Здравствуйте! 7лет в браке. 3 детей. придирки, оскорбления измены с его стороны.2 раза уходила возвращал. Менялся на какой-то период. И снова по новой. Последнее время начали жить хорошо Но последние 3 месяца как кошка с собакой, 2недели не разговариваем, Попыталась я все же с ним поговорить, вся причина в быту и во мне я во всем виновата... предложила сходить к психологу вместе. Отказал После разговора снова молчание и тишина, а ночью у него появилось влечение ко мне, хочу и все тут... А я не хочу. Потомучто понимаю чем это закончиться... я это все проглочу, он сделает вид что все у нас хорошо... и снова обратно в эту рутину скандалов и ссор... да и не хочу потомучто во мне обида, и злоба. Что мне делать и как поступить незнаю... вижу выход только один Развод, но как сделать этот шаг не понимаю... Финансово потяну, уже испытала этот момент когда 2 раз уходила на полгода. Квартира его ( хотя тут тоже очень сложно сказать чья она).

Добрый день, Мира!

А Вы готовы на развод? Как Вы хотите, чтобы было в жизни у Вас?

У Вас в отношениях были измены. Как Вы решали этот вопрос с мужем? Что мужу не хватает в отношениях с Вами? Почему происходят измены? Что муж говорит? Что Вам не хватает в отношениях с мужем?

Цитата: вся причина в быту и во мне я во всем виновата...

В чем конкретно Вы виноваты? Вас обвиняет муж? Не виноват кто-то один, отношения строят оба. Вы и муж строите отношения. Если Вас обвиняет муж, то он тем самым снимает ответственность с себя за отношения. Проще обвинить Вас, чем чувствовать за собой вину и решать недопонимания, которые есть между Вами. А Вы считаете себя виноватой? Вам важно быть уверенной в самой себе, не чувствовать виноватой себя. Если Вы показываете мужу, что Вы виноваты, то он так и будет обвинять Вас.

Цитата: Потомучто понимаю чем это закончиться... я это все проглочу, он сделает вид что все у нас хорошо...

Если Вы примите то, что есть, сделаете вид, что все нормально, то проблемы не решатся. Вам с мужем нужно поговорить о том, что между Вами происходит. Конечно, если Вы не хотите интим, то не нужно соглашаться.

Почему муж отказывается идти к психологу? Вам нужно обратиться вместе к семейному психологу. Муж заинтересован в отношениях с Вами? Важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.

Цитата: да и не хочу потомучто во мне обида, и злоба.

Это нужно проработать. Все что происходит между Вами не забывается просто так. Вы помните об этом. К тому же, вопросы между Вами остаются нерешенные, а они не могут не беспокоить Вас. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять?!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Цитата: выход только один Развод, но как сделать этот шаг не понимаю...

Вы готовы на развод? Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?!

Для принятия решения можно использовать "Квадрат Декарта" (эффективнее будет обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживания для начала). У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Цитата: Квартира его ( хотя тут тоже очень сложно сказать чья она).

Обратитесь к юристу насчет этого вопроса. Решите все нюансы и тонкости обязательно.

Ответ для: Мира

Мира, здравствуйте!

Вы сами видите, что отношения у вас имеют цикличный характер. Муж привык, что у него получается привычным способом, перетерпев даже 2 ваших длительных ухода, вас вернуть. У него есть реальный опыт, который подтверждает, что это так. Поэтому странно было бы ожидать от него изменения тактики.

Так часто бывает, что не обладая самокритикой и отвергая собственную часть ответственности в отношениях, человек адресует её партнёру и не видит для себя смысла идти к психологу, ведь у него всё хорошо, его устраивает. Это вы не укладываетесь в какие-то его мерки, это у вас проблемы. Если это только лично ваша проблема, вы имеете право решать её по-своему.

Вы разговаривали, несколько раз верили, что всё изменится, давали шанс вашим отношениям и предлагали вместе поработать над отношениями. Увы, вероятно, здесь проигрывается такой сценарий, что теряя вас (и вместе с вами возможность реализовывать свои психологические потребности) человек временно готов пообещать изменить своё поведение и себя. Он даже сам может в это верить, лишь бы всё вернулось в привычную для него колею. А как только возвращается - ему становится хорошо и спокойно, и старые сценарии снова активизируются. Потому что вы теперь рядом, цель достигнута, на этом конец напряжения, мотивации больше нет.

Это вам надо, чтобы дальше всё изменилось. Ему не надо. Его как раз устраивает.

В отношениях тиран-жертва и садист-мазохист зависимость двусторонняя. Первый тоже нуждается во втором, хоть и выглядит более сильным и независимым. Он без второго не может эффективно удовлетворять свои порывы. Под угрозой потери готов наобещать и даже что-то изобразить, ибо его страдание и мучение реальное. Проблема в том, что когда он от него избавится, придёт ваша очередь страдать и мучиться.

Судя по всему, здесь только так. И только вы можете выйти из этого порочного круга, тем более что ваша здоровая часть психики уже делает к этому попытки, обозначает свои границы и всё меньше позволяет их нарушать старым способом, замечая собственную полноценность, право не выбирать быть там, где тебе плохо, и главное - способность к самостоятельности.

Здесь важно выписать и проанализировать, что же мешает выйти из токсичных отношений, то есть реализовать решение, к которому вы интуитивно уже склоняетесь.

На чём держится вера, что в этот раз всё обязательно получится? Какие эмоциональные ниточки существуют между вами, за которые он манипулятивно дёргает? Какие рычаги давления на вас у него по-прежнему есть? Что вам не нравится в жизни без него? Что вы теряете вместе с этими отношениями? Можно ли найти альтернативы или выдержать эту потерю во имя приобретения свободы и безопасности? Какие реальные шаги стоит предпринять для создания и укрепления личной опоры? Чья помощь и поддержка может быть нужна или чьего осуждения вы не можете выдержать? Что вы будете думать о себе, если уйдёте? Как по-вашему это коснётся детей и как это будет решаться?

Возможно, есть ещё какие-то нюансы, с которыми стоит разобраться для начала внутри себя, чтобы прежде, чем совершать очередную попытку, подготовиться и созреть, найти все ответы и составить алгоритмы.

Но здесь важно чётко понимать, есть ли у вас на это достаточно времени или стоит торопиться, не дожидаясь идеальной готовности.

С уважением, Элина +79689226545

Ответ для: Пылаева Наталья

Я хочу жить в спокойствии без страхов что-то сделать не так. Никак не решали этот вопрос, спускался все сквозь пальцы, прощала. Муж говорит что его все устраивает, все замечательно... Он винит меня в том что сам в чем сам и соглашаеться... пример: после ужина сказал что посуду потом помоем отдохнуть надо, потом заявляет что у меня постоянно полная раковина. Так же каждые выходные выгоняет нас к бабушке в гости, или я всегда заранее спрашиваю чем он будет заниматься чтобы как то выходные провести вместе. В итоге он мне заявляет о том что я постоянно нахожусь у бабушки вместо того чтобы провести эти выходные с ним... Виноватой да я себя немного чувствую! Но не настолько чтоб все взвешивать на мои плечи... В поход к психологу он аргументировал тем что я не меняюсь, а ему нечего менять, у него все хорошо! Про отношения я вообще уже незнаю, сказал сама делай выводы он устал все тащить на себе...

Ответ для: Чистякова Элина

Я незнаю что меня держит... Страх неизвестности. Осуждения со всех сторон, так как по мнению других я разрушила семью. Надежда, на то что а вдруг он в тот раз не понял а сейчас поймёт... Или скорей всего просто привычка...

Ответ для: Мира

Конечно, у Вас много недопониманий. Вы не слышите друг друга. Вам нужно поговорить, как взрослые люди, без обид и обвинений. Важно мужу сказать, почему Вам нужен семейный психолог, как после этого станет лучше Ваше семейная жизнь и какие будут изменения лично у него. Если муж не видит проблему, то все будет так, как и сейчас. А Вы хотите этого? Для чего Вы тогда выбираете испытывать чувство вины и принимать то, что Вас не устраивает?

Ответ для: Пылаева Наталья

Нет не хочу!

Ответ для: Мира

Здравствуйте Мира. Сочувствую вам, что так происходит в вашей жизни. Конечно согласна с вами,где вы пишите,что виноваты бываете оба в ссорах.Это действительно так,в отношениях делиться все 50/50. Не всегда правда и не во всех семьях так происходит. Если брать ваш случай,то у меня возникли некоторые вопросы. Как так получилось,что вы молчите и терпите? Что при этом чувствуете? Что хочется сделать? И чем себя останавливаете? Как вообще реагируете на придирки и недовольства со стороны мужа? Как говорите ему про это? Думаю,если понять зачем и как,можно с этим что-то делать. На сегодня,вас переполняют чувства и у вас есть необходимость их выделять,что вы и делаете,обратившись сюда. Рада за вас, что вы делаете это,это первый шаг к себе и желанию что-то с этим делать. Не останавливайтесь ищите помощи,если муж не хочет,можно пройти терапию самой. Пщменяетесь вы,поменяется он рядом. Это закон.

Анаида Сахапова

Ответ для: Мира

Мира, добрый день! Прочитав ваш запрос и комментарии, видно, что Вам с мужем надо !"передоговориться" в отношениях не зависимо от того, примители вы оба решение о разводе или нет. Вам двоим надо сесть за стол переговоров, исходя из принципа "Никто не главный, и всё важно": важно то, что для Вас, то что для него и то. что для детей".... Надо обозначить, принять и найти "общий знаменатель" - справитесь с этой задачей сами - замечательно, Не можете... приходите на консультацию к психологу со специализацией в семейной терапии (в ней много приёмов на взаимопонимание). А если муж не пойдёт, то тогда обращайтесь ко мне - научу алгоритму "мягких переговоров" - моя авторская методика. Пишите по любому мессенджеру +7 9029 36 30 30.

Ольга Гафарова, психолог-психотерапевт, автор Универсальной Модели Психотерапии "Технология Осознания Реальности"

Ответ для: Мира

Мира, спасибо что поделились своей историей. Могу сказать, что ваша проблема встречается очень нередко, и часто обусловлена именно социокультурным давлением. Мол, женщина должна терпеть, прощать, быть в зависимости от мужчины. Но это не так. Я очень рада читать, что вы оцениваете свои силы и понимаете, что справитесь.

Помните: каждый прожитый день с тираном отдаляет вас от счастливой жизни со своими детьми, своими хобби и с действительно хорошим партнером.

Не хочу быть излишне критичной, но то, что вы описываете в смысле эмоциональной зависимости описывается как "не лечится". Эти отношения с кучей провалов уже не собрать заново. Вы себе память не сотрете, и будете всегда помнить, что рядом человек многократно предавший вас, невнимательный.

У вас кризис в отношениях (возможно затяжной). Это нормально в целом, но кризис станет точкой роста только если оба парнтера заинтересованы в этом.

Позиция "не ной, все нормально" - это не попытка выстроить отношения, это отрицание.

Вам нужна поддержка. Нужен кто-то, кто скажет: вот мой дом, я твоя подруга, живи у меня сколько будет нужно. Я помогу тебе отстоять свою безопасность. Вы можете уехать к родственникам, временно сменить город или район. Важно внутренне принять решение "я ушла". Не будьте слабой в этой ситуации, иначе подавление не закончится. Обнимаю вас, пусть все получится.

Клинический психолог, ЛГБТ-психолог, Марина Владимирова +79226154037 telegram\watsapp