Здравствуйте. Нахожусь в сложной ситуации . Живём с гражданским мужем 2 год , есть маленький ребенок 1годик. Гражданским браком , потому что ,  я не могу доказать  ему , что я достойна быть его женой ,  что я верна ему и бескорыстна. Ужасно ревнивый . Просто до каждой детали .в начале наших отношений было много ссор и я постоянно менялась , мой образ жизни был недопустим для него и он говорил мне , что мне нужно в себе изменить , я изменилась , но ситуация не продвинулась . Появился ребенок и все равно , ни какого предложения .  Отношения сложные , очень . Доверия нет ни у меня , ни у него . Я забеременела в момент нашего с ним расставания , когда у него были другие отношения , но он проводил время со мной во всех смыслах , когда я узнала , что беременна , сообщила ему , он настаивал на обороте , но я отрезала и сказала , что буду рожать . Не верил , что ребенок его .  Мы разошлись и нЕ общались 5 месяцев , я ему не звонила не писала и никак о себе и о ребенке на напоминала . Но через 5 месяцев , он появился , пьяный позвонил и я снова расстаяла , решили возобновить отношения и попробовать построить семью .  Все было хорошо , пока я была беременная . Но как только я родила , сразу все испортилось . Он мог уйти с друзьями пить и это было длительное время , а я была дома одна с ребенком и послеродовыми проблемами , у меня не было никогда семьи , я сирота , мама и папа живы , но лишены род.прав.  мы не общаемся .  И вот , из - за этих вот гулянок , я постоянно психовала и выгоняла его из дома , из - за чего из его слов , ему  не хотелось возвращаться домой , даже когда мы мирились и у нас все было хорошо. Уточню , в момент ссор , он мог позволить себе и флитртс другими девушками и интим . Я же осталась ему верна , я злилась , обижалась , могла оскорблять его своим подругам и его маме , но никогда не изменяла . Всегда  ждала его обратно . И он приходил , мы мирились , я постоянно доказывала что я никуда не ходила и ни с кем нЕ общалась . Но мне не верили и постоянно тыкали тем , что мне не доверяют и не верят . В один момент , из моей детализации звонков были выписаны номера , которые я должна была объяснить кто это такой и о чем был разговор. А я не помню , ну не помню и все.  Никто кроме курьеров по доставке и каких -то реклам , мне не звонил . Я ни с кем не общались . Во благо наших отношений я отказалась от всех .

Вот недавно было опять расставание на 3 месяца . Где меня опять во всем обвиняли . Жили мы конечно раздельно .я с ребенком на съемной квартире , где и жили , а он с мамой в соседнем доме.  Были конфликты по ребенку , я не разрешила ходить к нам домой , потому что очень слаба перед ним и слово снова кинуться с прощениями . Это было воспринято , как запред видиться с ребенком , хотя он брал его к себе домой и прекрасно проводил с ним время . Сейчас мы уже помирились . Узнали , что на мужа сделали отворот от семьи, сняли его , я прошла проверку на полиграфе и она была успешной . Подтвердились все мои слова. И все было хорошо . Но мы сели смотреть детализацию моих расходов  , что я нигде не тратила деньги , и никуда не ходила по злачным местам , кроме магазинов и трат на ребенка , но я обманула его в одном переводе , постеснялась сказать , что попросила в долг у подруги и сказала , что мне прислали деньги на день рождения . Он не поверил и я сказала ему правду .  Он завелся , сказал , что больше не может мне верить , что раз я обманываю его в таких мелочах , то о чем вообще может быть речь , значит , я вообще во всем его обманываю .но сейчас  снова слышу что подговорила полиграфолога , чтобы сохранить отношения.

У меня не было цели обмануть его ради чего -то , просто в момент , я испугалась и постыдилась сказать ему правду . Почему не знаю .

