Здравствуйте. Сейчас с мне 25 и я испытываю дикую неуверенность в себе, точнее я пытаюсь работать над собой и что-то даже получается, но в основе своей мне очень мешает момент, который произошёл со мной в далёком детстве. Я получила психологическую травму, и в связи с этой травмой не могу реализовывать себя сейчас. Это очень сильно мне мешает, я понимаю и хочу узнать, как мне быть в этой ситуации.

Когда мне было 13 лет, я училась в школе и очень часто у меня задевали одноклассницы. Я всегда отличалась. У меня были кудрявые волосы, ровные зубы и т д, но все мои достоинства пытались перевоплотить в недостатки( фу волосы непрямые, лошадиная улыбка). Из-за этого я чувствовала себя не такой, как все и соответственно не любила себя и даже ненавидела. Сейчас меня за эти мои, как я тогда считала «недостатки» наоборот любят. Люди восхищаются. Но замечу, что шквал негатива всегда проступал от особей женского пола, от парней я подобного не слышала. Я асегда была востребована в обществе молодых людей и в седьмом классе со мной произошла очень тяжелая ситуация..

До 12 лет у меня, конечно же, не было отношений, я вообще в принципе была очень стеснительным ребёнком. Но как-то раз на меня обратил внимание парень старше меня. Я была в шестом классе, мне было 12-13 лет, ему 14.

Неожиданно для меня и для всех остальных, он предложил мне встречаться. Он был бабником, все знали это, а ещё первым красавчиком в школе. Естественно мне было приятно его внимание. Учитывая то, что он был бабником, все знали, что он уже занимается сексом. Что касается меня,  у меня тогда даже ещё не было месячных и соответственно о сексе даже не было речи. ( я вообще мечтала, чтобы все было как в сказке, я была в толь время чересчур романтична).

Я подозревала, что он захочет близости, но для меня это тогда было за гранью, что-то взрослое, и я даже не думала, что подобное может произойти. Как-то раз он пригласил меня в гости, стал приставать и ,так скажем, мы пытались заняться сексом, но не получилось просто причине, что как бы  мягко объяснить, видимо я ещё была маленькая в этом плане.  Не получилось чисто физически. А вообще я это всё делала не из желания близости, а из-за боязни, что он меня бросит, если я этого не сделаю.

Потом мы начали целоваться, и он начал опускать мою голову ниже. Я сильно не вырывалась.  Опять же потому, что в принципе у меня раньше всегда была проблема с тем, чтобы сказать людям «нет». Я боялась отказать человеку, потому что я боялась показаться плохой. Сейчас я понимаю, что сказать «нет» - это значит уважать себя и расставить личные границы. Но раньше у меня границ не было, я понятия не имела, что это. Жила в розовых очках, и свято верила, что чтобы рядом со мной было людям хорошо, нужно угождать. Такой вот наивный ребёнок.

И в отношениях с этим парнем я боялась, что он меня бросит. И что вы думаете? к»Конечно же. После того, как у нас случился оральный секс , он меня бросил.

А вишенкой на торте стало то, что он рассказал ВСЕМ о том, что между нами было. Плюс пустил слух о том, что был и обычный секс, и что он лишил меня девственности. Надо мной стали подшучивать все, кому не лень. Я чувствовала дикое давление в школе. Я плакалась маме, чтобы она перевела меня в другую школу, но не могла объяснить, зачем мне это нужно. Надо мной издевались в школе, высмеивали, подшучивали, намекали на что-то. Делали это даже мои якобы ПОДРУГИ. А я  пыталась сделать вид, что я ничего не понимаю. Выкрикивали вслед какие-то фразы. Было отвратительно и мерзко. Остальные парни стали говорить, что у них тоже со мной что-то было. Слухи разнеслись по всей школе и я просто была каким-то козлом отпущения, а он был на высоте. По-моему даже учителя что-то понимали .

И мне было так обидно. Мало того, что я была влюблена в человека, если это можно так назвать. Влюблена такой первой подростковой любовью. (Ведь меня впервые кто-то счёл интересной или красивой!). Я переживала разрыв, переживала все эти эмоции, мне некому было выговориться, некому было поплакаться, у меня не было поддержки. Плюс ко всему, на мое удивление, меня бросили. Меня бросили, хотя я пыталась угодить ( для меня это был разрыв шаблона). А ещё плюс ко всему меня все обзывали, что я начала испытывать отвращение к себе, мне хотелось убежать от себя. С тех пор я испытываю дикое отвращение к школе,  отвращение к людям, которые были со мной в тот момент, когда встречаю одноклассников, делаю вид, что их не вижу. Эта ситуация меня не отпускает, не дает мне покоя, не даёт мне раскрыться, раскрепоститься, не дает мне начать заняться любимым делом. К примеру я хочу ввести активно сот сети, свой блог, я знаю, что я интересный человек и мне есть, что сказать, но я не могу,  потому что боюсь осуждения. С того времени и до сих пор я остаюсь с этой проблемой наедине, сама с собой. Я никому об этом не рассказывала, я не могу рассказать об этом своему парню, маме или кому-либо ещё. Ни с кем не могу поделиться, потому что опять же, возможно, люди неправильно воспримут, возможно скажут  «сама виновата». Но я понимаю, что я была всего лишь ребёнком! Ребёнком, которому хотелось внимания и любви, только и всего. После всей этой ситуации первый молодой человек у меня появился в 18 лет. То есть я не была какой-то  «шалавой», как часто называют девушек, которые рано получили какую-то близость. Ранее я долго думала, что меня это не трогает. Но нет. Это корень всех моих проблем в настоящем. Эти отголоски прошлого сводят меня с ума..

Что мне делать с этой проблемой, подскажите ?

Здравствуйте, Карина! Вы верно чувствуете, что проблема тянется из прошлого и не из той травмы, которую причинил тот парень, а это произошло из-за Вашего страха быть отвергнутой. Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Карина!

К сожалению, люди бывают разные, подростки не простые, Вы столкнулись с многими моментами в свой подростковый возраст. Но, Ваш случай не говорит о том, что Вы не порядочная девушка, это говорит о том, что парень поступил с Вами плохо, он не нес ответственности за Вас, за отношения, еще и рассказал всем интимные моменты, которые касались Вас и его. Это все говорит о его воспитанности и о его порядочности, которое у него в тот момент отсутствовало. Вы были подростком, Вы только узнавали жизнь, людей, Вы были доверчивы, влюбчивы, но к сожалению, столкнулись с такими людьми. Но это прошлое, это опыт. Вам дала эта ситуация урок, Вы стали мудрее. Не нужно винить себя, прошлое Вы не измените, но Вы можете сделать вывод из сложившейся ситуации и стать мудрее.

В Вас конечно присутствует неуверенность в себе, с которой и нужно работать Вам, также важно проработать то, что произошло в прошлом. Чтобы чувствовать себя уверенно не только с самой собой, но и начать вести блог, социальные сети. Люди могут вести себя по-разному, комментарии могут быть разные, но это не значит, что проблема в Вас, так могут писать те, кто завидует, конкуренты и т.д. Вам важно делать свое дело, знать того, что Вы хотите. И ориентироваться на тех людей, которые Вас поддерживают, замечайте это.

Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Вы верно пишите: "Сейчас я понимаю, что сказать «нет» - это значит уважать себя и расставить личные границы.".

Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Ответ для: Карина

Здравствуйте Карина!

Сейчас вы выбрали очень верный путь, чтобы избавиться от тех тяжелых, мучающих вас ситуаций, которые случились у вас в детстве. Действительно очень трудно рассказать близкому вам человеку, маме или парню о том, что с вами случилось в далёком уже для вас детстве. Вы пережили тогда довольно сильную агрессию со стороны сверстников, и это не могло не сказать на вашем дальнейшем восприятии окружающих вас людей. Возможно, что если бы тогда нашёлся человек, который бы правильно оценил ситуацию, понял бы, что вы жертва агрессии, сейчас вам было бы намного легче. Но что есть, то есть, та психологическая травма преследует вас до сих. Но вы не отчаивайтесь, эту застарелую для вас проблему можно решить и сейчас. Вполне возможно отработать тот трагичный случай, который случился у вас тогда. Вам может понадобиться очная, или дистанционная проработка этой травмы с психологом. Сейчас есть много возможностей провести такие консультации со специалистом, далеко находящимся от вашего места жительства, и таким образом, не бояться, того, что эта ваша боль, ваша трагедия, может стать известной в вашем кругу общения. Не переживайте очень сильно, ваша проблема вполне решаема.

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте! Все верно. то что Вы описываете психологическая травма детства, а также Вы пережили буллинг в школе . Очень жаль. что Вам пришлось все это пережить . И да, это может влиять на Ваше самоощущение сейчас, на восприятие себя и окружающих, может влиять на то, что появляется ощущение небезопасности, ощущения недостойности, трудности в межличностных контактах. Вам хочется получить ощущение себя достойной уверенной в себе девушкой, чтобы без оглядки на неуверенность развивать свой потенциал, заявлять о себе людям, а это возможно если травмы прошлого не будут тянуть назад. Карина, можно в работе с психологом освободиться от детских травм. Если готовы работать, можете записаться ко мне на консультацию, я работаю онлайн, применяю техники. Эмоционально-Образной терапии, НЛП, условия работы и контакты есть в моей анкете. Буду рада помочь