Возможно немного путано написал. Волнуюсь за будущее своей семьи. Пожалуйста, не судите строго. Итак. Привез жену в отпуск на берег моря. Она решила взять с собой дочь от предыдущего брака. Но она (дочь) не хотела ехать на море и желала остаться с бабушкой. Ей 11 лет. Живем все вместе как обычная семья. Я называю ее дочерью, она меня то папой, то по имени.  Когда как. Жена настояла, чтобы дочь ехала с нами, так как женская половин нашей семьи переболела этим летом бронхитом и им нужно погреться на южном солнышке, чтобы поправить здоровье. У нас с женой растет общий сын (4 года). Когда мы сошлись с женой почти 6 лет назад, ее дочери было 5 лет. Родного отца она не знает, хоть он живой и здоровый, но ему на нее наплевать. Он никогда не интересовался ее жизнью. Приехав на море, прожили 5 дней в каких-то постоянных дрязгах, дочь причитала по несколько раз на дню, что она отсюда уедет, что ей здесь скучно и плохо, и она хочет к бабушке. То она не хочет ехать на один пляж, то на другой, то у нее плохое настроение, то она не выспалась и прочее, прочее. Грубо разговаривала с матерью и со мной. Огрызалась. На все мои замечания и замечания матери снова начинала огрызаться и грубить. В итоге объявила сегодня, что я не ее папа и нечего мне к ней лезть со своими нравоучениями. На что я ей ответил, что я содержу всю нашу семью (жена у меня не работает), включая и ее (дочь) тоже. Забочусь о всех и о ней, в том числе, как настоящий отец. Она как и все остальные в нашей семье всегда накормлена, обута и одета в хорошие вещи. Просьбы и пожелания дочери или по просьбе жены для дочери также стараюсь выполнять по мере возможности (бывает, что финансы не позволяют сразу выполнить просьбу и временно решение вопроса откладывается). Но все же эти вопросы мной решаются успешно, со временем. И говорить мне, что я ей не папа, по крайней мере хамство с ее стороны. Дочь же когда-то сама спустя полгода нашего с моей женой знакомства по доброй воле стала меня называть папой.  В доме порядок и чистота, благодаря усилиям жены, за что я ей очень благодарен. Я конечно же ей (жене) часто помогаю по хозяйству (убрать, постирать, приготовить еду), сижу с детьми, когда жена встречается со своими подругами. Даю ей отдохнуть от быта и рутины по дому. На выходных, а иногда и в будни вожу ее вместе с детьми в кафе и рестораны, стараемся чаще гулять в хорошую погоду, выезжать на природу, гулять в парках. Но все же встречаю со стороны дочери недовольства в разных сферах ее жизни. Частое брюзжание, что ей что-то не так. Разбудили не так. Сказали не так и не тем тоном. То ее зставляют прибирать за собой постель, то держать осанку (потому что она быстро растет и стала сильно сутулиться, рост 160 см и вес уже 60 кг, а ей 11 лет-напомню). В общем, часто слышу и наблюдаю, что как ей плохо живется и она устала от всего. А еще, частым стало слово «Отстань!» в грубой форме, говорится это как мне так и матери. Огромное влияние на дочь у нее имеет бабушка, мать моей жены. Бабушка в последнее время приняла позицию, что к внучке несправедливо плохо относятся, придираются к ней, потому что внучка ей часто жалуется. Также звучат фразы от бабушки, что моя жена выбрала мужчину для себя, а не папу для дочери. Про нашего общего с женой сына вопрос бабушкой даже не поднимается. Главное внучка и несправедилво относящийся к ней «папа». Соответственно, дочь она стала настраивать как против меня, так и против жены. Нервы мне это уже порядком расшатало. Стал одно время повышать голос на дочь. Пошли конфликты с женой на этой почве. Не прав конечно я был. Стал работать над собой и своими реакциями, стало немного лучше в отношениях с дочерью и женой. Но дочь не осознала, что стоило бы самой остепениться, видимо в силу молодого возраста, начались действия, намеренно провоцирующие конфликты. Видимо такие посылы идут от бабушки. Как бы невзначай, неспециально дочь что-то делает не так как надо, мелкую пакость на виду у меня или жены и ждёт реакции, чтобы ей сделали замечание, а потом раздувает и выворачивает все так, что будто к ней относятся предвзято, докапываются до нее, повышают тон и все прочее, тому подобное. В итоге, вечером текущего дня я после раздумий вышел и объявил при жене и дочери, что если дочь не считает меня больше папой, продолжает себя по-хамски вести, то пусть отправляется в другую комнату и будет там до конца дня, я такое ее поведение терпеть больше не буду. А лучше, пусть отправляется к бабушке, потому что портить отпуск себе, жене и сыну, смотря на выходки дочери, больше не намерен. Жена обиделась на мои слова, приняла позицию дочери, потому что та сразу бросилась в слезы. Жена собрала вещи и объявила, что разводится со мной и уезжает с детьми. Я вроде не дурак и понимаю, что в жене сыграл материнский инстинкт  - защитить своего ребенка, но в то же время она сама на нее повышает голос и говорит ей, что дочь неправа в своём поведении. Я запутался окончательно. Как поступить? Как выбраться из этого тупика? Что предпринять? Сын не отходил от меня весь вечер, играл со мной,привлекал мое внимание. Чувствует, что произошел серьезный конфликт. Жена объявила, что завтра уезжает. Сын остался спать со мной в нашей с женой кровати. Жена спит с дочерью в другой комнате. Мучаюсь этой ночью вопросом: стоит ли завтра поговорить с женой или дать ей уехать с детьми, чтобы остыть? Побыть ей со своими мыслями наедине без моего присутствия. P.S. Жену люблю очень. Сына тоже очень люблю. Дочь стараюсь не обделять вниманием и помогаю всем чем могу, но полюбить так еще пока не получается из-за частых вот таких конфликтных ситуаций. И не родную дочь чтобы суметь принять со всеми ее психами тоже требуется время, тем более у нее начался переходный период взросления. Я уже тоже порядком напсиховался, глядя на такое отношение к матери и себе. Прошу, дайте совет.

Ответ для: Виталий

Виталий, здравствуйте.

Чувствуется ваше беспокойство и озабоченность и как-будто запрос один, но он касается многих моментов и как-будто вызывает растерянность (кстати, вы, вероятно, и оказались в этом ощущении), но и отмечается ваша энергия, ваше активное поведение и много положительного в вашем высказывании, радует то, что вы понимаете, что выход есть и отправились в путь вместе с поддержкой и хочется вас поддержать.

Виталий, вы поделились тем, что дочь является не родной и тем, что у нее есть отец. Если опираться на прошлое, то вполне понятен протест ребенка, протест который, скорее всего, бессознательный и протест связан с принятием ее отца в семейную систему. Получается, что ее отец как-бы не принят, как-бы обесценен, но она же внутри себя вольно-невольно несет информацию об ее родном отце, который исключается значимыми взрослыми дочери. Девочка же частично состоит из своего отца не так ли? Вы интуитивно на верном пути и вы касаетесь обесценивания, ответ есть внутри вас.

Вопрос скорее ко взрослым. окружающим ребенка: что заставляет так поступать, из каких переживаний отец ребенка стал негативным героем жизни ребенка? Возможно: из-за соперничества мужчин (но ваша жена выбрала вас, она живет с вами и отношения у вас хорошие), возможно, где-то скрыто желание быть лучшим отцом, быть великодушным человеком или сильным, физически способным справиться с материальным наполнением (дочь то материально находится в достатке и речь идет о ее психическом "голоде"). Готовы ли вы себе ответить на подобные не озвученные острые вопросы?

Ответ для: Виталий

Виталий, здравствуйте! Спасибо, что поделились и подробно описали ситуацию. При прочтении, я обратила внимание на два момента.

Первый - отношение к 11-летнему ребенку как ко взрослому человеку. Вас задевает, что она отказалась называть вас папой - это спровоцировало скандал. Однако, в отпуске только двое взрослых и ответственность за атмосферу тоже на взрослых - вас и вашей супруге. Дочь, похоже, что входит в подростковый период - а его бывает крайне сложно пережить и без камня преткновения в виде отсутствия кровного родства. Подумайте, ваша коммуникация с дочерью это попытка ее контролировать для условного порядка в семье или все же забота о ее благополучии? Детям ведь и правда бывает не интересно заниматься тем, чем занимаются взрослые. Возможно, дочь оторвана от своего комфортного окружения, подружек и в меру возраста просто не способна понять ценность вашей поездки. И тогда, возникает вопрос о том, есть ли смысл с вашей стороны тратить свои силы на то, чтоб выйти с ней на тот уровень коммуникации, где вас поймут. Возможно ли это вообще с 11 летним ребенком?

Второй - претензия, что ваша супруга нашла мужчину для себя, а не папу для ребенка. Да, это так и есть. И да - это нормальное, здоровое поведение, когда взрослые люди образуют пары друг с другом! Было бы очень странно, если бы вас подбирали под ребенка. Крайне сомнительная философия, если женщина ищет мужчину не из своих чувств к нему, а из чувств между мужчиной с ее ребенком. Поэтому, очень рекомендую вам и вашей супруге позволить озвучить тот факт, что ваша семья сформирована именно из вашей любви друг к другу.

Какой бы не было желание жены - уехать или остаться, вам нужно поговорить. Вдвоем, спокойно, без обвинений и без "подтягивания" детей. Вы знаете лучше свою супругу, поэтому решение дать ей пространство для размышлений или наоборот, успокоить ее эмоции рядом - сможете принять из опыта и любви. Ссора - это часть семейной жизни. Ссоры с детьми - часть жизни родителей. Вы правы, что супруга старается быть на стороне детей, но будет ли в таком случае решение о разводе на стороне детей?

С уважением, К.М.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, добрый день! Благодарю за Ваши советы. Есть над чем подумать, принять решение о корректировке своего поведения с дочерью.

Ответ для: Макаева Ксения

Ксения, добрый день! Благодарен за Ваши разъяснения. Думаю, все же разговор нужен. Надеюсь он состоится до отъезда жены и мы сможем найти точки, где мы сможем договориться остаться вместе. Жена говорит, что любит меня. Я ее тоже люблю. Все конфликты у нас с женой и дочерью происходят на 99% из-за дочери и ее грубого обращения с родителями и своим младшим братом. Пересмотрю свое отношение к дочери и общение с ней.

Ответ для: Виталий

Здравствуйте, Виталий.

Хочу сказать вам главное: вы не чудовище. Вы - уставший, загнанный в угол мужчина, который пытается быть отцом для девочки, которая не хочет его принимать. И в этой ситуации вы имеете право на усталость и даже на срыв. Особенно когда вас постоянно провоцируют, а вы отвечаете - потому что вы живой человек.

То, что произошло на море, - это не развод, это кризис, который зрел давно. Вы столкнулись с классическим подростковым бунтом (11 лет - это ранний переходный возраст), который подпитывается бабушкой, которая делает из вас «злодея». Девочка не просто «капризничает». Она проверяет границы: «Если я буду вести себя плохо, ты меня бросишь, как родной отец?». Она провоцирует вас, чтобы убедиться: вы уйдёте или останетесь. И когда вы сказали «убирайся к бабушке», она услышала не «прекрати хамить», а «я тебя не люблю и отказываюсь от тебя». Это её главный страх.

Ваша жена оказалась между молотом и наковальней. Она видит поведение дочери, но в моменте не может выбрать вас, потому что для неё дочь - это её «слабое место». Вы правы, она защищает дочь. Но не потому, что вы не правы, а потому что она чувствует вину перед дочерью за то, что у той нет родного отца. И когда вы сказали «отправляйся к бабушке», для жены это прозвучало как подтверждение её страхов: «вот, он действительно может отказаться от неё».

Что делать сейчас? Первое - дайте жене уехать, если она настаивает. Не держите её силой. Но когда она уедет, не прекращайте общение. Не молчите. Напишите ей через день что-то тёплое. Не про дочь. Про неё. Про то, что вы её любите и что вы не хотели разрушить семью. Второе - признайте свою ошибку перед женой. Не потому что вы виноваты, а потому что вы показали дочери, что готовы её выгнать, и это было для неё слишком больно. Скажите: «Прости, я сорвался, я устал, и я не должен был говорить ей "убирайся". Это была моя слабость. Но я не хочу бросать ни её, ни тебя».

Когда отношения немного утрясутся, вам нужен разговор с женой наедине. Без дочери. Без бабушки. И в этом разговоре вам нужно сказать две вещи. Первая: «Я хочу быть отцом для неё. Но я не могу быть отцом, когда меня постоянно обесценивают и когда у меня нет права голоса. Если я содержу семью и воспитываю её с 5 лет, я имею право устанавливать правила». Вторая: «Нам нужны общие границы с бабушкой. Если она продолжит настраивать дочь против меня, наши отношения рухнут. Я не могу конкурировать с женщиной, которой разрешено всё».

Про дочь. Сейчас она не слышит вас через наказания. Она слышит только через диалог. Когда она вернётся, попробуйте один раз сесть рядом и сказать не «ты не права», а «я знаю, что тебе трудно. Я понимаю, что ты не хотела на море. И я злился. Но я не хочу, чтобы ты чувствовала себя чужой в нашем доме. Что я могу сделать, чтобы тебе было легче здесь?». Возможно, она будет молчать или грубить. Но если вы зададите этот вопрос искренне, она запомнит.

И последнее, самое важное: вы имеете право не любить её так, как любите своего сына. Это нормально. Но вы можете проявлять уважение. Спокойствие. Предсказуемость. И именно это, а не наказания, со временем может сделать вас для неё настоящим отцом. Это долгий путь. Но вы его уже начали. Не дайте бабушке его разрушить. И не дайте своему отчаянию взять верх. Вы сильнее, чем думаете. Просто сейчас вам нужно немного отдыха. Воздуха. И поддержки - для вас самого.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Виталий

В любящих семьях конфликты случаются, мы все живые - бываем не в форме, устаем, иногда срываемся. Я вижу вашу обеспокоенность и искреннее желание справиться со сложившийся ситуацией. Виталий, уверена, у вас все получится!

С уважением, К.М.

Ответ для: Виталий

Здравствуйте, Виталий! Сделаю некоторые выжимки из вашего текста. "она (дочь) не хотела ехать на море и желала остаться с бабушкой", "Разбудили не так. Сказали не так и не тем тоном. То ее зставляют прибирать за собой постель, то держать осанку", "частым стало слово «Отстань!» в грубой форме, говорится это как мне так и матери", "фразы от бабушки, что моя жена выбрала мужчину для себя, а не папу для дочери", "ты мне не папа"...... Можно продолжать перечислять много маркеров подобного поведения.

Что увидел я: 1 Вы пишите 2 раза (акцентируете внимание), что ей 11 лет. И я понимаю о чем вы говорите. В этом возрасте дети начинают проверять свои границы, устраивать мини-бунты. "А так можно, а если вот так, а если я повторю это?" Поэтому какими-бы вы не были хорошими родителями - это неизбежно. Выход - разговоры на тему кем ты видишь себя в нашей семье, вспомни, что-то самое хорошее, вспомни, что огорчило тебя сильнее всего, что ты хотела-бы изменить, что тебе недостает в отношениях. Чаще всего мы умалчивает и копим внутри себя агрессию, а это сильнейшая энергия, которая должна найти где-то выход.

2 Бабушка. Как бы это грубо не звучало, но она манипулирует внучкой для того чтобы...... А вот здесь вопрос, для чего? что именно она хочет получить (вряд-ли вас развести и сделать несчастной свою дочь и внуков), тогда что?

3 "Ты мне не папа" - сказать это ребенку означает крайнюю степень обиды. В 11 лет она уже осознает силу этих слов. Это как нож! и это уже не проверка границ, а намеренный удар. Что-то очень сильно "напрягает" ее в семейных отношениях. Опять таки разговор "что"? Но не в лоб и сразу а в конце основного разговора, когда налажен будет "коннект". Но здесь нельзя исключать гормоны, спросите у ее мамы как ведет себя психика, когда идет перестроение тела на репродуктивный период.

4 "она не хотела ехать". Больше к первому пункту (мини-бунту). Заставили - получайте, я вам устрою отпуск, учитывайте в будущем мою волю!

Рекомендация, как-бы банально ни звучало - пережить, не замалчивать а разговаривать..... Я понимаю вашу тревогу - это очень деструктивная эмоция. Не будете находить себе место, ухудшится сон, аппетит, тревожные мысли с утра до вечера..... - обратитесь к психологу, только не оставляйте на "само пройдет" (может и симптомы внешне угаснуть, но есть вероятность, что выльется в последствии в глубокий внутренний конфликт, хроническое беспокойство, навязчивые мысли). Тревога хорошо поддается терапии.

Советы, увы, психологи не дают, не принимают за вас решение, а лишь помогают к нему прийти!! В любом случае - это ваше решение и ваша ответственность.

Психического вам здоровья!!

Нужен более глубокий анализ и помощь, любой из коллег, включая меня, готовы вам помочь.