Сейчас , он прямым текстом говорит , что может уйти в любой момент . Сам не целует , не обнимает , все я , и он лишь отвечает . На разговр не идёт обвиняя меня во лжи и говоря , что самая плохая и вообще со мной нельзя быть , но он будет насколько его хватит , потому что любит , но если поймет , что ему это идёт во вред , то попрощается со мной на всегда .  Я не понимаю ,что мне делать..я  хочу сохранить нас . Я его люблю . Но такое отношение к себе не могу терпеть . Мне больно. Меня кидает из стороны в сторону . Я сецча готова бороться за отношения , в через 10 минут нашего с ним общения я понимаю ,что это конец и он все равно уйдет. И мне больно , больно его опустить , я готова хоть на коленях стоять , чтобы просить прощение , но в момент , мне не даёт сделать это гордость . Я не понимаю его. Я не понимаю что мне делать и как поступать . Помогите !!!! Пожалуйста .... У меня нет сил , я не могу. Я морально истощена . Мне плохо и больно ...

Ответ для: Яна

Здравствуйте,Яна. Примите мою поддержку, вы действительно находитесь в непростой ситуации, корни которой идут из детства, и вашего, и вашего гражданского супруга.

Отношения, которые вы описали дисгармоничны в своей основе, никакой приворот или разовая сессия у психолога не смогут изменить существующей динамики, не меняя вас и вашего супруга. А для изменений необходимо желание. Поэтому ответьте себе чесно на вопрос— вы хотите чуда? Или вы готовы трудиться и меняться?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Яна

Здравствуйте, Яна! Ваше письмо просто крик души, даже читать больно, я представить себе не могу, что вы чувствуете, живя во всем этом негативе, еще и заботясь о ребенке.

Спасибо, что поделились своей болью, попробую хоть чем-то вам помочь:

- как ни крути, вы находитесь в сложных абьюзивных отношениях и настолько уже приняли жестокую действительность, что даже мимолетные мысли о том, чтобы уйти из этого ада, вас никак не мотивируют. Большая красивущая бабочка попала в маленькую тесную коробку и бьется там изо всех своих сил, раненая, несвободная, но еще сохранившая свой свет внутри. В каждом вашем слове мольба - "где взять силы", и тут же вина - "что со мной не так", и тут же страх - "как я буду без него", и там же стыд - "как я могу позволять поступать с собой".

- отчасти потому, что вас недолюбили никчемные родители, вы себе даже представить не можете, как ценить и любить себя. А ведь это не так трудно - просто примите тот факт, что Вселенная ничего не создает просто так, любая, даже самая крошечная жизнь важна, симбиоз всего живого настолько крепок, что ваша жизнь невероятно сильно вплетена в другие судьбы, жизни других людей. Только нужно отыскать их. Тех, что любят вас и ценят, тех, кто поддержит вас, когда вам будет больно, тех, кто порадуется за вас всем сердцем. Такие люди есть, ищите, присмотритесь. В них как раз можно зачерпнуть себе немного сил, чтобы разорвать, наконец, всю эту сеть незаслуженных оскорблений и подозрений.

- у вас есть маяк - ребенок! Он ваша отрада и будущая гордость, он ваша опора и мотивация справиться, он ваше главное произведение, которое вы лепите, ваяете для будущего своего и людей, с которыми его сведет судьба.

- у вас есть внутренний стержень, это буквально скала! Ваша гордость! Вцепитесь в нее крепкой хваткой, она поможет вам активировать здоровую злость и станет вам опорой для будущих целей.

- у вас есть вы! Умная, смелая, невероятная! Ничего не бойтесь! Каждый ваш шаг - это ваше победное "Ура", идите в свое будущее, не оглядывайтесь назад, будет непросто, но знаете, что будет впереди - восхищенные взгляды, признание и понимание, что вы такая суперская. И обязательно найдется мужчина, который давно хотел видеть рядом девушку, которая надежная и верная, умная и добрая, которая подарит (умеет!) то тепло, что окутает с ног до головы.

- вам не за что испытывать чувство вины, за что? И даже если вы виноваты в каких-то ошибках, кто святой, пусть бросит первым камень... Вы, как и ваш партнер, проживаете свою жизнь, как умеете, так почему всем можно оступиться, а вы должны быть идеальной. Причем не так, как вы хотите, а как хочет он. Он ведет себя как хозяин жизни, но разве он имеет на это право? Своей жизни - да, но вашей - нет, и еще раз нет.

Вы потрясающая, вы достойны лучшего, вы должны быть счастливой. Точка! Ищите ресурсы, ставьте ощутимые цели, бегите от монстров, любите себя - вы в этом мире не случайны! Берите от жизни все, радуйтесь мелочам, хвалите себя.

Есть в китайской философии чудесная пословица, я ее частенько говорю: "Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям". Для меня в ней глубочайший смысл, а для вас?

Берегите себя. Станьте счастливой вопреки всем и всему.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Гурова Ольга

Я готова меняться . Я хочу меняться .

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое , читаю,и слезы рекой. Но как решиться на все это ...

Ответ для: Яна

В таком случае попробуйте остановиться в своих попытках вернуть мужчину, спасти семью, и, сфокусироваться на себе, на себе и на вашем ребенке. Каждый раз, когда начинаете обдумывать ситуацию с мужем, останавливайтесь и делайте что-то полезное для себя или для ребенка. Бесконечное обдумывание проблемной ситуации называется руминация — пережёвывание. Ваша задача, для начала, научиться перестать "пережёвывать" и начать делать, перенаправлять свою энергию на пользу себе и ребенку.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Яна

Маленькими шажочками. Шаг 1, "Осознание": ответьте себе на вопрос - вы счастливы? Вот чтобы в полной мере, по настоящему? Кто с вами рядом? Вы любимы? Вас берегут? Нет? По какой причине вы остаетесь рядом или возвращаете его? Это страх? Чего вы боитесь? Это вина? Почему вы чувствуете вину, когда ничего плохого не делали? Вас принуждают ее чувствовать? Почему именно вас? Почему вы это позволяете? По какому праву вас уничтожают как личность?

Шаг 2. Злость: разозлитесь, направьте свою злость на созидание. Это страшно и больно. Но за вас никто это не сделает. Поставьте цель, ощутимую, самую простую. Когда вы ее достигнете, мозг начнет вырабатывать дофамин - гормон радости. Стресс начнет угасать.

Шаг 3: Поддержка. Ищите тех и то, что может вас порадовать.

Шаг 4. Трансформация: что вы можете сделать по-другому? Меняйте все: дороги, по которым привычно ходите, магазины, прическу, стиль одежды, ваши мысли, все должно быть непривычно другим. Хаос, который будет поначалу ощущать ваша психика, постепенно уляжется в новые паттерны реагирования. По-другому не бывает, мозг всегда стремится приспособиться.

Можно обратиться к психологу, с ним, безусловно, быстрее и бережнее.

Однако, нет волшебной таблетки, чтобы стало хорошо. Это можете сделать только вы. И, я почему-то совершенно точно знаю, что у вас получится.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое.

Ответ для: Яна

Яна, здравствуйте. Очень обжигающей кажется ваша ситуация и она усугублена тем, что вы как-будто не любите себя, не верите себе, не можете принять то, что вы имеете право на достойную жизнь потому, что вы не помните как вас любила мама, как она ждала вашего рождения, как проявлялась родительская любовь, возможно вы не знаете своих бабушек и дедушек так случилось, что вы были оторваны от вашего рода. Теперь вы тоже стали мамой и то, как к вам относилась мама, как она вас любила можете принять это через любовь к своему ребенку. Ваш маленький ребенок не будет помнить того, что с ним происходило и того что с ним происходит, он учится чувствовать себя через вас, через ваше отношение к нему, вы сейчас для него источник жизни, источник любви, счастья, он рядом и учится любить и горевать через ваши чувства, через ваши глаза. Конечно вы обязаны быть счастливой! Хочется вас поддержать, отметить, что радует то, что вы можете быть матерью, находите в себе силы верить в лучшее, что вы находите в себе энергию рассказать про себя, ищите помощь, хотите понять себя.

Известно, что наше "рождение", детство не ограничено временем или условностями яслей, сада, школы и ваш гражданский муж по-детски ревнует, ищет возможность получить доверие к себе, к людям через вас и других женщин, но этого не произойдет тк это чувство приобретается с момента рождения и достичь его можно через терапию.

Яна, в вашем случае разовых консультаций не достаточно, потребуется совместная работа с психологом, на что уйдет не один год, но это того стоит. Берегите себя, Яна. Вы родник для ребенка и ребенок может вам помочь полюбить себя через проживание в психотерапии ваших нерешенных детских ситуаций.

Ответ для: Яна

Здравствуйе, Яна. Хочется поддержать вас, вы оказались в очень сложной и болезненной ситуации, и мне искренне жаль, что вы через это проходите. Вы проделали огромную работу над собой, старались измениться ради отношений, проявил терпение и верность, несмотря на все трудности. Это говорит о вашей внутренней силе и глубоких чувствах.

По моему мнению, основная сложность в ваших отношениях — отсутствие доверия и неравномерное распределение ответственности в отношениях.

Ваш гражданский муж, судя по всему, испытывает глубокие страхи (ревность, подозрительность), которые не связаны напрямую с вашим поведением. Даже после проверки на полиграфе он продолжает искать поводы для недоверия. Вы, в свою очередь, живёт в постоянном страхе сказать или сделать что-то не так, что только усиливает напряжение.

На счет неравных усилий, что я имею в виду: - Вы готовы на всё ради сохранения отношений, но ваш партнёр не отвечает тем же. Он допускает двойные стандарты (его флирт с другими и ваша полная верность), уходит в загулы, перекладывает вину на вас. - Он держит вас в состоянии неопределённости ("может уйти в любой момент"), что конечно вас эмоционально истощает.

Его поведение (контроль, обвинения, холодность, угрозы расставания) — это манипуляция, даже если он не осознаёт этого. Вы живёте в постоянном стрессе, что разрушает вашу самооценку.

Я бы вам рекомендовала: 1. Позаботиться о себе и ребёнке в первую очередь. Сейчас вы эмоционально истощены, и вам важно восстановить силы. Могу предложить вам поделать, такие техники - Маленькие паузы: например, выделять время только для себя (даже 15 минут в день). - Поискать поддержку извне: общение с теми, кто вас ценит (подруги, есть смысл пойти в терапию с психологом). - Фиксировать свои чувства: вести дневник эмоций, чтобы лучше понимать свои эмоции. (в интернете можно найти образец)

2. Перестать "доказывать" свою верность. - Вы уже сделали всё возможное (полиграф, отказ от общения с другими, полная прозрачность). Дальнейшие попытки "заслужить" доверие только подпитывают контроль вашего гражданского мужа. - Можно попробовать мягко сказать ему, что то подобное: "Я сделала всё, что могла, чтобы ты мне поверил. Дальше — твой выбор: либо ты учишься доверять мне, либо мы так и будем ходить с тобой по кругу."

3. Обозначить ваши границы. - Его поведение (пьянки, флирт, холодность) неприемлемо. Вы можете сказать ему: "Я готова работать над отношениями, но только если ты тоже будешь меняться. Я не хочу жить в вечном страхе, что ты уйдёшь. Если ты решил быть со мной, давай попробуем без обвинений." - Если он не готов меняться, то вам стоит задуматься: а действительно ли эти отношения дают вам счастье?

4. Вам нужно подготовиться к любому исходу. - Сейчас вы чувствуете, что "не можете без него", но это из-за эмоциональной зависимости. Я хочу вам напомнить и что бы вы это помнили: - Вы сильная ( вы уже пережили расставание когда были беременной и вы справлялись) - Вы заслуживаете спокойствия и уважения в отношениях, а не жизни "на пороховой бочке". - Если он уйдёт — это будет больно, но это не конец. Если он останется — нужно что бы он тоже начал работать над собой. (возможно стоит пойти на парную терапию).

5. Обратиться к специалисту (если есть возможность). - В вашей ситуации парадокс в том, что он — источник недоверия, но заставляет вас постоянно оправдываться. Возможно, семейный психолог помог бы разорвать этот круг. - Если он откажется, то вам может помочь индивидуальная терапия, чтобы восстановить вашу самооценку.

Вы уже проявили невероятную стойкость. Вы изменились ради него, вы верны ему, вы заботитесь о вашем ребёнке — вы делаете достаточно. Но отношения — это всегда две стороны, как два крыла у птицы, с одним она не полетит. Если он не готов меняться ради вас и семьи, значит, проблема не в вас. Вы заслуживаете спокойствия и любви без условий.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy