Здравствуйте. Моему старшему сыну 18 лет. В 4 года ему поставили аутизм. Сейчас все уже более менее компенсировалось. Недавно дали инвалидность 3 группу. Сейчас жалуется на какие то навязчивые мысли все время. Вообщем будем решать это с психиатром. Но у меня ещё есть младший сын. Ему сейчас 11 лет. Это наша надежда и отдушина. Но проблемы начались с ним такие, что каждый день у меня не обходится без слёз. В школе плохо учится, не хочет ничего делать. В классе ничего не делает, в тетради не пишет. Кое как мне удалось сделать так, чтобы его взяли в художку. По моей инициативе ходил на подготовительные курсы, но говорил, что это ему нравится. Сейчас мне каждый день звонят педагоги с жалобами его поведение и отсутствие желания что либо делать.Уже понимаю, что скорее всего с художественной школой придется попрощаться. Недавно нашли у него электронную сигарету. Курить он научился с какой-то компанией сверстников, с которыми пол года уже общается. Теперь вот надо как то исключить его встречи с этими друзьями. Придется отслеживать его местоположение. Вообщем проблем очень с ним много. А мое эмоционое состояние на пределе. Не могу поверить, что мне всё это разгребать приходится и где справедливость. Получается с первым ребенком в беде оказались и второй как говорят, неблагополучный. Мне очень плохо, Я не вывожу все это на современном жаргоне. Почему другим со всеми детьми везёт, а нам ни с одним.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга. Вы пишите, что Вам непросто растить двух сыновей. Очень много сил уходит на помощь старшему с его здоровьем и социализацией. А младший входит в предпубертатный период, и его поведение уже вызывает много тревог. Вы пишите, что Вы пытаетесь все контролировать, и Ваше эмоциональное состояние на пределе. В такой ситуации Вам очень нужна поддержка. Вы написали свой вопрос на сайте, это первый шаг, но возможно, Вам нужна поддержка на регулярной основе в этот непростой период. с уважением, Елена Бернацкая

elenabern@mail.ru @elenabern_psy

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Пожалуйста, не делайте глобальных выводов. Не поддавайтесь негативному обобщению. Решайте проблемы по мере их поступления. Реальность не всегда такая, как мы хотим, но это не умаляет ценность жизни. Всё меняется, кризисы проходят дети растут и тоже меняются. Ребёнок не «отдушина» и не наше продолжение, он такой какой есть на этом этапе взросления. Что ребёнок ищет в семье? Прежде всего безопасность и принятие. Он не хочет быть «идеальным» он хочет быть собой. Для подростка очень важно, чтоб его воспринимали как автономную личность, слышали его потребности. Друзья, группа, сверстники и общение для подростка приоритетны, авторитет родителей падает и это нормально. Вы вместе проживаете этот сложный период. Очень важно понимать, что происходит в психическом мире ваших детей, какие эмоции и чувства они переживают. Контроль, тревожность и директивы плохие помощники в общении с подростками.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Бернацкая Елена

Спасибо Вам большое.

Ответ для: Бернацкая Елена

Спасибо

Здравствуйте, Ольга. Обратите внимание на свои жесткие установки-долженствования и обобщения и попробуйте их смягчить. Например: "я не вывожу", не справляюсь - значит я - "никудышная, плохая мать, неудачница, мне не везет ни с чем" - так ли это на самом деле? Чем конкретно это подтверждается? Вы обычный человек, со своими достоинствами, не всезнающий и имеющий право на ошибку. Вы - достаточно хорошая мать, вы делаете для своих детей очень много, все, что можете, но вы не всесильны. Важно признать, что ваши возможности ограничены и не пытаться "прыгнуть выше головы", дать себе и детям время. "Мое эмоциональное состояние на пределе" звучит как "я немедленно должна что-то с этим всем сделать, но не понимаю что" - значит опять:"я плохая" и далее по списку, что приводит к эмоциональному выгоранию. Дело в том, что вы не можете быстро изменить то, что складывалось медленно и долго. Дайте себе возможность выдохнуть, осмотреться, понаблюдать за ситуацией спокойно, без паники. Никакой "поезд" не уходит, катастрофы нет. Дети это всего лишь дети, они растут и развиваются по естественным законам и не "должны" и не "обязаны" быть послушными, удобными для всех и "идеальными". Их задача на подростковом этапе - получить опыт, в том числе и негативный. Ваша задача - их поддержать и помочь разобраться, где негатив, а где позитив. Для этого вам самой следует быть "в ресурсе", то есть научиться поддерживать себя прежде всего. Помните, как в самолете: "сначала наденьте маску себе и только потом ребенку". Займитесь собой, своей собственной жизнью, поставьте ее в приоритет. Изменения произойдут и с детьми. Вы пишете: младший ребенок "наша надежда и отдушина" и, вероятно, чувствуете именно так, транслируете это, перекладывая тем самым ответственность за свои чувства (надежды, настроения, ощущения успеха) на ребенка. Поставьте на секунду себя на его место. Комфортно ли вам с этим грузом (недетским) ответственности и долженствований? По силам ли 11-летнему человечку отвечать за "счастье" родителей? Это просто нереалистичное требование. Чем заменить это по сути деструктивное убеждение? Например этим: "мне бы очень хотелось, чтобы сын лучше успевал в школе и получил хорошее образование. Я постараюсь ему помочь и объяснить, что это в его интересах. Уж как получится - так получится, я не всесильна". Заменить множество ваших "должен" и "должна" на "хотелось бы", "предпочитаю", "следует", "было бы здорово, если". И дать возможность детям самим научиться делать выбор и принимать решения, исключив гиперопеку (это непросто, но возможно, нужно поработать с тревожностью). Ведь если они будут всегда зависеть от вас, не научатся быть самостоятельными, вам придется "разгребать" это всю жизнь. А ведь хочется жить и радоваться, не так ли?

Светлана Ершова

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте! Как много усталости и отчаяния я читаю между строк в Вашем обращении. Вы много-много сил вложили в первого сына, а от второго ребенка как будто не ожидали каких-то сложностей, ведь он нормо-типичный. Я понимаю Вашу тревогу из-за поведения сына, как будто вы теряете контроль и все Ваши ожидания разрушаются. Могли вы описать Ваши отношения с младшим сыном, какими они были всегда до этого периода?