Здравствуйте! Среди моих коллег есть одна женщина, которая постоянно открыто и довольно токсично высказывает свое мнение не только о работе других коллег и меня в том числе, но и о их внешности и одежде. Например, очень часто можно услышать такие фразы: хватит есть, вон какие щеки уже; ты что сегодня надел, это же полная безвкусица; у тебя столько седых волос, кошмар... Ей объясняешь, что нельзя так комментировать внешность, одежду, и т.д., это вызывает чувство обиды и портит отношения. На что она ответила: "это мое мнение, моя позиция, и менять я ее не собираюсь. Можете меня не любить, мне это не нужно. Вы живёте в розовых очках, а я смотрю на жизнь реально, и открыто высказываю свое мнение, потому что ни к кому никогда не подлизываюсь". То есть то, что комментирование чужой внешности, веса, одежды - это некультурно и вообще обижает, ей сказали, но у нее по этому поводу другое мнение и комментировать она все равно продолжит. Скажите, пожалуйста, как себя вести с этим человеком? Потому что такие комментарии очень выводят из себя, и я бы не сказала, что хорошее воспитание, когда ты не говоришь всем, какие они толстые, немодные и с седыми волосами, приравнивается к тому, что ты смотришь на мир в розовых очках. Вот как себя с ней теперь вести? Отвечать взамен что то плохое про нее не хочется. Объяснять, что так не нужно делать - уже объяснили...

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Понимаю, очень раздражают такие люди. И ведь абсолютно понятно, что подобное поведение продиктовано глубокими внутренними переживаниями, либо неудовлетворенностью человека. И вроде бы и пожалеть его можно, но и свои границы хочется отстоять. Скажите, пожалуйста, а что мешает ответить коллеге жестко? Что вы будете чувствовать, если в ответ на ее агрессивное поведение ответите агрессией?

Дело в том, что если на ее поведение ответить агрессией (жёстко, либо грубо, либо вообще сказать что то плохое допустим про ее внешность в ответ), а такое уже было, только отвечала ей не я, а другой человек, то происходит следующее: она либо обижается и потом начинает про тебя говорить другим людям много всяких нехороших вещей по поводу твоего воспитания (тут есть нюанс: она у нашего начальства свой человек, поэтому при желании может что угодно там рассказать), либо просто смеётся и ей как бы все равно, то есть свое мнение все равно высказывать будет, либо начинает в ответ спорить и говорить, что это ее позиция, и она имеет право высказать свое мнение например по поводу того что твоя одежда немодная, и говорит: можете меня послать, мне все равно. То есть если ответить с агрессией и жестко, от этого большой пользы не будет.

Ответ для: Анастасия

Поняла. А у вас какие именно чувства вызывает ее поведение? Можете прям назвать какие чувства/эмоции поднимаются, когда она опять "начинает"?

И второй вопрос: ну начнет она в ответ на агрессию высказываться по поводу вашего воспитания, кому-то что-то шептать нелестное про вас, и что тогда? Какие чувства это у вас вызовет, как будете себя ощущать?

Ответ для: Трофимова Татьяна

1) Так как подобные комментарии произносятся ещё и с особо давящей, стервозной, токсичной интонацией, сразу возникает ощущение, как будто на меня давят, чувство обиды и растерянности, и даже бывает иногда, что ощущаешь себя по сравнению с ней хуже, так как про себя она говорит, что она самая красивая, стройная, умная, всегда вежливая, и у нее хороший вкус. Правда так как это происходит не первый раз, то со временем эти чувства притупляются, не так остро ощущаются, как было раньше. 2) Дело в том, что она не просто рассказывает потом другим коллегам в моем отделе и не только, что я грубая и вообще плохая, это ещё мелочи, она каким то образом может настраивать других против тебя, или других коллег друг против друга,и именно от этого бывают иногда проблемы. Это что то похожее на детский сад: ты мне невежливо ответил, ты со мной не дружишь, значит я сделаю так, что с тобой не будет дружить никто:) Поэтому тут если отвечать грубо и жёстко, может стать потом ещё хуже.

Цитата: Вот как себя с ней теперь вести?

Здравствуйте, ответ напрашивается один, ни как с ней не контактировать, по возможности, говорит и говорит представляйте, что она какой то попугай, который что-то там щебечет и все) Или для вас важно ее мнение? зачем вам ее перевоспитывать ?

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый день, ваше поведение зависит от того, какие цели вы преследуете. Если вы с коллегой вынуждены общаться, но она токсична и неизмена и вы это понимаете, то можно сократить ряд тем на которые вы готовы общаться — сугубо по работе например. И строго следить за попыткой коллеги сместить диалог в другие темы. А переходы на какие-то иные темы игнорировать и увеличивать дистанцию.

Из методов осечь диалог можно использовать что-то тип: - ну не расстраивайся и молча наблюдаете. Оставляя человека с его дерьмом не давая ему токсинное дерьмо выплеснуть на вас. Метод позволяет вам определить за человека как он себя чувствует и если это не так его это начнет бесить, но вы далее не даете возможность это сделать — фрустрируете так, как она делает это с вами.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый день, Анастасия!

Первое, что Вы можете делать – это, игнорировать её слова. Ей всё равно на Ваше мнение, тогда почему Вы должны реагировать на её мнение и ценить её мнение? Разве она идеальна во внешности? Идеальных людей нет и это лично дело каждого! Важно не делать так, чтобы мнение коллеги было чем-то значимым и весомым. Вы на работе работаете, а чем она занимается - её проблемы. Это лучший способ, ведь Вы не подпитываете коллегу тем, что Вас задевают её слова. Если Вы будете реагировать, обижаться, то её это будет ещё больше "веселить" и она будет продолжать это делать, ведь Вы ей дарите ответную реакцию.

Второй вариант, станьте профессионалом своего дела, тем самым Вы сможете показать своё превосходство и в случае чего все выигрыши будут у Вас, если коллега что-то и будет говорит, Вы запросто можете ей сказать: "Уважаемая..., на работе нужно стремиться работать и добиваться высот, вот Вы что сделали сегодня? А вот я сегодня сделала...". Да, Вы её можете разозлить/обидеть этим, но Вы ей также покажите, что Вы умеете и можете работать, а не сплетничать, но заметьте, всё это будет в мягкой форме, без грубости.

Также есть вариант, сказать ей, что Вы цените ее, как коллегу, что она Вам дорога, но хотели бы не накалять атмосферу в коллективе и не доводить Ваши отношения, где каждому может стать от этого эмоционально хуже.

Рекомендую кратко:

1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

3. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Ответ для: Анастасия

Поняла. Анастасия, речь идет о личных границах. И стратегия поведения здесь зависит от того, какого вы хотите результата. Правильной или неправильной тактики нет: есть только ваш выбор и его последствия. Вы можете игнорировать вашу коллегу и не идти на конфликт, однако тогда придётся сталкиваться с теми чувствами, которые вы описали выше и выдерживать их. Если же вы хотите все же отстоять свои границы, то часто этот процесс сопряжен с конфликтом. А иногда ситуацию и вовсе не решить никаким другим способом, кроме как пойти в открытый конфликт. Но и в таком случае вам придётся сталкиваться со своими чувствами в процессе конфронтации и выдерживать их + выдерживать напряжение самого конфликта и последствия, связанные с ним (в том числе построение отношений и отстаивание своих границ с другими людьми в коллективе). Решать вам.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! А зачем вы вообще ей что-то объясняли? Она уже взрослая тетя, без слабоумия, раз на работе работает дееспособная, то есть она вполне себе понимает про хамство, вежливость и такт. И вполне открыто и осознанно чихать на них хотела. Нравится ей быть стервой.Понятно, что один раз все могут ошибиться и слишком резко высказаться, но нормальным людям достаточно одной просьбы так не делать. Ваша же сказала, что она продолжит. Еще и других подначивает. Из плюсов: счастливая и успешная модница-стройняшка помогает вам обнаружить все ваши триггеры. Ваша задача- все отметить и с психологом проработать. Чтобы быть более стабильной в смысле эмоций, самооценки и границ. Если увольнение не вариант, то работайте работу, заручайтесь поддержкой других коллег, начальства, на красотку при возможности компромат (все косячат). Если с триггерами поработать захотите- пишите. Будет интересно и полезно!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Слушать такое в свой адрес, несомненно, неприятно, но судя по комментарию изменить ситуацию объяснениями и просьбами не выходит. Самая выгодная позиция в таком случае -- абстрагироваться. Отстраниться, позволить ей говорить те вещи, которые она считает нужными, пропуская мимо. Правда ли ее высказывания? Вы сами отметили, что нет, значит осведомлены об этом. Если какие-то ее слова задевают Вас -- определенно стоит обратить внимание, но только на свои ощущения, чувства и почему они возникли, почему что-то вообще нашло отклик. Ее мнение -- лишь ее видение, зачастую основанное на уже сформированном мышлении, убеждениях, собственных комплексах, страхе, что кто-то первый заметит и отметит ее недостатки, в следствии чего "нападает" первая. Вне зависимости от причин, у этого есть несколько вариантов решений:

Выше справедливо отметили: решать о дальнейших действиях только Вам. Раз выходить в открытую конфронтацию не вариант, быть может попробуете зайти со стороны юмора? Перевести тему в шутку, или в бытовой разговор, сгладив углы. Естественно, Вы не обязаны этого делать, но если коллега не желает меняться, конфликт разворачивать не представляется возможным, как и устранение ее из видимого поля -- стоит попробовать, быть может?

Игнорировать вполне хороший вариант также. Не ее в целом, думаю в коллективе этого сделать не получится, только неуместные комментарии, отвечая только на вопросы и высказывания, касающиеся рабочего процесса.