Здравствуйте. Покопавшись в себе, я поняла, что проблема пустила корни несколько лет назад. Когда мы сошлись с моим нынешним мужем, он был романтик, пытался меня удивить, только приехал из Москвы, (работал там) рассказывал свои планы, по поводу работы, квартиры и тд. Моя первая мысль. Да какой он молодец, знает, что хочет.

Я на тот момент работала, он нет, был в поиске. Встречались, через какое-то время съехались, работу он так и не нашёл. Я сама очень люблю работать, поэтому сильно не наседала. Ну не нашёл человек себе работу по душе, ну скоро найдёт.

Первая проблема.

Первые счета за коммуналку, походы в магазин и я понимаю, что моей зп не хватает. Его мама обещает перевести через неделю денег ему, я беру займ, зная, что переведет, я отдам. Она не переводит. Мол нет.

С того момента и началось. За почти 5 лет отношений он работал в общей сложности, суммарно меньше двух лет. И то, когда у меня удавалось его пристроить.

Сейчас, у нас маленькая дочка, почти два года. Он работал курьером у меня на работе с её рождения полтора года, потому, что я его поставила перед фактом, что я договорилась, иди. Его уволили, за то, что он не вышел по болезни на работу 4 месяца назад. Всё это время он не работает, говорит ищет, но я вижу, что он не ищет, делает вид, раз в три недели, откликается на какую нибудь вакансию. Мы по уши в долгах, моей зп не хватает, гасить долги и содержать нас всех. Он этого не понимает.

Вторая проблема.

Я недавно начала задумываться, что всё эти года живу в стрессе, Из-за долгов, Из-за переработок. И я никуда не хожу развеиваться. У меня нет друзей, он не отпускает меня гулять, в плане куда нибудь сходить выпить, потанцевать. Ссылается на то, что "я же не хожу, зачем тебе ходить?  Посидите с подругой у нас дома"

Понимаю, что за эти 5 лет перестала улыбаться, как-будто внешне постарела лет на 10. Не помню, когда я в последний раз просыпалась со светлой головой, не думая о долгах, коллекторах и отдохнувшая.

До недавних пор, я не задумывалась о том, как живу.

Пока, две недели назад, у нас не состоялась встреча одноклассников. 10 лет выпуска.

Он отпустил меня с условием прийти не поздно, в 12-час ночи. Пообщавшись с ребятами, поняла, что у каждого есть работа/бизнес/квартиры/машины/путешествия. А у меня нет ровным счётом ничего. Потому что всё деньги я спускаю на наше содержание и долги. Я отдохнула, выпила, потанцевала, и вспомнила, какого это отдыхать. После встречи, около часа ночи, девочки с работы позвали к ним присоединиться в баре. Я написала своему, что поеду посижу с ними, так как дочка спит, ей я не нужна сейчас, и там одни девочки.

Пришла я домой около 4-х утра. Он не разговаривал со мной два дня. Когда заговорил, начал с фразы" Ты не хочешь извиниться? " Я сказала честно. "Извини за то, что пришла не в 12-час, как ты сказал. А пришла позже. Я думала могу себе позволить в первый раз за почти 5 лет куда-то сходить развеяться, выпить, отвлечься от работы. И я содержу всю семью, я хотела отдохнуть немного, пожить для себя, хоть пару часов" На что он обиделся ещё сильнее.

Уже две недели я сижу в раздумьях, что не хочу дальнейших отношений с ним. Отношений как таковых давно нет. В плане интима, у меня пропал интерес к нему уже, как года три. Он не развивает семью, не стремится ни к чему. Не понимает, что нужно работать, покупать квартиру, как минимум развиваться. И меня тянет за собой. Я понимаю, что теряю жизнь. Он не хочет путешествовать и мне не даёт, не хочет гулять и мне не позволяет, не хочет работать, и возмущается, когда я хожу на подработки. Но он хочет каждый вечер пить пиво, пару раз в месяц кушать пиццу и роллы и играть в компьютер. А я хочу погасить долги, жить для себя  с дочкой, развиваться, гулять, общаться с людьми и путешествовать. Не хочу никаких отношений. Запретов. Хочу свободы. Но не знаю, как из этого всего вырваться. Он очень любит дочь, и сидит с ней всегда. Но я боюсь, если я съеду, он запьет( он так и сделает), и просто не сможет приезжать сидеть с ней, когда мне нужно на работу. Я работаю 2/2, бабушки дедушки работают 5/2, не смогут сидеть всегда, когда мне нужно. Не знаю куда мне деваться, противно, что проживаю свою жизнь, не так, как хочу и как могла бы.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, добрый день. В вашем сообщении нет ни одного вопросах. Сформулируйте пожалуйста: что бы вы хотели от психолога?

Насколько я поняла, проблема развестись в том, что он не будет сидеть с дочерью пока вы на работе. Но он ведь не единственный кто может сидеть, есть другие варианты: нарример, няня.

Здравствуйте Анастасия!

Ваша ситуация действительно уже пустила глубокие корни и для того, чтобы не дальше не усугублять ситуацию, необходимо разбираться уже сейчас. Хорошим вариантом будет развод и выстраивание нового формата взаимодействия с вашим мужем. Сейчас, как видно из вашего сообщения, муж фактически исполняет роль домохозяйки и няни, для своего же ребёнка. Получается, что главное затруднение заключается в том, что вам не с кем оставить свою дочку, когда вам нужно идти на работу. Можно попробовать найти няню на это время вашей занятости. Поступая таким образом, вы не лишаете его общения, с дочкой, он всегда будет иметь возможность общения с ней, и ребёнок сможет получать удовольствие от встреч со своим папой.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! прочитав ваше письмо, про себя заметила, что в конце проскочила мысль: "Труден только первый шаг".

Получается, вам не хватает решимости сделать этот шаг, но ведь он может быть и не совсем гигантским. Например, можно начать с того, чтобы предложить мужу остаться с ребенком в декрете, а самой выйти на работу. Или можно подыскать хороший детсадик для ребенка. Я своих двоих всегда отдавала в детский сад ровно в два годика, потому что к этому моменту им уже было неинтересно дома. И только третьего я отправила в детсадик в три. Сейчас они уже взрослые, разницы не чувствуется.

По поводу мужа. Чтобы сесть на шею кому-то, надо, чтобы эта шея была удобной, понимаете намек?

В вашем письме много гнева и возмущения. Это очень разрушительно как для вас лично, так и для окружающих. Лучше направить эту энергию в хорошее русло. Я понимаю, что в такой ситуации вам сложно найти лишние деньги на психолога, но можно найти бесплатные консультации, они тоже могут оказаться полезными. Просто введите в поисковик и вы увидите, как много возможностей.

И последнее, на что хотелось бы обратить внимание! Вы пишете:

Цитата: До недавних пор, я не задумывалась о том, как живу.

Пока, две недели назад, у нас не состоялась встреча одноклассников. 10 лет выпуска.

Не раз уже слышу историю, когда встреча с выпускниками стала для людей каким-то стрессом. А все из-за того, что у нас есть склонность сравнивать свою жизнь с жизнью других, и отсутствует или мало развита способность оценивать свою жизнь своей меркой, нашей внутренней: "какая я сегодня по сравнению с вчера". Только такое правильное сравнения себя с собой вчерашней будет здоровым стимулом для роста, а никак не сравнение с достижениями других. Иначе невроз по жизни. Поверьте мне как психологу, который знает людей по их же собственным откровенным рассказам: машина, квартира еще не все и не обязательна для счастья. Например, одно из удовольствий- замечать свой внутренний рост, радоваться маленьким победам и т.п. Счастья держится недолго, если оно висит на внешних достижениях- к ним быстро привыкаешь, как к наркотикам и требуется большая доза для кайфа. А вот научиться в целом радоваться жизни- это задача посложнее, но зато не подсаживает на бытовые "наркотики". Хочется пожелать вам гармонии во всем, но прежде всего с самой собой.

Очень неприятная ситуация. Ответьте себе для начала, какую помощь от психолога вы ожидаете? Из вариантов: - помощь в принятии решения? - восстановления личных границ в отношениях?

Добрый день, Анастасия!

Ваш вопрос?

Что Вы хотите понять и разобрать для себя?

Задам Вам вопрос и отвечу по тексту.

Пока Вы оплачиваете все кредиты, даёте мужу деньги на пиво, то он и дальше будет продолжать ничего не делать. Зачем ему работать, если Вы создали ему все условия, чтобы он не работал? Ему комфортно и хорошо, он думает о себе, у него всё прекрасно.

Цитата: Но он хочет каждый вечер пить пиво, пару раз в месяц кушать пиццу и роллы и играть в компьютер. А

А он заработал на пиво, пиццу, роллы и оплату интернета? Если Вы даёте ему на это денег, то он ещё 5 лет будет дома сидеть.

Цитата: Не хочу никаких отношений. Запретов. Хочу свободы. Но не знаю, как из этого всего вырваться. Он очень любит дочь, и сидит с ней всегда. Но я боюсь, если я съеду, он запьет( он так и сделает), и просто не сможет приезжать сидеть с ней, когда мне нужно на работу. Я работаю 2/2, бабушки дедушки работают 5/2, не смогут сидеть всегда, когда мне нужно.

А почему Вы позволяете, чтобы Вам что-то запрещали? Вы можете и не слушать мужа, а делать так, как посчитаете нужным.

Если муж запьёт, то это его выбор и его ответственность. Предложите ему обратиться к наркологу, психотерапевту, к психологу, также есть группы Анонимных Алкоголиков.

Если Вам нужно будет, чтобы с Вашей дочкой кто-то посидел, то есть няни.

Представьте, Вы живёте с мужем ещё 5 лет, какая будет Ваша жизнь?

Представьте, если Вы развелись с мужем, то какая будет Ваша жизнь?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! А график нельзя поменять или уйти на подобную должность,но где 5/2? Вариант няни рассматривали? Как с этим в вашем городе? Потому что слишком дорого и ро деньгам,и по нервам,и по здоровью выходит содержать мужчину, который нужен, чтобы иногда сидеть с дочкой.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Автор описала всё как есть. Описала что ей не нравится во всей ситуации. Рассказала, чего она желает. Возникают вопросы: что конкретно мешает ей двигаться и реализовывать свой потенциал? По какой причине, ей жалко партнера ("что он сопьется"), но не жаль себя ("противно, что проживаю свою жизнь, не так, как хочу и как могла бы.")? Почему вероятные трудности человека, который доставляет ей страдания, для неё важнее реальных собственных? По какой причине она пренебрегает своими интересами и желаниями в угоду другому? Автор готова оставить ситуацию, как есть и тянуть всё на себе дальше? Что она может сделать или что такого должно произойти, для того чтобы она начала удовлетворять прежде всего свои нужды и амбиции? Что ей ценно в этих отношения: в которых она тянет всё сама, где её ограничивают, где ей недовольны, где супруг давно перестал ей быть интересен как мужчина и единственное, что её держит это возможность того, что он может посидеть с ребенком? А если он выйдет на работу? Кто тогда будет сидеть? Уйдут ли озвученные проблемы- наврядли. Скорее они утихнут до очередного глотка свободы автора и обострятся на фоне этого контраста. Когда автор ответит на эти вопросы, появится ясное понимание того, что ей делать и как именно.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Сочувствую Вашей ситуации! Если кратко, то Ваш муж постоянно находится в позиции Ребенка, а Вы - Родителя. Нежелание работать и обеспечивать семью, взять ответственность за жену и детей - это признак недостаточной психологической взрослости. Если подробно, то хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Вы испытываете психологическое и физическое истощение, при этом супруг не проявляет желания взять на себя мужские функции обеспечения семьи и облегчения Вашего бремени. Его устраивает, что Вы все тащите на себе.

2) Он проявляет признаки не просто Ребенка, а набалованного обиженного Ребенка, который лишен самокритики, скорее всего - эгоиста. Даже сходив один раз развеяться с друзьями, Вы вынуждены дома встречать непонимание. При этом он ждет от Вас извинений, как бы это смешно не звучало. То есть человек просто не понимает и не хочет видеть собственное поведение.

3) Вы сами говорите, что у Вы истощены и постарели. Помощи Вам нет, понимания тоже. Вопрос: зачем Вы находитесь в таких отношениях?

4) Отношения и семью стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

А теперь спросите себя, в чем выражается любовь мужа к Вам? Видите ли Вы с его стороны уважение, заботу, страсть? И что испытываете к нему из этих трех составляющих? Думаю, ответы на эти вопросы вполне очевидны.

Очень советую Вам поработать с психологом над восстановлением любви к себе, выстраивании границ и понимании себя. Когда Вы обретете это, Вы сможете решить, нужно ли Вам, чтобы к Вам относились так или Вы хотите построить гармоничные счастливые отношения с человеком, который будет действительно Вас любить: уважать, заботиться и испытывать страсть во всех смыслах этих слов. И если муж не захочет или не сможет стать взрослым мужчиной, то скорее всего ему лучше жить с мамой, поскольку Вы ему не должны быть мамой и не можете. Вы хотите настоящего женского счастья со взрослой личностью.

Буду рада помочь Вам восстановить любовь к себе, и улучшить жизненную ситуацию тем или иным образом!

Приходите на бесплатную начальную онлайн-консультацию (40 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог