Добрый день! Меня зовут Ася, мне 21 год. Хочу задать Вам вопрос на тему дружбы. У меня есть подруга, с которой мы дружим уже 5 лет. Считаем себя лучшими подругами, т.к. других друзей с таким тесным общением у нас нет. Сейчас нам 21 год, познакомились, когда было 16. Сейчас наши отношения стали достаточно напряженными. Причиной этого, как я думаю, является следующее: подруга у меня очень ревнивая и обидчивая. Она считает, что я не должна общаться с другими людьми, т.к. у меня есть одна лучшая. Вторая ее черта, которая мне очень не нравится - это обидчивость. Такая реакция у нее на все, что ей не нравится. Например, она предлагает сходить погулять, а я говорю, что в этот день занята, реакция – обида. Со временем я начала замечать следующее: когда мне что-то нужно от подруги или я предлагаю ей куда-то сходить, всегда спрашиваю, сможет ли она, будет ли у нее время и т.д., а она этих вопросов мне не задает, а так сказать, ставит меня перед фактом. Например,  «сегодня мы пойдем с тобой смотреть мне обувь», «в субботу выходит мой любимый фильм, мы на него пойдем» и т.д. Раньше я относилась к этому нормально, ставила свои желания на второй план, чтобы подруга не обижалась и  дабы сохранить дружбу. Но сейчас я начала смотреть на все это другими глазами. Задалась вопросом: правильное ли у нас понятие о дружбе? Я поняла, что все это время подстраивалась под другого человека, делала то, что не хочу, ставила чужие желания выше своих, при том, что она никогда не жертвует своими интересами ради меня  и в целом, осознала, что ее обида эта манипуляция мной. Хочу привести конкретный пример. На ноябрь месяц у нас куплен билет на концерт в другой город. Подруга очень хочет и ждет эту поездку, а я нет, причиной моего нежелания является следующее:  изначально концерт был на другую дату, но его перенесли на очень неудобное для меня время и теперь будет проблематично отпрашиваться с работы, плюс сложности с финансами. Когда я сказала ей, что сомневаюсь по поводу этой поездки, объяснила причину, она очень возмутилась, сказала, что обидится и  не будет со мной разговаривать. Скажите, пожалуйста, нормальное ли поведение у моей подруги? Правильные ли это дружеские отношения? Есть ли тут манипуляция? Или я ошибаюсь? И стоит ли мне соглашаться на эту поездку, чтобы сохранить хорошие отношения? Заранее огромное спасибо!

Ответ для: Ася

Здравствуйте, Ася! Я не решусь "ставить диагнозы по интернету", но мне кажется, что то, что вы описали действительно похоже на манипуляцию и неравные отношения (когда одному в отношениях можно, а другому - нет).

По поводу того, верные ли у вас представления о дружбе: Нет единого определения дружбы, поэтому здесь стоит ориентироваться на то, комфортно ли вам в этих отношениях и хотите ли вы и дальше оставлять их в таком виде как есть. Насколько я поняла, вам некомфортно. В этом случае я бы предложила попробовать решить проблему как партнёры - поговорить и постараться прийти к общей линии поведения, которая вас обеих будет устраивать. Если получится - замечательно: это ваш новый совместный опыт преодоления трудностей. Если не получится - вы сможете снова задать себе вопрос: "Хочу ли я и дальше оставаться в таких отношениях?"

Насчёт поездки: Решать вам. Вы можете взять листок бумаги, поделить его на 2 колонки, и в одну записать плюсы, а во вторую - минусы поездки. Каждый плюс и минус оцените по степени важности лично для вас от 1 до 5 (1 - маловажно, 5 - очень важно). Потом сложите баллы по плюсам и отдельно - баллы по минусам. У вас получится две цифры. Если цифра по плюсам больше, значит у вас больше аргументов за поездку. Если больше цифра, получившаяся по минусам - для вас приоритетнее не ехать.

Надеюсь, мой ответ окажется для вас полезным. С уважением, Антонина.

Психолог Антонина Осколкова

Ася, здравствуйте. Я абсолютно согласна с тем, что выше написала вам Антонина. Мне тоже те отношения, о которых вы рассказываете, видятся как манипулятивные и нарушающие личные границы.Очень хороший способ с двумя колонками (+) (-) можно было бы применить также и в целом к вашей дружбе. Образно говоря, взвесить все "за" и "против": нужны вам эти отношения или нет. Представления о дружбе у каждого человека свое, однако есть общее понимание, что дружба- это все- таки про радость . Я допускаю, что когда вы писали свой вопрос ,из-за ситуации с концертом, было больше отрицательных эмоций. Поэтому будет хорошим вариантом взглянуть более рационально и, как- бы, со стороны.

Добрый вечер, Ася!

Подруга знает Ваши уязвимые места, она знает, что Вы не хотите, чтобы она обижалась, ведь Ваше общение именно так и строилось, Вы боялись обидеть, подруга это считывала. Теперь обида может быть, как манипуляция, чтобы добиться своего, ведь раньше это работало в Вашем общении. Вам важно знать, что хотите лично Вы, не поддаваться на манипуляции, а научиться договариваться друг с другом, проводить границы в общении с подругой. Возможно, Вы боитесь быть плохой, поэтому стараетесь быть для всех хорошей и не отказывать?

Вы не хотите ехать по какой причине? Из-за работы или всё из-за подруги? Вы имеете право не ехать, Вы можете сказать об этом подруге заранее.

Ответ для: Осколкова Антонина

Спасибо большое за ответ!!!

Ответ для: Фомина Яна

Большое спасибо за ответ! Да, действительно дружба это про радость. Но в нашем случае это не так...больше дискомфорта и обязательств (с моей стороны).