Здравствуйте!
Я всю свою жизнь сталкиваюсь с тем, что меня не слышат и со мной не считаются. Родители, сестра, друзья, окружающие. В детстве я была активным и общительным ребенком, но в классе третьем, когда мы переехали, я пошла в новую школу и папа примерно в то время стал очень агрессивным, все изменилось. Дома каждый мой шаг казался ошибочным, меня постоянно одергивали, исправляли, нельзя было громко разговаривать или смеяться, мне говорили, что мои желания не важны. И если в первой школе я всегда поднимала руку и отвечала, то в новой школе я перестала как-либо обращать на себя внимание, к тому же меня не принял класс. Я начала заикаться. И это лишь усилило мой страх говорить. И тем более перед классом. Дома мама наказывала молчать, когда отец дома, чтобы не выводить его из себя, перечить ему тоже нельзя было. Хотя в какой-то миг, в старшей школе меня и начало взрывать в ответ на слова отца. Я просто не могла молчать, когда меня постоянно оскорбляли. Из-за этого тоже было много конфликтов.
Моя младшая сестра играла на взрывном характере отца, и всегда жаловалась ему чуть что было не по ее. Папа орал на меня и наказывал, что бы я не говорила. Понятное дело подобное отношение не создало мне никакого авторитета старшей сестры и со стороны младшей я никогда не видела какого-либо уважения ко мне с ее стороны.
Сейчас мне уже почти 30 лет. Я оттучилась в двух университетах, я работаю фрилансером по любимой специальности, есть хобби, я много читаю, смотрю и путешествую, стараюсь постоянно самосовершенствоваться. И уже почти не заикаюсь. Но проблема с социумом, особенно с близкими людьми осталась. Меня не слышат. Когда я пытаюсь донести до мамы, сестры или друзей, что они меня ранят и что со мной так поступать нельзя - мне говорят, что я держусь за старые обиды и все придумываю. Моя лучшая подруга детства и вовсе чаще всего просто отказывается со мной говорить, если есть что-то, что причиняет мне боль в нашем общении. Считает, что я пытаюсь ее переделать. Мама закрывает на все глаза. С папой в целом говорить бесполезно, он эмоционально отстраненный и решает все вопросы с помощью крика.

Все это проявило во мне психосоматику. У меня кровоточат десны без видимой на то причины (чаще всего после обид и невозможности поговорить) и начались проблемы со спиной.

Я много читаю, знаю много вещей, которые даже незнакомы моей сестре, есть жизненный опыт, но мои родители все равно приходят за советом к ней, а не ко мне, хотя я старше на 6 лет!

Что делать для того, чтобы люди со мной считались? Что делать, если нет возможности поговорить и ты оказываешься в ситуации, когда тело, не имея возможности высказаться, начинает разрушать само себя?
Я думала о том, что мне нужно как-то принимать ситуации не так близко к сердцу... еще я пытаюсь прописывать эмоции и ситуации в дневнике, когда нет возможности просто поговорить с теми людьми, с которыми нужно было. Я понимаю, что нужно найти способ, чтобы не быть зависимым от желания и не желания других говорить со мной... но я пока не знаю какой.

Меня очень расстраивает, что мои слова не важны, что мои эмоции, чувства и боль игнорируют. Кажется, что будто всем моим окружающим нужен просто человек, который постоянно улыбается, которого все устраивает и которому постоянно можно наступать на горло...

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте! Столько боли в Ваших словах, Вы через многие годы пронесли травмы, которые пережили в детстве и как в детстве нужна была поддержка и принятие родителей, так и до сих пор , во взрослом возрасте ожидаете этого от родителей и сравниваете отношение к Вам и к сестре. С окружающими людьми Вы повторяете сценарий , который был в детстве у Вас и сейчас с родителями.

Катя, что можно сделать сейчас , для того чтобы изменить ситуацию? Поверить в то, что родители не изменятся и не поменяют отношение к Вам, как не больно это признавать, но нужно перестать ожидать , что они Вам дадут то, в чем Вы так нуждаетесь, что они в Вас поверят, начнут считаться и примут. Зато , Вы сами можете это от себе, и это хорошие новости, потому , что как раз Вам, в отличие от них, это по силам. Если готовы к изменениям, можете обратиться ко мне на консультации, я работаю с такими запросами онлайн, контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Добрый вечер, Катя!

Не с простой ситуацией Вы столкнулись, Вы много пережили в детстве и теперь это влияет на Вашу взрослую жизнь. Но в детстве Вы не могли поступить по-другому, Вы были зависимы от родителей, Вас так воспитывали, у Вас не было право выбора, Вы как смогли, так и приспособились к тем условиям. Но сейчас Вы уже не ребенок и можете управлять своей жизнью, в том числе и работать над неуверенностью в себе.

К сожалению, родителей и сестру не переделать, они такие, какие есть. Не нужно завоевывать их внимание, т.к. на это Вы тратите свои силы и энергию. Вам нужно стать опорой и поддержкой самой себе, ведь Вы способны на это.

Вы правильно делаете, что ведете дневник. Дневник поможет Вам отслеживать чувства и эмоции, которые у Вас возникают. Записывайте все, что произошло в течение дня. Особенно уделите внимание тем чувствам и эмоциями, на которые Вы сильно обратили внимание. Этот дневник Вам поможет увидеть, что происходит с Вами и что именно вызывает у Вас определенную реакцию, также Вы научитесь отслеживать свои чувства и эмоции.

Попробуйте взять себе на заметку следующие рекомендации:

1. Не ищите причины, за что Вам полюбить себя. Вы такая, как Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть. 2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. 3. Хвалите себя, даже за маленькие достижения, обязательно говорите себе, что Вы молодец, что все получилось. 4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «Изюминка», которой нет ни у кого. 5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «Нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

Вам нужна работа с Вашей самооценкой, неуверенность в себе и сценарием, который у Вас образовался, эффективнее работать с психологом.

Удачи!

Здравствуйте, Катя. Конечно, когда люди вас не слышат, не придают вам значение, то невольно возникают ответные чувства напряжения, злости, агрессии. Вы, конечно, имеете опыт сосредоточиваться на этих чувствах так как в семье папа имел право выражать свой гнев. Но вы как-будто не имеете права на выражение похожих чувств и оставляете их внутри себя. Таким образом ваше тело становится вместилищем не принимаемых в вашей семье чувств. Рождение младшей сестры и переезд каким-то образом повлияли на вашу жизнь, что-то неперевариваемое склеилось внутри и оказывает на вас болезненное влияние. Вы как-будто до сих пор живете внутри семьи. Вы хорошо понимаете, что менять себя очень не просто и вряд ли папа стал в одночасье агрессивным. Вы словно часть папы, словно хотите его изменить. Для чего вам это необходимо? Чтобы завоевать внимание мамы? В терапии приходится встречаться со многими неприятными вопросами для того, чтобы найти то неперевариваемое, что забирает вашу энергию.

Здравствуйте, Катя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Катя. Ответьте на вопросы, можно только самой себе: что для Вас значит- быть услышанной? Зачем Вам нужно быть услышанной?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Катя! Похоже, Вам очень нужен близкий человек. Тот, на кого Вы сможете опираться, тот, который не предаст. Тот, кому Вы будете доверять. Об этом говорят Ваши психосоматическое проявления (проблемы со спиной, кровотечение десен). Решить эти проблемы возможно в процессе длительной терапии. Если возникла такая потребность - обращайтесь.

Ответ для: Жоголь Наталья

Здравствуйте! У меня был близкий человек, с которым я могла поделиться всем на свете. Но она отказалась от меня, отстранилась. Как раз та лучшая подруга, о которой я писала. Раньше я могла говорить с ней обо всем на свете, она меня поддерживала, а я ее. Но теперь мы будто чужие люди, хотя она и говорит, что я все еще ее друг. Но я не вижу от нее никакого интереса ко мне и моей жизни. Хотя я много раз пыталась привлечь ее внимание, даже просто веселыми глупостями. У меня есть еще друзья, но у них уже свои жизни и у них просто нет времени, чтобы говорить со мной, когда мне нужно. И я просто не хочу их грузить своими проблемами. А то будет, как с лучшей подругой, и им надоест. У них своих проблем достаточно... К сожалению, чаще всего и получается, что мне просто не с кем поговорить о накопившейся боли. Теперь ко всему добавился страх, что чем больше я откроюсь, покажу свою боль - тем быстрее люди отстранятся.

Но да, насчет психолога я все еще думаю и понимаю, спасибо.