Ответ для: Елизавета

Ох, еще и бабушка..Непросто вам было!

С практической точки зрения можно попробовать еще раз обозначить свои желания и свою позицию, вынести предложения по количеству общения. Спокойно, не ведясь на манипуляции разного рода. "Тебе друзья важнее матери", ответа "Я ценю и тебя и друзей" вполне достаточно. Живите своей жизнью и своими желаниями. Где хочется сказать нет - скажите нет. Коротко обозначив свою позицию.

Если вы сможете спокойно и рассудительно это раз за разом делать, то маме ничего не останется, как услышать ваши желания. Надеюсь, что так (варианты могут быть разные, вы сами понимаете). Если же вы почувствуете, что ситуация не меняется или вы захотите проработать эту тему - то вы сами знаете что делать :)

С уважением, Алымова Наталья. Практический психолог. При желании вы можете оставить отзыв на моей странице :) Для продолжения работы или возникновении вопросов напишите мне в WhatsApp, Telegram по номеру +7 (965) 160-34-33

Цитата: Можете посоветовать, как лучше поступать, когда мама снова начинает требовать к себе внимания, когда я не хочу его давать? Именно как себя лучше всего вести в этой ситуации?

Попробуйте делать не так, как делали всегда. Она Вас не услышит. Главное - чтоб Вы услышали себя отодвинув вину, стоящую у Вас на дороге.

Вам неприятно, т.к. Вы все ждете признания Вас мамой хорошей девочкой.

Перестанете ждать от мамы признания и похвалы - все станет легче.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Елизавета</blockquot добрый день) Прежде всего, чувствуется, что вы уже разбираетесь в тебе сепарации, психологических терминах, и это - здорово) Такой глубокий анализ ситуации уже есть. Но также вижу, что не хватает реальных техник, чего-то, что облегчит Ваше, именно Ваше состояние. Так, возможно, речь идет о чувстве вины, об ответственности за состояние мамы. Ведь, даже понимая, что происходит, так хочется, просто жить и радоваться каждому дню без груза на сердце. И вот здесь возможно, для вас будет полезны три волшебные фразы, в моей практике это отлично срабатывало. Давайте посмотрим, о чем эти фразы: мама, я люблю тебя - здесь мы даем мессидж маме о том, что она ценна. Мама, у меня все хорошо - здесь о том, что контроль не нужен, что как мама - она хороша, с дочерью все ок. И, мама, я справляюсь сама. Здесь мессидж о том, что есть своя жизнь. По опыту, такие фразы вызывают в первое время недовольство, но повторяя их, мы закрываем потребности мамы. Что же касается вины, того чувства, что возможно, вас мучает, мне думается, стоит поработать с тем, чтобы вернуть маме ответственность за свою жизнь, и это отлично работает в русле ЭОТ, работы с образами. Да, сейчас, возможно, Вы - выходите из роли - взрослого, становитесь роль -родителя. А нам это не нужно. Вы - имеете божественное право жить своей жизнью, взрослой женщины. И Ваша мама - тоже. А в системе - если меняется, реально меняется одна часть - Вы, будет меняться все. А чтобы Вам было легко оставаться в роли взрослой, но не родителя, взявшего ответственность за маму, нужны ресурсы. Туда столько сил сливается. Стоит с этим поработать.

Елизавета, Вы не раз пытались маме объяснять, оправдываться, предлагать как-то жить по-другому... И чувства беспросветности и непробиваемости, которые заставили Вас обратиться сюда, могут подсказать Вам, что делаете Вы что-то не то((

Если мама не меняет позицию и упорно считает по-своему, значит Вам надо четко понять чего Вы на самом деле хотите.

Не думайте, что это очевидно.

А дальше Вы начнёте осознавать, чему Вы сопротивляетесь. И какими путями ещё можно достичь желаемого.

Да, детские обиды на маму тоже могут фонить.

Но пока Вы себя ощущаете обиженным Подростком, которого достаёт Родитель=Преследователь, Вы будете отставаться очень долго в роли Жертвы.

Т.е. не ищем "как ещё повлиять на маму", а разбираемся со своей позицией.

Помогаю женщинам стать счастливыми WhatsApp, Telegram +79283103509

Здравствуйте, Елизавета!

А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Что происходило в Вашем детстве? Почему для Вас важно общаться с мамой раз в месяц? Что мама такого делает, что отдаляет Вас от себя? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.