Психолог Евгений Кирюхин. Запись на консультацию в ВК https://vk.ru/evgeniy_psycholog

Виталий, здравствуйте.

Вы спрашиваете, говорить утром с женой или дать ей уехать. Говорить. Но не про дочь. Про вас двоих. Любой разговор, который начнётся с поведения девочки, за пять минут скатится в тот же спор, из которого вы вышли вчера вечером.

А теперь то, что зацепило меня в вашем тексте сильнее всего. Дочь сказала вам «ты мне не папа». Вы ответили ей, что содержите семью, что она накормлена, одета, обута, что её просьбы выполняются. Посмотрите на этот обмен со стороны: ребёнок сказал про своё место в семье, а в ответ получил перечень того, что для неё делают. Услышала она не заботу. Услышала, что её здесь содержат. Для одиннадцатилетней девочки, чей родной отец жив и ею не интересуется, трудно найти более больное место.

И то же самое я вижу в вашем письме сюда. Вы очень подробно перечисляете: помогаю по хозяйству, сижу с детьми, вожу в кафе, даю жене отдохнуть от быта. Вы будто предъявляете счёт и ждёте, что кто-нибудь наконец скажет, что вы хороший муж и отец. Похоже, вы держитесь на этом давно, а подтверждения не приходит ни от дочери, ни от тёщи, а вчера и от жены. Мне кажется, ваша боль не про дочкины капризы. Она про то, что шесть лет вложений так и не сделали вас для этой девочки папой автоматически.

Ещё одно, скажу осторожно. Вы дважды привели её рост и вес. Я понял, что речь про осанку. Но если цифры и замечания про фигуру звучат дома вслух, для растущей девочки это очень больно, и часть грубости может идти оттуда, а не только от бабушки. Проверьте это на себе, не отвечая мне.

Конкретно на утро. Жене скажите одну вещь и без «но»: я сорвался, я не должен был говорить дочери, чтобы она уезжала. Дальше только про вас двоих. Дочери, когда будет спокойный момент, коротко: ты права, я тебе не родной отец, и я не буду делать вид, что это не так, но выгонять тебя я не собирался и не собираюсь. Ответа не ждите, она, скорее всего, промолчит. Услышит она это не сегодня.

Скажите, когда она произнесла «ты мне не папа», вы разозлились или испугались?

Вас злит что не смотря на ваши усилия ваш вклад в семью вам не демонсрируют должного уважения.

Факты: - вы достаточно много описываете сколько вы для них делаете - вы много пишете что другие даже близко столько не делают

Вы находитесь в следущем искажении: Из того вы привезли их на отдых не значит что вы стали папой для ее дочери. + Дочь не обязана вам подчиняться, потому что вы не ее отец. = Чтобы вы не делали дочь не должна ценить ваши старания.

Вероятно ваше искажение заключается в следующем: "Я ее содержу/вкладываюсь, поэтому имею право влиять на ее поведение/ожидать уважения".

Вы пытаетесь спорить с этой мыслью, это вызывает у вас злость. Из вашего текста видно как много вы делаете для своей семьи.

Вы попадаете следующий цикл. дочь грубит -> Мысли, что вас не ценят, не уважают -> Обида, злость -> Нравоучение и повышение Голоса -> Ещё больше негатива со стороны окружающих и этот цикл закрепляется

Как поступить? Как выбраться из этого тупика? Что предпринять? В момент когда появляет злость или чувство несправдливости или мысль что вас не ценят. 1. Скажите себе я злюсь изза того что у меня появилась мысль что "Они меня не уважают, не ценят мой вклад" 2. Примите тот факт что не смотря на ваш вклад, они не должны демонстрировать удобное вам поведение. Для этого скажите себе - я понимаю что не смотря на то что я сделал 1,2,3 они не буду весть себя как я считаю правильным и это не обесценивает мои усилия.

PS Рекомендация выше дана с учетом личных допущений. Точное решение можно получить в рамках индивидуальной консультации.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. https://psy.tuchak.com/ Контакты в профиле.

Ответ для: Воробьева Надежда

Надежда, благодарю за Ваши слова поддержки. Понимаю, что своей реакцией на слова дочери наломал дров. Думаю, что планомерная работа над собой даст результат и общение с дочерью и женой сможет возобновиться в новом ключе. Надеюсь у меня хватит на это сил и терпения.