Девочка 12 лет. Странное поведение.

Аватар
Мария
Пользователь
27.04.2021 в 23:04#75353

Около двух лет не можем найти понимания с дочерью. Сейчас ей 12. Ревет горючими слезами по каждому поводу (потеряла ручку, не может найти в комнате школьную тетрадь, рано ложиться спать заставляют). Ко всему относится "и так сойдет". Домашняя работа делается "ну на тройку хватит".

Но в тоже время весьма уверенно заявляет о своих правах. Маме, кода она забрала в стирку грязную одежду, выдала "а кто тебе разрешал брать мои вещи?!"

Постоянное позерство, жестикулируя как "гламурная дива".

С отцом общается (не родной, но называет папа) "не видишь, я с мамой разговариваю". На вопрос может просто посмотреть, и продолжить заниматься своим делом. На все просьбы реагирует негативом. Вынести мусор - позор (вдруг кто то увидит), помыть свою обувь - со слезами (ну зачем их мыть). Все дела делает спустя рукава.

При всем этом, в школе успеваемость не плохая. Крепкий середнячок.

Друзей считай нет. Одна подружка, которая , по нашему мнению, ее использует. (например, идя из школы она должна её что то купить всегда, причем выбирает подружка, а дочь - спонсор) . Есть переписка, но не знаем как загрузить фото. Пробовали мягко объяснить ей, но в ответ услышали, что мы какие-то странные, и что можно делать на улице без денег.

Наблюдая на улице за общением с девочками понимаем, что все игры она строить в приказном тоне. И только те, что интересны ей. Если ей не интересно, старается разделить детей. Допустим "Оля, иди сюда, мы будем играть здесь в другое".

При разговоре вечером по душам можем говорить долго. Но как только поднимается тема о ее поведении или нашем не понимании, "давай не будем об этом" или сразу меняет тему.

Нашли рисунок (но не знаем как загрузить) который и побудил нас сюда написать. Странное лицо, с клыками, слезами, соплями, слюнями и надписью внизу "ты никто!!!"

Есть младшая сестра - 3 года. С ней общение как со слугой. Иди отнеси, быстрей принеси и т.п. Постоянно делит вещи , "Это мое" ,"Не трогай", "Ты не имеешь права трогать мои вещи!" Старается тихонько ущипнуть, толкнуть и т.п. Обязанности смотреть за сестрой на нее почти никогда не возлагается. Максимум, иногда 5-10 минут в течении дня.

Подскажите, есть ли выход из этой ситуации.


Написать отзыв психологу Мария
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Психоанализ (классический)
27.04.2021 в 23:18#75356

Здравствуйте, Мария!

Девочка, это Ваша дочь?

Что произошло около двух лет назад? Как у девочки в целом отношения с ее отчимом? С родным отцом? Девочка сама выбрала называть отчима папой? Как часто семья проводите время вместе? Насколько мама эмоциональна близка с дочерью? Какие взаимоотношения у ее мамы и ее мужа?

Переходный возраст не простой период в жизни, как для подростка, так и для родителей. Подросток взрослеет и его поведение меняется.

Обратитесь очно к детскому психологу с девочкой, детский психолог сделает диагностику эмоционального состояния у ребенка, также необходимо понимать взаимоотношение всех членов семьи, что в целом происходит в семье. У Вас есть вторая совместная дочь с новым мужем, Ваша первая дочь может ревновать Вас к Вашей дочери (ее сестре), т.к. может чувствовать себя отстраненно от Вас. Она может ощущать, что здесь ее держат в строгости, заставляют слушаться, но не слышат ее. У девочки может быть и ревность к сестре, чувство одиночества, но это предположение, важно понимать, что испытывает конкретно сам подросток.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Мария
Пользователь
27.04.2021 в 23:37#75358

Ответ для: Пылаева Наталья

Да девочка это дочка. С отчимом раньше были отношения хорошие ( ей было 4 когда мы сошлись). С родным отцом нет отношений. (ей было 2 недели когда мы развелись). Он интереса не питает,она спрашивала про него. Я честно отвечала (но не обзывала и плохо не говорила т. д.). В том то и дело, что не чего не изменилось. Все как и было. Время вместе проводим в выходные, ездим гулять или когда младшую положим, Втроём фильмы можем смотреть. Общение вечерами не могу сказать сколько раз в неделю. Про школу, подружку ну сейчас ей мальчик ещё нравится. В семье отношения нормальные. Между родителями тёплые. К психологу ходили в прошлом году. Сделала ряд тестов (придумай животное, ответь на тест) сказала, что дочка прекрасный маникулятор, а так все хорошо. Но нам кажется, что становится хуже. И меня беспокоит рисунок который я нашла в книжках.


Написать отзыв психологу Мария
X




Аватар
Мария
Пользователь
27.04.2021 в 23:42#75359

Ответ для: Мария

https://ibb.co/KXmbR83 (рисунок дочки)


Написать отзыв психологу Мария
X




Крайцеров Борис
Крайцеров Борис
Психолог
г. Геленджик
Личностно-центрированная терапия
27.04.2021 в 23:43#75360

Ответ для: Мария

Мария! Ситуация с Вашей дочерью- явление мало приятное. Ее поведение выходит за рамки разумного. Пусть с ней поговорит отчим, классный руководитель.

Пусть с ней поработает психолог! Покажите ее и ее рисунок детскому психиатру. Это не просто пубертатный период. Надо ей объяснить, так сказать, довести до ее осознавания недопустимость такого поведения.

Желаю удачи! Д-р Борис Владимирович


Написать отзыв психологу Крайцеров Борис
X




Аватар
Мария
Пользователь
27.04.2021 в 23:54#75361

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Проблема, когда отчим начинает с ней разговаривать. Она делает вид что не слышит, или переспрашивает словами "я забыла о чем ты спросил". Когда домашнюю работу пытается обьяснить, говорит и так пойдёт. Или начинает плакать, может кинуть тетрадь или книгу на пол. Один раз, решили в наказание не брать ее с собой. Сами отправились в магазин за продуктами. Дочь начала кричать на всю улицу, что ненавидит нас и ещё много всего. Когда принесла проверить сочинение, отчим попросил книгу, сказала "сочинение не оставлю, вдруг ты исправишь чего нибудь."


Написать отзыв психологу Мария
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
28.04.2021 в 00:20#75365

Здравствуйте, Мария! Сейчас у вашей дочери - половое созревание, Вихрь гормонов просто не может не отразиться на её психике. Но меня настораживает другое, это агрессия по отношению к младшей сестре. Не кажется ли вам, что она ревнует вас к младшей дочери? Между сестрами очень часто возникает конкуренция и борьба за любовь родителей. Какой была ваша дочь ранее? Как она относилась к сестре ранее? Рисунок тоже свидетельствует о какой-то агрессии. Кого то она видит в таком устрашающем образе или хочет, чтобы этот человек выглядел именно так. при этом обесценивает этого человека. "ты никто" Такое впечатление, что у неё есть враг или тот, кого она очень сильно ненавидит. Возможно, что таким способом она выражает протест против повелительного отношения своей подруги, но в лицо сказать боится. Однако это лишь предположения и брать во внимание его не стоит. Сам факт, что она рисует такие рисунки говорит о какой то подавляемой агрессии. Очная консультация с психологом была бы не лишней. Есть масса методик, тестов, которые подростки любят, и которые успешно раскрывают глубинные проблемы. Относительно учёбы, могу сказать, что нет лучшего мотиватора,чем похвалить ребёнка. Если бы в наших школах больше хвалили детей, то результаты в учёбе были куда выше. Положительное подкрепление просто необходимо. Хвалить как можно чаще, поднимать ребёнку самооценку, особенно, если мало друзей и популярности в школе. У вашей девочки уже вырабатывется модель созависимого поведения, она заслуживает дружбу, покупая какие то мелочи своей подруге, что, конечно же,недопустимо. Это маркер, и эту модель нужно менять. Обяснять, говорить и желательно приводить примеры из жизни. Даже если кажется, что она вас слушает, уверяю вас, со временем, она примет это к сведению. Это трудности, с которыми вы справитесь, приняв сторону ребёнка, не противопоставляя её себе, а напротив, попытавшись понять, что происходит у неё в душе, и поддержав. Ей тоже нелегко. Рост тела опережает рост уровня мышления,идёт большая нагрузка на организм, давление со всех сторон, школа, дом, одноклассники, все давят на ребёнка, и в конце концов он начинает искать отдушину. Пусть уж лучше она найдёт отдушину дома, с мамой.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Аватар
Мария
Пользователь
28.04.2021 в 00:32#75366

Ответ для: Кузнецова Елена

Ждала когда сестра подрастет чтоб играть можно было с ней. А сейчас говорит она скучная, и делает всё не так. Только иногда с ней бывает весело.


Написать отзыв психологу Мария
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
28.04.2021 в 04:02#75368

Ответ для: Мария

Здравствуйте. Есть что-то болезненное для дочери в семье, она напряжена и как будто требует равновесия, как будто неосознанно выравнивает эмоциональный фон семьи. Вы разошлись в двух годовом возрасте дочери и она до четырех лет находилась с вами. При благополучных отношениях в семье к трем годам ребенок готов психологически отделиться от матери. Вероятно, отделение дочери было болезненным, не простым. Последите сами: она каким-то образом переживала ваши эмоции, связанные с взаимоотношениями с ее отцом, потом она была только с вами и не было угрозы того, что вы можете кому-то еще принадлежать, потом появился отчим и ей каким-то образом приходилось вас "удерживать" около себя, потом рождается ее сестра. Как будто нет фигуры отца на раннем этапе развития, а есть опасность того, что она может оказаться в роли своего отвергнутого отца. Сейчас дочь продолжает "примерять"эту фигуру. Как сложились отношения с родственниками отца, есть ли кто уважаемый со стороны отца? Если нет, то роль отца сейчас может выполнять психолог. Может быть полезной окажется работа в групповой психотерапии с другими подростками. Учитывая раннюю травматизацию дочери, необходима очная длительная терапевтическая работа.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Мария
Пользователь
28.04.2021 в 08:35#75371

