Прошу совет как выйти из токсичных отношений. Не могу осмелиться и подать на развод. В браке почти 3 года. Во время ссор муж может на меня очень громко кричать, оскорблять, были эпизоды пощечин и толкания. Поводом может быть что угодно: сказала коллеге мужского пола привет (он мне позвонил на сотовый по рабочему вопросу), ему показалось, что я много раз смотрела на официанта в кафе, хотя это не так, не тем голосом ему отвечу, не то скажу и тд. Чем больше я подстраиваюсь под него, тем сильнее он чувствует свою власть. При таких скандалах мне становится плохо: учащенное сердцебиение, внутренняя дрожь по всему телу, повышается температура/давление и тд, из-за страха, я просто его боюсь. Скажите пожалуйста, я же не сошла с ума? Действительно же это не норма в отношениях? Естественно бывает и хорошее с ним, что меня и тормозит. Неделю назад просто выгнал меня из дома, зная о непростой ситуации у меня в семье (у папы рак, а выгнал из дома накануне первой химиотерапии). Себя считает всегда правым, а меня нет - что бы я не делала. У меня страх остаться одной, боюсь, что не найду хорошего человека, мне 27 лет, еще переживаю, что так и не рожу ребенка. Буду рада любому вашему совету! Заранее спасибо.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, Евгения. Вы хорошо понимаете ситуацию, правильно анализируете ваши отношения и сообщаете, что они сложные, совершенно с этим согласна, вы здравомыслящий человек. Что заставило вас сомневаться в вашем разуме? Вы описываете свои ощущения, описываете свои эмоции. Каждый человек имеет свои эмоции, каких-то больше, каких-то меньше. Эмоции свойственны не только человеку. Отличительным для людей является то, что они могут распознавать свои эмоции, а иногда эмоции как бы заблокированы и их словно нет. Вы описываете ваши переживания так тревожные, болезненные, что связано с вашей неуверенностью и невозможностью себя защищать. Что случилось с вами, что вы не умеете быть устойчивой и уверенной? В результате психотерапии можно найти ответы на этот вопрос, можно научиться понимать свои границы, быть психологически взрослой. Из вашего сообщения заметно, что вы привязаны к родительской семье, что вы зависимы от нее. Хотя, обратите внимание, что у вас есть семья в течении трех лет, но вы пишите, что муж вас выгнал из дома, не смотря на то, что в вашей семье не здоров отец. Что бы это значило? Можно поднять еще ряд вопросов. Буду рада вам помочь на сеансах терапии. В анкете есть мои адреса телефона, скайпа.

Евгения, здравствуйте. Как вы уже заметили, нормой такие токсичные отношения назвать нельзя. Проявление неуважения к вам со стороны мужа говорит о многом. Вы показали свою неуверенность, слабость и согласие на его действия, что позволило ему "включить абьюзера". Это происходит по принципу: как мы позволяем, так и получаем. Но задайте себе вопросы: Именно таких отношений вы всегда хотели? О таком партнере вы мечтали? Что вы чувствуете, когда муж позволяет себе подобным образом с вами так поступать? В детстве вы испытывали подобное отношение от родителей? Очень часто мы находим оправдания происходящему и пытаемся отнестись к любимому человеку снисходительно. Но, при этом забываем о себе, своих ощущениях. От этого и возникает в последствии чувство обиды и несправедливости. Почему это происходит со мной? За что это мне? Ведь причина заложена не в других людях, а в нах самих. И разбираться нужно не через оправдания, а через объяснения. В какой момент вы допустили подобное отношение к себе? Что вам не хватило: уверенности? Отсутствие каких внутренних ресурсов не позволяют вам принять для себя определенное решение? Почему возникло чувство страха, что вы останетесь одна? Оглянитесь вокруг. Сколько людей, через поиски, жизненный опыт, находят свое счастье и живут своей жизнью, а не подстраиваются под кого-то. У нас всегда есть выбор. Именно мы сами выбираем: с кем жить, где жить и как жить. Евгения, вам абсолютно нечего бояться и первый важный для себя шаг вы уже сделали. Это осознание происходящего. Вам не комфортно, ваши личные границы размыты, вы испытываете страх как настоящего, так и будущего. Это вызывает в вас чувство беспокойства и тревоги. Чтобы справиться с подобным состоянием, вам необходимо разобраться в себе, найти первопричину происходящего и улучшить ваше внутреннее состояние. С помощью правильно подобранного курса психотерапии, методик и практик, вы сможете изменить эту ситуацию и приобрести недостающие внутренние ресурсы, что поможет вам как в отношениях, так и других жизненных сферах. Если вам понадобиться моя помощь, вы всегда можете мне написать в ватсап +79615164425 или на эл.почту vktyf100@yandex.ru и мы вместе разберемся в вашей ситуации.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Евгения

Евгения, то, что Вы описываете называется насилие. Если ничего не делать, она будет с каждым разом всё ухудшаться. Вам нужна помощь специалиста. В вашем городе скорее всего есть центры помощи, куда Вы можете обратиться.

Здравствуйте, Евгения! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!