Здравствуйте. Я родилась в семье, где отец любил меня мелкую, потом отстранился. Общение свелось к совершенному минимуму, хотя оно теплое. Мать любила меня сильно сильно и я была счастливой с ее слов.
Брата отец бил прям если что. Меня винили в том что я наговаривала на него, я да жаловалась. Стремилась к отстраненному отцу, который у нас был со слов мамы трус, вечно на рыбалке и так далее. Он говорил что я хорошая девочка и все такое, с братом конфликтовал.
Мама меня опекала, бросалась защищать что брата что меня в школе, все делала, ничего не требовала говорила что я прям такая маленькая и это была не просто гиперопека. Там все было лишь бы мама рада. Хотя, была парентизация, она меня втягивала во всякие дела взрослые, отец на задворках и т.д. хотя он работяга все ок.
Мама наказывала меня молчанием слезами обидами, там дичь была. потом прощала потом по новой. Травматическая привязанность через подкрепление периодическое. Везде со мной ходила вникала, помогала, идеальная мать. Все так говорят. Она говорила я хочу чтобы у тебя все было, чтобы не как я(трудное детство все такое) я подстраивалась постоянно то здесь то там под всех. Зависела от мнения, но не образ счастья все больше меня мучил а вот одобрения было всё меньше. Много было стыда, сексуальных табу, предупреждений что мир ужасен, что секс это грязь и т.д. манипуляций у матери было много. Очень.вскрываются такие подробности которые ужасают. Она со всеми милая, со всеми лучше всех а я неблагодарная, я должна, я с ней только из-за денег общаюсь. Честно, книга "милый только для других" это вот мама. Она жертва прям.
Сдала меня в психушку, стыдила за все эти мои неловкости самостоятельной жизни,хотя по сути было невозможно сделать верный выбор. Лечили от шизофрении. Но диагноз не подтвердился. Она меня доводила , провоцировала я ничего не понимала и когда был нервный срыв она сделала это.
Все мои проекты рассыпаются, все что приносит мне удовольсттвие не приносит денег. У меня множественные самоповркждающие эпизоды как в пограничье.
В общем я пыталась разобраться, получила образование, я все не могу понять что со мной не так. Но я не хочу быть нарциссом скрытым. И вообще я постоянно пытаюсь какие то пробовать или профессии или попытки. Я реально делаю это. Мама никогда не пыталась разбираться в вопросе. Она переобувается, лжет, отец на не стороне но это же страшно, ведь она не проявляет чувств. Брат умер она рыдала. Но ей нравится когда плохо кому то. Сейчас я уже не понимаю это я стала нарциссом из-за мертвой матери или кто я вообще. Стыда много, ошибок, но я вот отказываюсь от полей прежних, ценности свои уже на ковыряла. Но не могу понять ни кто я , ни что. Я сомневаюсь вообще в реальности происходящего. Будто вопрос этот не я ли виновата в том что я живу жизнь полную какой-то фигни ? Так я перепробовала море стратегий. Я хочу разобраться.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Наталья 59 мин. назад.
