что со мной не так? я постоянно срываюсь на людей, мне кажется что они специально хотят меня задеть, часто так и есть на самом деле, но не всегда.

еще у меня есть подруга, но она говорит что она эмоциональный инвалид и не может поддерживать, не понимает как.

потому говорит не ждать от нее этого. и всегда в конфликтах с другими говорит что вообще то они ничего такого не сказали и что они правы а я сама придумываю себе что меня хотят обидеть.

в последнее время просто невозможно нормально общаться.

каждую неделю ссоры

раньше такого не было, вообще не ругались. это выматывает обеих

в последний раз я сказала что не хочу больше общаться ибо меня не слышат.

она ответила что это мое право и решение.

но нам вместе ехать в отпуск через пару недель. я хотела и хочу этого. она хотела и сама предложила. а теперь не знаю даже..

общаться я безусловно хочу, но не понимаю как.. не быть собой, чтоб не было ссор? молчать?

соглашаться со всем?

общаться только типа как приятели?

а для чего тогда друг?

Ответ для: стелла

Здравствуйте,Стелла. То что вы срываететесь на людей, как вы выразились, постоянно, указывает на то что вы находитесь в стрессовом спектре, в состоянии, когда нервная система реагирует на малейшее раздражение взрывом. А значит, вам нужно замедлиться, заземлиться, остановиться и прислушаться к себе. Чего вам прямо сейчас не хватает?— Спокойствия? Тишины? Принятия и добрых слов от значимых людей?

Попробуйте написать по пунктам все чего вам хотелось бы, и, чего, к сожалению, сейчас не хватает. Затем отметьте те пункты, что вы можете организовать себе самостоятельно. — Это станет вашим первым шагом самопомощи, шагом к снижению раздражительности.

Что касается подруги, то нужно разделять личностные особенности людей нейроотличных, кто действительно может быть не таким эмпатичным, как нам бы хотелось, от нарциссов, кому просто неинтересны чувства других. Если ваша подруга, часто игнорирует ваши просьбы, как будто забывает то о чем вы ее просили, если рядом с ней вы себя чувствуете чаще неловко, неприятно, дискомфорт но, обижено, то, скорее всего, причина не в нейроотличности вашей подруги. И тогда встаёт вопрос, вам настолько дороги эти отношения?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Здравствуйте Стелла.

Понимаю как вам тяжело. Действительно, это очень неприятно когда вас не слышат. Давайте разберемся в вашей ситуации. А что вы чувствуете когда начинаете срываться? Какие у вас в этот момент мысли? Может быть вы чувствуете себя непонятой или вас что-то триггерит? Как обычно начинаются ваши ссоры с подругой? Ответив на эти вопросы, вы можете немного прояснить для себя ситуацию.

Рекомендую при общении с подругой перейти на "я-высказывания". Например: "Когда ты так говоришь, я чувствую себя униженной и это сильно меня расстраивает".

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: стелла

Здравствуйте, Стелла. Попробуйте проанализировать, на что Вы реагируете раздражением в общении сдругими?- это реакция на всё, или на что-то связанное с конкретной сферой Вашей жизни? Делать это лучше с психологом, т.к. Вы самостоятельно можете чего-то не видеть. В аналитической работе станет понятно, что с Вами не так! С подругой можно попробовать вместе разобрать ситуации, на которые Вы обижаетесь. Сравните своё и её мнение по вопросу, который вызвал у Вас такую реакцию. С другом не всегда бывает полное согласие, но какое-то взаимопонимание быть должно.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: стелла

Цитата: что со мной не так? я постоянно срываюсь на людей, мне кажется что они специально хотят меня задеть, часто так и есть на самом деле, но не всегда.

Здравствуйте, Стелла!

Я только предположу, но мне кажется, это ваше основное послание, а ссоры с подругой - это как звено одной цепи. Ведь не зря же вы так обобщили и сказали, что часто вас как раз люди обижают.

Здесь два ключевых момента - первый, когда вам действительно встречаются люди, которые ведут себя недостойно, тогда ситуация заключается только в том, что от подобного рода людей лучше просто дистанцироваться. Взрослых уже не исправить, если неприязнь зародилась или люди просто ведут себя по-хамски, тут ничего не поделаешь. И нерационально, я бы сказала, бесполезно, доказывать свою правоту.

Второй момент - это ваши реакции на поведение людей. И если они такие негативные, вы срываетесь, то нужно искать причину. А она точно есть. Когда вообще это началось? В подобных ситуациях возникает подозрительность, непринятие чужого мнения, сверхбдительность, обидчивость даже на, казалось бы, нейтральные поступки окружающих вас людей. При этом общая картина расплывается, а человек с непережитой травмой все больше углубляется в свои переживания, что создает некий эмоциональный замкнутый круг "что со мной нет так - почему меня не любят - как мне себя защитить - и прочее". Главный фактор - обобщение - и человек уже ждет подвоха даже там, где его вообще не может быть.

Я бы рекомендовала психолога.

Можно еще поговорить с подругой и прямо спросить "что я могу исправить?", а самой сказать "я жду от тебя того-то и того-то, сделаешь?" Далее, саморефлексия: вы сами-то себя принимаете? вы себя любите? вы чувствуете собственную ценность? вы имеете представление о дальнейшем развитии ваших отношений? вы понимаете, что раздражительность и ссоры вас совсем не сближают? если вас несправедливо (!) обвиняют в чем-то, сколько вы готовы еще доказывать обратное? сколько времени вы планируете вот так вибрировать, на что расчет? вы верите в искренность чувств к вам?

И последнее, вы, процитирую, спрашиваете "во всем соглашаться?" Вопрос, на который желательно вам ответить, такой: то, что диктует вам ваша подруга, это действительно идет в разрез с вашими установками и мировоззрением? Или это просто небольшая деталь, с которой вы не согласны? Или ваша дружба всегда основывалась на ваших уступках, а тогда, вы что сами получали от этой дружбы, вы бывали счастливы?

Тема непростая, вам нужно набраться терпения, все люди очень разные, а дыма без огня не бывает, что-то все-таки отдаляет вас, кто-то все-таки считает, что лучше быть правым в чем-то, чем быть рядом. Уступки в дружбе - это очень естественно и прекрасно, но если только вас не используют и не унижают.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Вы очень чувствительны к несправедливости и обесцениванию, и ваши срывы — это реакция на реальную или кажущуюся угрозу. Проблема в том, что ваша «антенна» сейчас настроена так, что ловит сигналы даже там, где их нет. И подруга, которая называет себя эмоциональным инвалидом, не может вам помочь это проверить — наоборот, она вас ещё сильнее запутывает, занимая сторону других и обесценивая ваши чувства.

То, что вы раньше не ругались, говорит о том, что вы либо сдерживались, либо ваша уязвимость обострилась сейчас. А её фраза «это твоё право и решение» в ответ на ваш крик о помощи — это холодный душ. Вы хотите, чтобы она вас услышала, а она снимает с себя ответственность.

Насчёт отпуска: не ездите, если сейчас каждое слово — бомба. Отпуск не вылечит то, что накопилось. Лучше честно сказать: «Я люблю тебя, но сейчас мы не понимаем друг друга. Давай перенесём поездку, когда я разберусь в себе». Это будет актом заботы о вашей дружбе, а не её убийством.

А главное — вам нужен не совет «как молчать», а помощь, чтобы перестать видеть врага в каждом слове и научиться отделять реальную агрессию от вашей собственной усталости и ранимости. Это можно сделать

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Здравствуйте, Стелла!

К счастью моему, несомненно, психоанализ не даёт интерпретаций, так как они в любом случае субъективны. А 2-х, 3-х и тем более 23-х одинаковых субъектов в этом мире не бывает, я в это тоже верю. Каждый человек есть субъект анализа с набором симптомов, которые появились у него в ходе взросления, становления, в зависимости от того: где, с кем, как он жил и как он, данный конкретный человек, реагировал на ту или иную ситуацию посредством своего психического аппарата, строго индивидуального и субъективного.

На аналитической сессии у вас была бы возможность самостоятельно дать интерпретацию почти каждому сказанному вами слову. Важнее всего понять, что для вас это значит. Что именно для вас это значит...

Что же с вами не так на самом деле? Что с вами не так? С вами ли? И точно ли "не так"?

Я бы лишь порекомендовала ответить на эти вопросы. И поразмышлять над первым пришедшем в голову ответом. Это может быть всë что угодно.