Ответ для: Зубкова Галина

Нет мы разошлись когда ей было 2 недели, она его и его родственников не знала и не знает. Сестра родилась через 10 лет после развода. Все было нормально. Сегодня я подумала, что может вся агрессия направленна на отчима, но не из за ревности. Дочка растет, и её обязанности растут. Сама по себе, дочь очень ленива. (может целые дни есть и лежать на диване)в магазин-это надо одеваться, что-то ещё это сложно и сразу упирается). А отчим её заставляет выполнять свои обязанности. К примеру уроки. Она подходит ко мне, говорит, мам проверь. Я проверяю, исправляю ошибки, она переписывает. Отчим просит обьяснить почему так, рассказать правило и т. д.(что её злит сильно). По дому посуду помыть например просишь, начинает шуметь, зачем нам посуда давайте есть из одноразовой посуды и мыть не надо. Отчим с нажимом начинает заставлять. Тогда она делает. Но с высоко поднятым носом.


Написать отзыв психологу Мария
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
28.04.2021 в 09:40#75382

Ответ для: Мария

Каким образом через письмо вам рассказать о ваших чувствах, которые вы испытывали во время беременности и позже после рождения дочери? Что творилось в вашей душе когда вы отказались от отца вашей дочери? Ребенок внутри привязан к и тем прежним отношениям, которые оказывают действие на психологическое состояние. Сейчас переходный период и в это время не пережитые эмоции, запрещенные отношения вновь всплывают в надежде благополучного разрешения (а может быть будут всегда всплывать в конфликтных ситуациях пока не улягутся).


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
28.04.2021 в 10:06#75386

Здравствуйте, Мария! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы дочь была другой, общалась, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и дочерью! Она чувствует это отвержение, её рисунки - немой крик о помощи.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему. Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
28.04.2021 в 11:06#75406

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Девочка ведет себя так , как ей удобно, при этом такое поведение и ей доставляет трудности, об этом говорят ее взаимоотношения со сверстниками. Описание рисунка может говорить о том, что у девочки вербальная агрессия, состояние защиты. Однако, это лишь предположения, интерпретировать рисунки надо при условии работы с подростком , рисунок должен быть нарисован в определенных условиях , должен сопровождаться пояснениями ребенка.

Мария, Вы можете сформулировать, что именно не устраивает во взаимоотношениях с дочерью, какая картина происходит сейчас и какой результат Вы бы хотели получить, т.е. к чему Вы стремитесь и какие взаимоотношения с дочерью Вас бы устроили. Затем можно посмотреть, какие есть препятствия к желаемому результату и какие есть ресурсы для того чтобы прийти к цели, затем определяются шаги по преодолению препятствий и использованию ресурсов, чтобы получить нужный эффект.

Имею большой опыт работы с родителями детей с особенностями поведения , Если хотите, можете записаться ко мне на консультацию чтобы работать со своим вопросам, я работаю по скйп, зум или ватсап.

Условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X




Лидия
Лидия
Психолог
г. Кишинёв
Эмоционально-образная терапия
28.04.2021 в 11:59#75418

Ответ для: Мария

Мария, Вы правы, что обратили внимание на эту ситуацию. То, что Вы описываете требует действий, требует психологической помощи. Ваша дочь проявляет поведение, у которого есть причины, и это не только переходный возраст. Всё, что она показывает, всё нежелательное поведение, это результат её внутренних переживаний. Можно конечно идти по пути "заставить " её вести себя так, как хотите вы, но это, как Вы уже видели не даёт тот результат, который вас устроит. Вам стоит проявить проницательность и прояснить что движет её поведением: чаще всего демонстративность и грубость защищает слабость и уязвимость. Один из возможных вариантов, что рисунок отражает её внутреннее эмоциональное состояние. Откуда у неё все эти модели поведения из вашего описания трудно определить. Почему она для себя установила такой уровень притязаний в учёбе в отношениях, причин тоже может быть много. Часто дети в младшей школе усваивают оценку учителя как самооценку, и если им всё время говорили, что они недостаточно способны, они перестают стремиться сделать хорошо, ведь они усвоили уже, что они не способны. Другая причина может быть в том, что она не видит зачем, то есть если она не чувствует, что она ценна, что её чувства важны, то зачем стараться? Девочкам нужна похвала не за дела и достижения, не за оценки и сваренный суп, а просто по факту их существования, за то, что они умницы, помощницы, красавицы, за то, что они есть у вас. Именно это даёт ощущение, что любовь не нужно покупать и заслуживать. На самом деле нужно гораздо глубже исследовать сложившуюся ситуацию, прояснить причины сценария её поведения, который у неё складывается и обязательно его менять, именно через причины, а не борясь с поведением (оно лишь следствие предыдущих событий и эмоций, которые они вызвали).


Написать отзыв психологу Лидия
X





Просмотр 14 сообщений - с 1 по 14 (из 14 всего)

В этой теме 13 ответов, 8 участников, последнее обновление Лидия Лидия 1 неделя, 5 дн. назад.


Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн