Страх, что я не люблю своего ребенка

Question

Страх, что я не люблю своего ребенка

Ответ для: Амина

Здравствуйте, Амина. Да, Вы правы, что попали в замкнутый круг: чем больше Вы сканируете себя на предмет "правильных" чувств, тем больше тревоги возникает, и тем труднее почувствовать что-либо, кроме этой тревоги. То, что Вы описываете, действительно очень напоминает обсессивно-компульсивный механизм, где навязчивые мысли о недостатке любви вызывают тревогу. Но давайте обсудим несколько важных моментов: 1. Вы совершаете действия по отношению к ребенку: заботитесь о малыше, кормите грудью, переживаете о нем, стараетесь для него. Но это тоже есть проявление любви, даже если Вы не ощущаете "окситоциновой волны". Ведь любовь -это не только эмоция, но и действие, забота, ответственность. Как думаете? 2. Гормональные изменения плюс тревожная история -экстренное КС, послеродовой период, ГВ, плюс Ваша предрасположенность к тревоге создают почву для таких состояний. Это не Ваша вина, а физиологическая и психологическая реальность. Что может помочь? Техники работы с тревогой: попробуйте сместить фокус с "что я чувствую" на "что я делаю". Когда кормите или ухаживаете за ребенком, концентрируйтесь на тактильных ощущениях -тепло его кожи, его запах, ритм дыхания. Используйте технику "заземления": когда накатывает тревога, назовите 5 вещей, которые видите, 4 которые слышите, 3 которые ощущаете тактильно. Разрешите себе не испытывать "правильных" чувств. Скажите себе: "Да, сейчас я чувствую тревогу, и это нормально в моей ситуации". Далее, можно порассуждать: а какие чувства Вы считаете правильными? Можно любить не "правильно", а по-своему. А как складываются отношения с папой малыша? Какие у Вас чувства к нему?

Ответ для: Демченко Марина

С папой малыша - моим мужем у нас хорошие отношения. Он кстати очень проникся ребенком, очень любит его, скучает когда не рядом. Даже сравнивая с ним я не ощущаю к малышу такого тепла, к сожалению. Что меня тоже очень гложет

Здравствуйте Амина. Любовь - это состояние субъективное и каждый выражает ее по своему. Вы заботитесь о малыше: кормите его, ухаживаете за ним, тревожитесь, что не любите его сильнее - это все говорит о том, что здоровая доля любви у вас все таки есть. Вы сами писали, что какое-то время вы испытывали это чувство, когда смотрели на фотографии и плакали. Амина, а зачем вам усиливать любовь? Что вы хотите получить в результате? Ваша постоянная проверка "действительно ли я люблю своего ребенка достаточно" говорит о склонности к обцессивной тревоге. Тревога будет усиливаться именно тогда когда вы устраиваете себе такие проверки. Когда вас накрывает такая тревога, можете использовать дыхательные упражнения, например дыхание по квадрату: вдох 4 секунды, задержка дыхания 4 секунды, выдох 4 секунды, задержка дыхания 4 секунды. Чтобы разобраться с вашей тревогой более глубоко, можете обратиться ко мне на консультацию.

Ответ для: Амина

Здравствуйте, Амина! То, что вы сейчас описываете — это невероятно тяжело, и вы проявляете огромное мужество, просто разбираясь в этом и ища помощи. Вы не одиноки в этих чувствах, и сама природа ваших переживаний говорит о вас как о глубоко любящей и ответственной матери. То, что вы описываете — это не отсутствие любви. Это "заморозка" любви под огромным давлением страха и тревоги. 1. Любовь — это не только эмоция. Посмотрите, что вы делали до того, как страх стал таким сильным: вы заботились, ухаживали, кормили, плакали от жалости к нему. Это и есть любовь. Ваши руки любили его, ваша забота была любовью. Тревога украла у вас возможность чувствовать удовольствие от этих действий, но она не отменила сам факт любви. 2. Тревога — это шум, который заглушает тихий голос чувств. У вас в анамнезе есть тревожное расстройство. Ваш мозг, к сожалению, знаком с этим "состоянием", которое искажает ваши мысли и чувства. Сейчас он нашел самую больную и уязвимую точку — вашу любовь к сыну. 3. Вы абсолютно правы в своей догадке. То, что вы описываете — очень похоже на проявление обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), а именно — его подтипа "послеродовое ОКР". Его главный механизм — "мысленная жвачка": · Обсессия (навязчивая, пугающая мысль): "А люблю ли я своего ребенка? А что, если нет?" · Компульсия (действие, чтобы снизить тревогу): Бесконечное сканирование себя в поисках "нужных" чувств, поиск подтверждений в интернете, проверка "а буду ли я по нему скучать?". Результат: Тревога на время чуть снижается, но круг замыкается, и следующая навязчивая мысль приходит с еще большей силой. Страх перед страхом становится главным чувством. Вы не стали холоднее. Вы просто истощены этой внутренней борьбой. Ваша психика, чтобы защититься от тревоги, временно "притушила" все эмоции, включая положительные. Это механизм выживания, а не ваша сущность.

Ответ для: Амина

Поскольку фармакология сейчас вам недоступна, нужно работать с вашими мыслями и поведением. Это требует сил, но это реально. 1. Смените фокус с чувств на действия и ощущения. Требовать от себя чувств— все равно что требовать заснуть в 3 часа ночи. Чем больше стараешься, тем хуже получается. Нужно обмануть этот механизм. - В моменты, когда тревога не зашкаливает, попробуйте на 1-2 минуты полностью переключить внимание с головы на тело и ощущения: · Возьмите стопу сына в свою ладонь. Почувствуйте ее тепло, бархатистость кожи, крошечные пальчики. Просто констатируйте: "Его кожа теплая. Его пальчики маленькие". · Во время кормления, почувствуйте тепло его щеки у вашей груди, ритм его дыхания. Не ищите любовь, просто будьте в этом тактильном контакте. Цель — не вызвать любовь, а просто быть "здесь и сейчас", минуя оценивающие мысли. 2. С мыслью "Я не люблю своего ребенка" бесполезно бороться. Чем больше вы с ней боретесь, тем сильнее она становится. - Когда приходит эта мысль, скажите себе про себя: "Ага, вот и моя навязчивая мысль о недостатке любви пришла. Спасибо, мозг, что предупредил. Я тебя вижу". Представьте, что эта мысль — просто спамное письмо в почтовом ящике или шумная реклама за окном. Вы ее заметили, но не стали бросать все дела и бежать читать/смотреть. Вы позволяете ей просто быть, не вступая с ней в диалог. 3. Разорвите порочный круг. Прекратите сканировать себя. Прямо запретите себе задавать вопрос "Люблю ли я его?" и "А буду ли я скучать?". Это усиливает тревогу. Каждый раз, когда ловите себя на этом, мягко, переводите внимание на что-то внешнее: посчитайте предметы в комнате, прислушайтесь к уличным звукам, выпейте глоток воды. Сейчас ваша главная задача — не чувствовать любовь, а просто заботиться о ребенке и, что ВАЖНО, о себе. Режим, сон, питание. Когда вы истощены, тревога усиливается в разы. Любая помощь по дому? Можете ли вы хоть на 15 минут отдать ребенка мужу или родным и побыть в тишине одной? Это не эгоизм, это необходимость. Вам нужен специалист. Техники — это инструмент первой помощи, но чтобы справиться с ОКР и тревожным расстройством, нужна терапия. Вы прошли через экстренную операцию, ваш организм и психика пережили огромный стресс. Тот факт, что вы так сильно переживаете из-за "отсутствия" любви, доказывает, что она у вас есть. Безразличным людям все равно.

Ответ для: Амина

Амина, понимаю Вас. И Вы как раз пишите про сравнение (сравниваете себя и мужа), но Вы можете любить по-разному. Конечно, муж будет скучать, он же проводит не все время с ним. А Вы с ребенком практически 100% своего времени вместе. Вам помогают с малышом? Дают возможность выйти из дома, прогуляться, сходить по делам, хоть ненадолго?

Ответ для: Амина

Здравствуйте, Амина! Поздравляю с рождением малыша! Вы пережили сложнейшее испытание- роды. Вы очень сильная. Да, это естественно. При этом же это личный вызов для женщины и ее подтверждение тому, что она самая сильная. Но окситоциновой волной меня не накрыло. Ни в род доме, ни после - да какая там волна=) лишь бы выжить) Это мобилизация ресурсов. Там эндорфины во многом из-за того после родов, что все наконец-то свершилось, боль закончилась, малыш жив - здоров. Чем больше себя заставляете искать некие признаки любви "идеальной мамы из инсты", тем будет хуже. Забота - это любовь. Если вы истощены, утомлены, то о каких бабочках и радостных эмоциях может идти речь? Сколько часов вы спите? Вы хорошо едите? То, что вам нравится получается есть каждый день? Уборка, готовка, глажка с кем-то разделены? У вас к себе высокие ожидания в плане материнства? Вам можно уставать7 Можно не улетать от радости из-за того, что нужно снова просыпаться в ночи? Правильный ответ- радоваться этому не нужно. Это рутинная деятельность, которая выполняется качественно и в срок. Никто ни к кому не испытывает любви в виде ярких щемящих эмоций 24/7. Любовь это же не эмоция, а чувство. это глубокое и стабильное. Мыли ваши действительно навязчивые, условно- не ваши. НА фоне перфекционизма, тревоги, усталости, страхов из прошлого они к вам так усиленно лезут. Что может помочь? Общение с психологом, чтобы выслушал, подтвердил, что является нормальным в после родовой период. Помощь по максимуму от родных и мужа. Вкусная еда. При возможности- поспать. К психологу онлайн запишитесь. Хотя бы на одну -две консультации. И потом уйти в сопровождение в мессенджере, чтобы была возможность написать, поделиться.

Ответ для: Амина

Амина, здравствуйте. Женщина так устроена, что она не может внутри себя понять тот момент когда две клетки мужская и женская встретились и где они слились, но она готова принять что-то таинственное и готова в этом участвовать и это происходит по многим причинам и, конечно, это есть - развитие и это есть - жизнь! Ведь вам во время беременности трудно было отделить вашу беременность от себя, трудно было найти границы развивающейся внутри вас жизни и сейчас вы, словно, сомневаетесь в ваших чувствах и ищете границы где вы, где ваш ребенок, а для ребенка сейчас важно быть психологически с вами слитым, ему еще многое предстоит принять рядом с вами. Думаю какой бы образ подошел чтобы это представить? Например, вы вдыхаете воздух и выдыхаете и вы даже не задумываетесь как это любить дышать, вы просто любите дышать! В вашем обращении заметна ваша торопливость, вы как-будто живете не здесь и сейчас, а в будущем и спрашиваете себя "а буду ли я по нему скучать"? Чтобы понять свои чувства, эмоции следует понаблюдать за поведением матерей животного мира (например, заберите котенка у кошки, что она будет делать или посмотреть на птиц, на то как они самоотверженно уводят от своего гнезда посторонних. Инстинкт материнства достаточно силен, вы сейчас себе как- будто не совсем принадлежите, вы заняты выживанием младенца! И мамой мы тоже не рождаемся и это новое для вас чувство и обязательно связано с беспокойством, волнением. Тревога еще будет присутствовать в ваших отношениях, чтобы вы могли через тревогу обращать внимание на себя, на свои потребности, чтобы вы могли заботиться о себе, могли высыпаться, полноценно кушать, могли оставались сильной мамой с вкусным молочком для ребенка!

Ответ для: Амина

Амина, спасибо, что написали и делитесь своими переживаниями. То, что вы ищете выход, само по себе — мощное доказательство вашей любви, даже если вы сейчас этого не чувствуете. Ваша тревога — это туман, который временно скрыл от вас ваши же чувства. Давайте попробуем заглянуть за его границу. Я хочу предложить вам несколько вопросов не для того, чтобы вы немедленно нашли ответ, а чтобы просто дать вашему мозгу возможность настроиться на другую, более спокойную волну. Подумайте над ними без спешки, может быть, даже запишите свои мысли. 1 Представьте, что прошло полгода. Острая, душащая тревога потихоньку отступила, уступив место просто обычной усталости и даже моментам покоя. Как в этом будущем вы будете общаться с сыном? Что вы сможете делать вместе такого, чего не можете себе позволить сейчас, когда каждый взгляд на него окрашен страхом? Может быть, вы просто спокойно сядете рядом и будете наблюдать, как он играет, не анализируя свои чувства? Или рассмеетесь над его новой смешной ужимкой? Или просто подержите его за ручку, чувствуя не вину, а просто тепло его кожи? Это упражнение — не про то, чтобы заставить себя что-то чувствовать. Оно про то, чтобы дать вашему сознанию альтернативный сценарий, выйти из закольцованного маршрута «любовь-страх-проверка-вина». 2 А теперь давайте на минуту отвлечемся от чувств и посмотрим на факты. Что ваш сын получает от вас прямо сейчас такого, что является уникальным, бесценным даром, который может дать только мать? Ваше грудное молоко — это не просто еда, это целая вселенная иммунитета и успокоения, которую создало именно ваше тело. Ваше сердцебиение, ваш запах, ваш голос — для него это синонимы безопасности и дома. Даже если ваше сознание кричит вам обратное, ваше тело, ваши инстинкты продолжают его любить и защищать. Вы — его целый мир, и вы этот мир исправно предоставляете, несмотря на свою внутреннюю бурю. 3 И последний, самый главный вопрос. Если бы любовь была не только мимолетным чувством, а прежде всего — решением, осознанным выбором... то какое решение по отношению к вашему сыну вы уже приняли? Вы приняли решение кормить его. Вы приняли решение заботиться. Вы приняли решение искать помощи, потому что хотите для него лучшего. Разве это не самые громкие и весомые доказательства любви, выраженные не в эмоциях, а в поступках? Вам не нужно сейчас силой вытаскивать из себя «чувство». Ваша задача — доверять этим поступкам. Доверять тому, что ваше тело знает и делает то, что должно, даже когда разум в панике. Тревога — временна. А ваша забота, ваше решение быть его матерью — это уже реальность, которая никуда не денется. Побудьте с этими вопросами. Не ищите в них правильных ответов. Пусть они просто повисят в вашем пространстве, как возможность. Вы — на правильном пути, просто сейчас этот путь проходит через очень темный тоннель. Но свет в его конце реален.

Accepted Answer

Ответ для: Амина

Здравствуйте, Амина. С вами всё хорошо, так бывает что острое чувство любви не наступает вместе с родами, но это вовсе не значит что вы не любите своего малыша. Любите, просто ваша любовь не совпадает по яркости с тем какую вы себе представляли. Вы ведь наверняка представляли себе мамскую любовь к малышу, основываясь на каких-то фильмах, на мамских блогах в соцсетях, на витринно-образцовых рассказах знакомых и незнакомых. Вот только в реальной жизни такой эталонной, яркой любви бывает немного и нечасто. А настоящая любовь это та, которую вы даёте своему малышу, даёте с заботой, даёте с молоком, даёте со своим страхом любить его недостаточно сильно. Ваш предыдущий опыт тревоги помогает вам раскрутить новую воронку тревоги сейчас. И здесь, пока вы не ушли в этой новой тревоге далеко, я бы рекомендовала вам ловить себя в моменты раскрутки тревоги и перепроверяться. Задавайте себе в эти моменты ряд вопросов: Я кормлю малыша?—да, значит я люблю его. Я забочусь о малыше, о том чтобы ему было тепло, сухо и комфортно?— да, значит я люблю его. Я слежу за его здоровьем и безопасностью?— да, значит я люблю своего ребенка. Я занимаюсь развитием, гимнастикой, играю с ним?— да, значит это тоже про любовь. И таким образом опирайтесь на всё что вы делаете для своего ребенка, его здоровья, безопасности и благополучия, потому что все это вы делаете не за деньги, не по принуждению, а только из его интересов. — Это и есть один из языков любви. Поверьте, ваш ребёнок чувствует вашу любовь, даже когда её не чувствуете вы.

Страх, что я не люблю своего ребенка - консультация психолога

Страх, что я не люблю своего ребенка

Новые вопросы