Здравствуйте! С мужем в браке 1.5 года ,есть дети от предыдущих браков и совместный ребенок. Последнее время муж стал хлолодно ко мне относиться. Не ищет возможности проводить со мной время, ночью ложиться поздно , 1- 4 часа утра. Утром спит почти до обеда пока ребенок позволяет в общем. Ему 8 мес. Дальше приходят дети со школы он уходит по работе т.к у него свободный график , приходит играет с ребенком кушает смотрит кино. Интим у нас раз в неделю в лучшем случае. Ни как физиологическая потребность , как награда что ли. Если пытаюсь с ним поговорить об этом он начинает эмоционировать , говорит а когда , но при этом возможности не использует , говорит вот ты же сама спать пошла ,а это 1- 4 ночи. Замечаю что после того как иду спать он ложиться тоже через мин 20- 30, ждёт когда я засну ? Не могу понять. Я чувствую себя не нужной. Он не понимает. Мужа я очень люблю, он говорит что тоже, но при этом как соседи живём. Рассказывает о своих делах , советуется итд. Но на этом практически все. Если я выхожу из дому нервничает говорит почему одела красивое белье, но при этом дома меня в нем не замечает вовсе. Я красивая ,молодая всегда пользуюсь большим вниманием со стороны противоположного пола. А тут ..... обидно.... я пытаюсь разнообразить нашу интимную жизнь, изучаю различные техники , покупаю красивое белье , как чушка дома без укладки и макияжа не хожу. В постели ему нравиться , говорит что я просто супер , просит сделать свои фирменные штучки ( как он их называет) но при этом инициатором почти всегда являюсь я. А если я что то говорю он говорит что просто стресс или устал итд. Хотя ничего не изменилось и время при желании у него на меня достаточно. Я чувствую себя униженой из за того что каждый раз об этом говорю. Это меня задевает . Он может сказать не подходи ко мне у меня нет настроения , говорю что опять не так . Говорит дело не в тебе итд. Я не понимаю. Мне очень тяжело. Бывшей жене он постоянно изменял и говорил что она интима не хотела , но при этом говорит ты первая женщина которой я никогда не изменял и нет желания даже. Не знаю как быть и что это все означает . Попытки поговорить заканчиваются или тем что я обижаюсь и просто ухожу,или он мне говорит гадости типа ну разведись со мной и найди себе более сексуального  которым будет интим каждый день. При этом не замечает что это касается не только интима. Я хочу внимания.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Понимаю Вас!- от мужа хочется тепла и время, проведённое вместе. Возможно, его что-то тревожит, но сказать об этом он не может, всилу своей закрытости. Вы пробовали инициировать походы в театр, кафе и т.п.? Попробуйте, если есть возможность, отдать детей бабушкам, раз в неделю, чтобы заняться фиерическим сексом после романтического ужина.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Спасибо, что поделились такой сложной и личной ситуацией. Чувство, когда в браке живёшь «как соседи», а попытки поговорить натыкаются на стену или заканчиваются фразами вроде «найди себе более сексуального» — это глубоко ранит и задевает самооценку. Вы не одни, с такими трудностями сталкиваются многие пары, особенно после рождения ребёнка и при сложной «сборке» из двух семей с детьми.

Давайте вместе посмотрим на возможные причины его поведения, которые, как зеркало, отражаются в ваших словах:

«Просто стресс или устал» — это часто не отговорка, а симптом. «Свободный график» и работа в неурочное время могут быть признаками выгорания, тревоги или потери личных ориентиров. Уход в ночные бдения и сон до обеда — классическое бегство от реальности. Ему может быть психологически тяжело, и его «холод» — это не отсутствие любви, а неспособность справиться с собственным внутренним напряжением, которое он не умеет выразить иначе.

«Дело не в тебе» и ожидание, пока вы заснёте, — очень важные маркеры. Это может указывать на глубокий страх близости или неосознанный запрет себе на удовольствие. Возможно, в его прошлом опыте (в том числе с бывшей женой, где были измены) сформировалась установка, что «настоящая семейная жизнь» и «страсть/желание» — это разные, несовместимые вещи. Слова «ты первая, кому я не изменяю» могут парадоксальным образом означать: «Я теперь «хороший муж», а «хорошие мужья», как мне кажется, не должны слишком жаждать своих жён». Его подсознание может саботировать близость, чтобы сохранить этот новый статус.

Ревность к вашему белью и внешности при игнорировании вас дома — это знак его собственной неуверенности и страха потерять вас. Он видит вас «красивой, молодой» и объектом внимания других, и это его пугает. Но вместо того чтобы сблизиться, он дистанцируется, потому что не знает, как иначе справиться с этим страхом. Его провокационные слова о разводе — это не желание расстаться, а проверка границ: «А ты точно останешься, даже если я буду таким?».

Что это всё означает? Скорее всего, это не проблема с вами или вашей привлекательностью. Это проблема внутренних конфликтов вашего мужа (страх, выгорание, низкая самооценка, незрелые модели поведения), которые проецируются на отношения и создают болезненную дистанцию. Его «фирменные штучки» нравятся, потому что в моменте это снимает с него ответственность за инициативу и желание.

Как быть? Вам больно и одиноко,и это абсолютно законно. Попытки «разнообразить» и быть идеальной дома, к сожалению, не решат его внутренних проблем. Продолжая инициировать и говорить, вы берёте на себя всю ответственность за климат в отношениях, а это тупик.

Ему нужна помощь, чтобы разобраться в себе, но заставить его захотеть этой помощи нельзя. Однако вы можете изменить свой фокус: перестать быть «менеджером по его настроению» и начать заботиться о своём психологическом состоянии. Часто в таких ситуациях, когда женщина перестаёт «тащить» отношения в одиночку и начинает восстанавливать свои личные границы и ресурсы, это либо становится толчком для мужа к изменениям, либо даёт ей ясность.

Подобные «замкнутые круги», где один партнер пытается достучаться, а другой отстраняется, хорошо изучены в семейной психологии. Их сложно разорвать без понимания скрытых динамик и ролей, которые партнёры неосознанно играют. Иногда взгляд со стороны помогает размотать этот клубок обид и непонимания и найти путь друг к другу, минуя взаимные обвинения.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan