Здравствуйте, мне 16 лет. Моя проблема в том, что я не могу начать что-то делать,действовать, что-то решать в своей жизни, я прокрастинирую и это длится уже несколько лет. Я не считаю это ленью по одной простой причине - я полностью осознаю последствия всех своих действий до данного момента и всю срочность моей ситуации. Моя мама хочет чтобы я поступала в 10 класс, директор и учителя в шоке, конечно, ведь не раз вставал вопрос о моём отчислении,о домашнем обучении или о том,чтобы меня оставили на второй год. Я бы сказала, что это чудо, что меня еле как выпустили и выпустили меня, скорее всего, лишь с одной мыслью - что со мной больше не придётся нянчиться наконец то. Я прекрасно понимаю что не может быть веры моим обещаниям и словам, ведь я не могу их сдержать. Конечно,по закону они тоже не имеют права отказываться если ребёнок изъявил желание поступить в 10 класс, а я не знаю, что буду делать если меня возьмут. Я не могу собраться и начать готовиться, я понимаю что у меня хвост из пропусков и пробелов в знаниях, я понимаю, что у меня нет режима, дисциплины. Единственные моменты когда я могу начать что-то предпринимать это лишь тогда, когда приближается, назовём это так, дедлайн. Когда уже нет выбора между бегством от обязательств и предпринятием действий. У меня сразу начинается тревожность, которая эти действия и мотивирует. Я так готовилась к ОГЭ. Люди готовятся за месяц, а то и год, хотя сам экзамен по факту лёгкий, а я начала готовиться за пару дней. Близилось ОГЭ по математике. А мои знания остановились наверное в классе 6 на дробях (даже их пришлось повторить). Конечно,я начала заниматься по 10, а то и 16 часов в день, завелась как мотор на тревожном топливе и давай нарабатывать. Да,неделя на то,чтобы наработать знания,которые люди получают ГОДАМИ. Это мало того что неэффективно,но ещё и вредно,ведь мозг просто перегружается потоками информации, новая тема пройдена - сразу следующая. По несколько тем в день,потом спать,а мозг пусть сам это разгребает. Из-за такого обучения и фоновой тревоги мне часто снились кошмары,сон был некачественным,а потом я вставала и продолжала учиться. Так и прошёл конец мая и весь последующий июнь. Не сказала бы что я за это время стала Эйнштейном, но по математике мне не хватило 2 балла до 4 своими знаниями. (Я не списывала ни на каком из экзаменов ибо было страшно,да и я зря готовилась?)
Люди со стороны могут подумать, что я постоянно отдыхаю, родители упрекают в безделии, учителя говорят что умная, но ленивая. Но на самом деле я постоянно нахожусь в состоянии потерянности,спешки и тревоги, мой мозг тратит колоссальное количество энергии на то,чтобы анализировать все возможные пути,вместо того,чтобы начать действовать. И ведь легко сказать, иди и делай, ты же можешь себя заставить. Казалось бы, могу, но не получается. У меня есть тяга к знаниям, я люблю почитать что-нибудь интересное, но это годы знаний, годы которые я пропустила. Мой мозг не понимает что действительно важно, что сейчас делать, как делать, как мне всё это успеть, за что хвататься. А ещё часто когда я начинаю что-то я чувствую себя ничтожно. В моём воображении у меня всё должно получаться с первого раза без каких либо отсечек, ошибок, сложности, но так не бывает (я это прекрасно понимаю, чтобы действительно вырасти нужно пройти через трудности). А мой мозг говорит мне, зачем ты этим занимаешься, если ты не можешь сделать это хорошо? Зачем ты это делаешь, если ты не можешь делать это как остальные?
По поводу пропусков: У меня жизнь наладилась только в этом году относительно, до этого я жила в постоянной паранойи и тревоге из-за семейных обстоятельств. И да, у всех тяжёлая жизнь так или иначе, поэтому это бесспорно не отговорка для моего бездействия. Очень долго не налаживала пропуски из-за того, что я жду идеального момента. Идеального момента когда я буду знать достаточно чтобы не провалиться, знать достаточно чтобы начать, знать достаточно чтобы сделать идеально с первого раза. У меня нет в школе друзей, буллингу я ни разу не подвергалась, но во мне есть страх осуждения и презрения. Меня много раз останавливала от похода в школу мысль о том, что я выйду к доске, сделаю глупую ошибку, все надо мной посмеются. Или учитель прилюдно меня отругает за несделанное домашнее задание. У меня в целом трудности в социальных взаимодействиях и даже попросить кого-то о помощи вызывает стыд, поэтому я оставляю анонимную просьбу о помощи, а не записываюсь к психологу, ведь мне очень трудно признаться в глаза другого человека о всех своих недостатках и трудностях, а психолог не может мне помочь, если я не раскроюсь, он просто напросто не увидит корней проблемы. Так же не хочу напрягать маму просьбой о записи, ведь тогда она решит что я снова хочу с собой что-то сделать (а у меня давно таких мыслей нет, но понимаю, что для неё это очень болезненные воспоминания)
И если раньше у меня был вопрос зачем мне жить, когда всё прекратится,сейчас у меня вопрос КАК МНЕ НАЧАТЬ ЖИТЬ, что мне делать :(
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Л 3 час., 11 мин. назад.
