможны откаты, эмоциональные качели. Вы справитесь! А если нет - психологи помогут, выбор сейчас широкий и доступный.

Ответ для: Елизавета

Пусть обвиняет - Вас это ранит? Вы меня извините, я буду писать, как есть. Просто мама Ваша токсичная - она постоянно с претензиями к Вам и от Вас ожиданиями - когда Вы их не оправдываете - Вас обвиняют, чтоб Вы снова встали в стойло. Вам предназначенное. Это такая манипуляция. Она Вас любит. Она за Вас жизнь отдаст. Вы это знаете. И Вы ее любите. Но исковерканное мамино детство - не дало ей возможность быть в социуме на уровне со всеми. Ей надо обязательно быть над кем-то. Понимаете? И это кто-то Вы. Когда в детстве критикуют - ребенок не получает принятия полного и вырастает с мыслью - что он обязан быть хорошим. ОН ВИНОВАТ в маминых негативных чувствах. Не мама - а что именно ОН что-то ДОЛЖЕН МАМЕ. Понимаете? Вы так и идете по жизни - чтоб маму не огорчать. А то надуется. Обвинит. А значит - Вы будете плохая. дочь. Вас замучает чувство вины. Вам от вины надо избавляться. Она уже в Вашей структуре личности. С детства. Строить с ней отношения - КАК ВЗРОСЛЫЙ СО ВЗРОСЛЫМ - на равных. Чтоб и Ваши и ее были соблюдены поровну потребности. Если хотите. Говорить маме о своих чувствах - почему только ее чувства в Ваших отношениях имеют вес? Мам - типа я раздражаюсь потому что.. ты с претензиями и пр. обидится - пусть - Вам то что? Начнете чувствовать себя виноватой? Так работать надо с чувством вины. Она этого и добивается. Раздражаетесь - потому что не сепарированы. Вы с ней пуповиной как канатом связаны. Если б Вы были отделены - отшутились бы или еще что. Но Вас задевает за живое - потому что Вы травмированы ею с детства - а на этой травме выросли невротические установки. Оттого Вы так реагируете и подчиняетесь. Чтоб не мучить себя негативными чувствами и легче с мамой общаться - надо в детство окунуться без мамы - с специалистом. Убрать это все. Тут специальные техники.

Ответ для: Алымова Наталья

Спасибо :) Да, я думаю, это про нас. В моем подростковом возрасте в этом еще бабушка участвовала: был просто идеальный треугольник. А с практической точки зрения: просто продолжать отказываться, когда она опять зовет к себе?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Вы во многом правы, я примерно к таким выводам и приходила, когда размышляла обо всем этом. Мне в принципе неприятно, когда меня обвиняют, особенно если я понимаю, что ничего плохого не сделала. Я не столько боюсь ее обидеть, сколько раздражаюсь, что меня не слышат, когда я раз за разом говорю одно и то же. Объясняться пробовала, говорила, что есть то и это, что меня задевает/раздражает/и тд, но она на себя перетягивает одеяло в стиле "а вот ты..." и все на этом. Были пару раз, когда я просила дослушать и не обвинять меня в ответ, но не помогло ни разу. Можете посоветовать, как лучше поступать, когда мама снова начинает требовать к себе внимания, когда я не хочу его давать? Именно как себя лучше всего вести в этой ситуации?

Ответ для: Елизавета

Цитата: Спасибо :) Да, я думаю, это про нас. В моем подростковом возрасте в этом еще бабушка участвовала: был просто идеальный треугольник.

Вот. Почитайте про трансгенерационную травму - я предполагаю, что она у вашей семьи, это когда в нескольких поколениях. Насчет - просто отказываться - а Вы сможете? Вас потом чувство вины не съест? Тогда - вперед.) Только отказывайте правильно. Сначала надо человеку сказать приятно - потом правду - потом опять приятно. Например: "Мамочка - ты самая лучшая - однако я сейчас займусь своими потребностями - имею право - я уже вижу в трубку телефона, как ты хмуришь бровки и надуваешь свои самые лучшие и родные в мире губки - - я тебя люблю.. ты же хочешь. чтоб твоя дочь была счастлива? Я знаю - хочешь, ты же самая лучшая в мире мамочка".. как то так..

Ответ для: Елизавета

Ох, еще и бабушка..Непросто вам было! С практической точки зрения можно попробовать еще раз обозначить свои желания и свою позицию, вынести предложения по количеству общения. Спокойно, не ведясь на манипуляции разного рода. "Тебе друзья важнее матери", ответа "Я ценю и тебя и друзей" вполне достаточно. Живите своей жизнью и своими желаниями. Где хочется сказать нет - скажите нет. Коротко обозначив свою позицию. Если вы сможете спокойно и рассудительно это раз за разом делать, то маме ничего не останется, как услышать ваши желания. Надеюсь, что так (варианты могут быть разные, вы сами понимаете). Если же вы почувствуете, что ситуация не меняется или вы захотите проработать эту тему - то вы сами знаете что делать :)

Цитата: Можете посоветовать, как лучше поступать, когда мама снова начинает требовать к себе внимания, когда я не хочу его давать? Именно как себя лучше всего вести в этой ситуации?

Попробуйте делать не так, как делали всегда. Она Вас не услышит. Главное - чтоб Вы услышали себя отодвинув вину, стоящую у Вас на дороге. Вам неприятно, т.к. Вы все ждете признания Вас мамой хорошей девочкой. Перестанете ждать от мамы признания и похвалы - все станет легче.

Ответ для: Елизавета</blockquot добрый день) Прежде всего, чувствуется, что вы уже разбираетесь в тебе сепарации, психологических терминах, и это - здорово) Такой глубокий анализ ситуации уже есть. Но также вижу, что не хватает реальных техник, чего-то, что облегчит Ваше, именно Ваше состояние. Так, возможно, речь идет о чувстве вины, об ответственности за состояние мамы. Ведь, даже понимая, что происходит, так хочется, просто жить и радоваться каждому дню без груза на сердце. И вот здесь возможно, для вас будет полезны три волшебные фразы, в моей практике это отлично срабатывало. Давайте посмотрим, о чем эти фразы: мама, я люблю тебя - здесь мы даем мессидж маме о том, что она ценна. Мама, у меня все хорошо - здесь о том, что контроль не нужен, что как мама - она хороша, с дочерью все ок. И, мама, я справляюсь сама. Здесь мессидж о том, что есть своя жизнь. По опыту, такие фразы вызывают в первое время недовольство, но повторяя их, мы закрываем потребности мамы. Что же касается вины, того чувства, что возможно, вас мучает, мне думается, стоит поработать с тем, чтобы вернуть маме ответственность за свою жизнь, и это отлично работает в русле ЭОТ, работы с образами. Да, сейчас, возможно, Вы - выходите из роли - взрослого, становитесь роль -родителя. А нам это не нужно. Вы - имеете божественное право жить своей жизнью, взрослой женщины. И Ваша мама - тоже. А в системе - если меняется, реально меняется одна часть - Вы, будет меняться все. А чтобы Вам было легко оставаться в роли взрослой, но не родителя, взявшего ответственность за маму, нужны ресурсы. Туда столько сил сливается. Стоит с этим поработать.

Елизавета, Вы не раз пытались маме объяснять, оправдываться, предлагать как-то жить по-другому... И чувства беспросветности и непробиваемости, которые заставили Вас обратиться сюда, могут подсказать Вам, что делаете Вы что-то не то(( Если мама не меняет позицию и упорно считает по-своему, значит Вам надо четко понять чего Вы на самом деле хотите. Не думайте, что это очевидно. А дальше Вы начнёте осознавать, чему Вы сопротивляетесь. И какими путями ещё можно достичь желаемого. Да, детские обиды на маму тоже могут фонить. Но пока Вы себя ощущаете обиженным Подростком, которого достаёт Родитель=Преследователь, Вы будете отставаться очень долго в роли Жертвы. Т.е. не ищем "как ещё повлиять на маму", а разбираемся со своей позицией.

Помогаю женщинам стать счастливыми WhatsApp, Telegram +79283103509

Здравствуйте, Елизавета! А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Что происходило в Вашем детстве? Почему для Вас важно общаться с мамой раз в месяц? Что мама такого делает, что отдаляет Вас от себя? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Accepted Answer

Елизавета, добрый день. Скажите пожалуста - у Вас дети есть? Муж? Возможно маме хочется проявлять заботу, и некому поэтому она пытается таким образом это делать.

Не получается коммуницировать с мамой - консультация психолога

Не получается коммуницировать с мамой

Новые вопросы