Здравствуйте! У меня проблема семейного характера. Я очень хочу детей и мой муж тоже, но в перспективе это через большое количество времени и я думаю, что к тому моменту у меня не получится забеременеть. Из-за этого я не могу общаться с людьми, у которых есть дети. К нам переезжают друзья мужа, где девушка беременна, я не могу принять этот факт и не могу с ней общаться. Дело с том, что это не просто портит мне настроение, мне очень плохо от этого, истерики , плач, я даже готова переехать в другое жилье или просто не приходить домой из-за этого.

У меня не укладыватется в голове, что просто люди вокруг меня рожают детей, беременнеют,  хотя их финансы и жизненная ситуация не очень хороша для этого.

Ответ для: Катерина

Здравствуйте Катерина! С Я понимаю ваши чувства и постараюсь объяснить их. У меня проблема семейного характера. - вы чётко даёте понять, что эта проблема скорее создана кем-то из вне, чем вами. Иначе бы вы описали, что сами не хотите, не готовы и т.д. Я очень хочу детей и здесь вы уже разделяете на Я и ОН. Не "МЫ хотим детей". Тогда получается этот внешний источник проблемы, вот и мой муж тоже, но в перспективе это через большое количество времени. Имеет место и внутренний конфликт. Получается, вы хотите детей сейчас - он хочет позже, и от этого испытываете внутренние противоречия: пытаясь угодить ему, при этом желая детей Сейчас, объективно оценивая ситуацию в перспективе, но руководствуясь какими-либо убеждениями я думаю, что к тому моменту у меня не получится забеременеть. и, это вызывает тревогу. Именно изза этих противоречий: желаний, стремлений, и их отсроченного во времени воплощения, отсроченных возможностей происходит, то о чем вы пишете: Из-за этого я не могу общаться с людьми, у которых есть дети.. Именно поэтому вам больно- вы видите, то будущее, которое желаете для себя, но которое по определенным причинам не решаетесь реализовать. К нам переезжают друзья мужа, где девушка беременна, я не могу принять этот факт и не могу с ней общаться. - вы проецируете свои мечты и ожидания на них. Дело с том, что это не просто портит мне настроение, мне очень плохо от этого, истерики , плач, я даже готова переехать в другое жилье или просто не приходить домой из-за этого.- постарайтесь видеть не себя и своё несостоявшееся ещё "будущее" в них, а их самих, с их проблемами.

У меня не укладыватется в голове, что просто люди вокруг меня рожают детей, беременнеют, хотя их финансы и жизненная ситуация не очень хороша для этого.-. А почему вы думаете, что их жизненная ситуация хуже вашей или их финансы этого не позволяют? Вы судите по себе, и свою ситуацию, свои внутренние ограничения переносите на них. Но они не вы. Они это они, со своими историями, со своими трудностями и переживаниями.

Что вам мешает обсудить ваши чувства, ваши мысли, эмоции, в конце концов ваше будущее и опасения со своим супругом?

Что скрывается за тем, что вам, так, на долго необходимо откладывать желание иметь детей? Так ли эти причины весомы или могут быть компромисы?

Начните с этого. Да это не просто, но лучше попытаться, чем всю жизнь после терзаться мыслями "вот если бы...", "надо было..." В жизни никогда не бывает идеальных моментов - есть только череда принятий решений и ответственности за свой выбор и решение. Окружающие вас люди это понимают, поэтому и действуют, в отличии от вас. На первый взгляд это выглядит "просто". Но это не так. Это выбор и большая ответственность, которая идет за ним, и люди это осознают. Осознают свои возможности и действуют. Ваш рационализм и низкая самооценка в этом случае загоняет вас в рамки: притязания к себе завышены, а возможности кажутся недостаточными для достидения желаемого. Внутренние ограничения, которые вы сами себе выставили, в виде каких-то представлений,по типу "что должно предшествовать наступлению момента, когда можно обзавестись потомством" , мешают вам. Попробуйте снизить требеования к себе и вашему союзу в этом вопросе. А пока предложу небольшую технику:

Представьте, на одну чашу весов вы положите всё, то что считаете нужным достичь с мужем до появления ребенка,

а на другую чашу возможность иметь детей.

Какая чаша окажется для вас весомей? Или может быть они равновесны? Готовы ли вы от чего-то отказаться на пути к достижению желаемой цели?

В этом и будет ответ.

Признайтесь прежде всего себе, что вы хотите детей в ближайшем будущем, а не в далёком, и поэтому вам так горько видеть других людей с детьми, ведь вы проецируете на них все свои надежды и мечты, котором пока не суждено сбыться. 100% ответственности за это лежит на вас, ведь только, вы можете сообщить об этом своему супругу и повлиять таким образом на ваше общее решение! И в этом случае, вы разделите этот груз, эту боль, эту ответственность.

Не держите это в себе, разделите свои чувства с супругом.

Так же, позволит помочь понять, как другие "так просто" решаются и действуют не смотря ни на что, беседа с вашими друзьями. Спросите их, как они решились, что им помогло? Может быть чужой опыт даст ответы на эти вопросы и вы, поймете их мотивы, и перестанете проецировать свою ситуацию на них.

Будут вопросы, пишите здесь или в чат, pro bono.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Катерина

Здравствуйте, Катерина!

Ваша боль вызвана невозможность принять сложившуюся ситуацию. Поэтому необходимо выяснить, что этому может мешать.

Цитата: и я думаю, что к тому моменту у меня не получится забеременеть.

Я так понимаю, это только ваше опасение, но никак не факт? Но тогда зачем вы строите такие пессимистичные прогнозы? Явно для этого есть причина и она скорее всего носит психологический характер, а, значит, с этим можно работать.

Цитата: з-за этого я не могу общаться с людьми, у которых есть дети. К нам переезжают друзья мужа, где девушка беременна, я не могу принять этот факт и не могу с ней общаться.

Здесь складывается впечатление, что боль вам доставляет не столько желание иметь детей, сколько то, что вы не можете себе позволить того, что могут другие. Если это так, то подумайте над тем, что абсолютно все люди имеют какие-то ограничения: не те , так другие. Явно вы откладываете с детьми, потому что важным оказывается решение каких-то других задач.

Цитата: У меня не укладыватется в голове, что просто люди вокруг меня рожают детей, беременнеют, хотя их финансы и жизненная ситуация не очень хороша для этого.

А вот здесь недостаточно информации. Если вы не можете иметь детей по причинам, "которые у вас в голове не укладываются", то можно с этим поработать и возможно еще раз пересмотреть решение, стоит ли откладывать с детьми? Действительно ли причины непреодолимы или это решение, которое принимали ваши страхи?

И последнее. Никто вам не может запретить любить детей, даже если у вас не будет своих. Если посмотреть на знакомых с детьми с этой стороны, то очень даже можно любить их детей и получать удовольствие от общения с ними. А если дело в том, что любить вы можете только своих детей, то хорошенько задумайтесь: действительно ли дело в желании любить или все таки в желании иметь? А это большая разница. Как видите, вопросов много и все их можно проработать и поменять свое отношение, которое пока что приносит вам одни страдания.

Ответ для: Катерина

Добрый день, Катерина!

Цитата: но в перспективе это через большое количество времени

- почему вы так решили, вы этот вопрос с супругом обсуждали предметно?

Цитата: я думаю, что к тому моменту у меня не получится забеременеть.

Этот вопрос желательно обсудить с вашим доктором-гинекологом, есть ли у вас основания этого бояться.

Цитата: К нам переезжают друзья мужа, где девушка беременна, я не могу принять этот факт и не могу с ней общаться

- какие конкретно чувства у вас вызывает ваша беременная знакомая, можете эти чувства назвать? Какими мыслями они сопровождаются?

Цитата: У меня не укладыватется в голове, что просто люди вокруг меня рожают детей, беременнеют, хотя их финансы и жизненная ситуация не очень хороша для этого.

А ведь здесь, если задуматься, в конечном итоге дети могут пострадать, получив психотравмы от родительского восприятия и воспитания...

Катерина, можете ли вы сформулировать вашу личную мотивацию - почему вы хотите детей, причем как можно скорее?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Катерина

Здравствуйте! Коллеги очень хорошо разобрали вашу ситуацию. От себя добавлю, что нереализованное желание материнства это тяжелое испытание для женщины. Если состояние того что вы очень хотите, а вам нельзя/ отказывают в этом по неким причинам, предполагаю, что экономическим, это может очень сильно отразится на здоровье особенно на гормональной системе. Поэтому уже сейчас контролируйте все гормоны (в т,ч пролактин), узи, осмотр гинеколога. Также обычно в подобной ситуации имеет место быть вот еще что: вы детей хотите, муж хочет, но потом,когда он устроит материально все так, как хочет, и в этот момент женщина может ощущать, что на самом то деле он детей не хочет, что что-то тут не то, снижается доверие, повышается тревожность. Потом могут быть ссоры и т.д., так как эмоции берут вверх. Также здесь еще положение того, за кого решают. Вы не можете решить рожать сейчас, муж хочет иначе, поэтому вам приходится соглашаться, и при этом есть волнение, что такие важны е решения вы полностью не контролируете. Это тоже повышает тревожность. Вы не пишите, сколько вам лет, насколько еще чисто биологически является ситуация напряженной. На самом деле тут вариант такой, что если вы готовы ждать, когда муж будет готов, то нужно принять решение и ответственность за него, убрать тревожность, перестать терзаться сомнениями. Это все с психологом проработать. Но это поможет, если это будет действительно именно ваше осознанное решение, с учетом всех рисков, за и против, а не решение , принятое от безысходности иил страха перед мужем иил разрыва отношений с ним. Подумайте вот над этим очень крепко. Я бы рекомендовала вам записаться на консультацию и все это обсудить лично, после того, как вы над всеми этими вопросами и аспектами поразмышляете. Сейчас вам тяжко, больно, каждая беременная- это боль, это напоминание. и это раскачка гормональной системы. Вам очень плохо и я искренне вас понимаю и вам сочувствую. Вам нужно обо всем подумать, поговорить с мужем о том, что действительно ли он сейчас ни в какую детей не хочет, когда конкретно он был бы готов (фертильность у нас ограничена, так что вполне себе разумно реальные сроки в годах-месяцах проговаривать), и принимать решение, вы будете ждать иил нет. И если ждать, то нужно проработать страхи и тревогу. А если не готовы, то что будете делать? Какой план? Очень много нюансов. Вы молодец, что пришли за помощью. Это тяжелое, давящее изнутри чувство, напряженное состояние, которое нужно исправлять. Выбирайте, к кому записываться и начинайте работу. Работу= заботу о себе и своих потребностях, работу= помощь себе. Всего доброго, если есть вопросы, напишите мне лично в чат или на почту.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Катерина

Добрый день, Катерина!

Сочувствую Вашему состоянию.

Детей заводить надо только тогда, когда Вы будете готовы для этого морально и эмоционально. Заводить детей нельзя по причинам: 1) все заводят, 2) от страха одиночества в старости, 3) шантажа со стороны партнера 4) желая угодить кому-то.

Дети - это огромная ответственность. Не столько в финансовом плане, сколько в психологическом. Многие люди с тяжелым психологическим состоянием выросли в обеспеченных семьях, но их родители были эмоционально недоступны, завели их не понимая, что такое ребенок и так далее. И многие выросли в бедных семьях, но где царила безусловная любовь и принятие. Счастливые люди именно вторые.

Ваше нежелание иметь детей имеет в корне некий страх и установки, заложенные в Вас давно в семье или возникшие в результате иного негативного опыта. Вы не должны заставлять себя иметь детей сейчас, если не хотите этого. А с супругом надо найти компромисс. Но в первую очередь стоит поработать с психологом на тему этого страха и состояния. Есть техники арт-терапии, которые могут помочь найти глубинную причину и все станет яснее.

Буду рада помочь Вам и облегчить Ваше состояние!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 мин) и мы разберемся с этим!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Катерина

Понимаю, что для вас это очень трудно, но вам необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы помочь вам преодолеть это состояние. Неизбежность таких ситуаций в жизни и бояться их бесполезно. Возможно, вы можете также обсудить свои чувства со своим мужем и попросить его поддержки и понимания.