Неблагодарный сын

Question

Неблагодарный сын

Ответ для: Светлана

Здравствуйте! Увы, ситуации как ваша, обычно требуют резких мер. Есть ли возможность разменять жилье? Если нет, то просто перестаньте на него готовить. Разделите полки в холодильнике и шкафу. Не стирайте- пусть у него будет своя бельевая корзина. Разделите полки с хоз шкафу и шкафу с продуктами. Реально подпишите как в общежитии. Пока вы его обслуживаете, у него нет смысла что-то делать самому. С девушками сам пусть разбирается. Даже перестаньте его спрашивать на этот счет. Он же официально дееспособный, раз даже на работе зарплату получает? это для матери все очень тяжело. Но придется с ним сейчас так, как с трудным подростком. Вы знаете, не все, кто рос без отца, становятся бытовыми инвалидами. Далеко не все. Безусловно, следует также обговорить с ним все: обозначить сумму за половину коммуналки, и мирно сказать, что я хочу готовить только себе, у меня своя диета и тд, а ты современный мужчина, у тебя свои потребности пищевые- так что сам. Убираться тоже нужно по очереди и т.д. Ситуация не изменится, если вы не станете вести себя иначе, и довольно таки жестко и непреклонно. Если у вас есть чувство вины и долга, что раз типа не было отца, то вы сыну пожизненно должны- это ложные убеждения, от них можно избавиться поработав с психологом. Если нужна поддержка, помощь, желание освободить себя от вины и прочего- записывайтесь ко мне на консультацию! Всего вам доброго!

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте. Вам обидно, что сын не участвует в формировании семейного бюджета, не создает свою семью, не стремится изменить привычный для него уклад жизни и отношений с мамой. Вы хотите выделить его из под своей опеки или вас беспокоит его инфантильность, не соответствие вашему представлению о взрослом и ответственном человеке? Светлана, здесь важно определиться в том, что для вас главное. Что должно произойти с сыном, в чем и как он должен измениться чтобы это вас устроило? Если вас более всего беспокоит то что вы сына полностью обеспечиваете (?), обслуживаете, платите за квартиру и питание, то этому следует положить предел. Ведь ему уже 38 лет, это пик взрослости человека. Давайте предположим почему он ведет себя так. Сын проживает с вами всю сознательную жизнь. Для него жизнь под крылом мамы это своеобразная зона комфорта, безопасная часть его жизнедеятельности. Что вполне устраивает сына. Поэтому у него не возникает мыслей и желания выйти из этой зоны. Возможно первым шагом в решении беспокоящей вас проблемы должен стать доверительный, материнский разговор с сыном. Расскажите ему чем вы не удовлетворены, что считаете проблемой и предложите ему совместно найти способ (путь) решения. С добрыми пожеланиями.

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! Сочувствую тому как Вы себя чувствуете, однако, к сожалению, дети - это плоды нашего воспитания. И если Ваш сын стал таким, каким Вы видите его, это - результат неконструктивного воспитания. Вы говорите, что делали для него все, растили его одна, а теперь не видите благодарности. Благодарность - слово широкого смысла и не совсем понятно о каком его смысле Вы говорите. Когда женщина не имеет своей личной жизни и живет ради детей, тем самым в них полагая смысл своей жизни и ее радость - это не приводит к хорошему. Смысл жизни и ее радость не могут быть в детях, потому что дети тоже - лишь слабые неидеальные люди как мы все, да еще и смертны. Радость и смысл жизни могут только быть в вечном, в Боге. Вы вырастили сына одна, но сейчас ему 38 и он живет с Вами, это значит что не произошла сепарация, которая обычно проходит в 18-24 года, когда человек становится финансово самостоятельный. Он не создал семью, но если он не сделал это, значит он не может строить отношения с женщинами по какой-то причине. Лечить его заочно невозможно, без желания самого человека это просто невыполнимо. В Вашем случае можно лишь помочь Вам посмотреть открыто и честно на то, что привело к такому его состоянию, скорректировать Ваше отношение к нему и поведение, через которое он мог бы задуматься о своем будущем как взрослый человек. А также необходимо сепарироваться, то есть отпустить его в свободное плавание. Сводить его ни с кем не имеет смысла, поскольку только став взрослым внутри он сможет построить отношения, а для этого он и выбрать должен сам. Буду рада помочь Вам проанализировать ситуацию и скорректировать поведение с сыном, чтобы помочь ему и себе! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер, Светлана!

Цитата: Мне очень обидно, что он так поступает со мной, никакой благодарности от него я не вижу.

Как именно он с Вами поступает? И какую благодарность Вы от него ждёте?

Цитата: да и сейчас полностью обеспечиваю, обслуживаю, плачу за квартиру и питание.

Сын уже взрослый и сам может о себе позаботиться. Зачем ему жениться, если ему придётся содержать жену самому? Сейчас Вы ему готовите, обслуживаете и не требуете ничего взамен. Зачем ему менять свою жизнь, когда у него сейчас всё хорошо? Вы готовы перестать обеспечивать, обслуживать и готовить сыну?

Accepted Answer

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана!

Цитата: никакой благодарности от него я не вижу

Скажите, а какую именно благодарность вы хотели бы видеть от сына?

Цитата: сейчас полностью обеспечиваю, обслуживаю, плачу за квартиру и питание.

А почему человек, которому почти сорок, не может обслуживать себя сам и платить свою долю за квартиру и еду?

Цитата: Я свела его с одной девушкой, он иногда с ней встречается, но не жениться.

А самостоятельно ваш сын выбирал себе женщин?

Неблагодарный сын - консультация психолога

Неблагодарный сын

Новые вопросы