В браке 2 года, есть ребёнок 1.5, в отношениях 3 года, он меня старше на 11 лет. Всё  начиналось хорошо, любил очень, заботился. Но как поженились начал кричать, может руки распустить,  все время в чем то упрекает, то нитак  посмотрела, то нитак сделала, сказала в общем одни претензии.    Купили дом, ремонт, открыли небольшой бизнес, дохода пока не приносит, проблемы с финансами появляються. С ребёнком в основном  я одна, никто не помогает, ребенок на гв, ну он иногда может посидеть. Недавно сильно поругались из за того что надо отучать ребёнка  от груди( наговорили друг  другу лишнего, обидного) он ещё  все время меня то ли пугает, говорит больше меня не увидишь и убегает из дома, довел меня до сильной истерики. На следующий  день на контакт не идёт, разговаривать не хочет, я ему говорю надо что то менять в отношениях, на что слышу тебе надо вот и меняй! У меня  внутри злость , обида,  не знаю как быть, руки опускаються, делать нечего не  хочеться.

Здравствуйте, Наталия! Мне очень жаль, что вы сейчас переживаете такую тяжелую ситуацию. Это действительно очень сложно — чувствовать себя одинокой, обиженной и без поддержки, особенно когда рядом есть человек, который раньше был для вас опорой.

В первую очередь обратите внимание на безопасность — если есть угрозы или муж ведет себя агрессивно, подумайте о своей безопасности и безопасности ребенка. В таких случаях важно обратиться за помощью к специалистам или в службы поддержки.

Позаботьтесь о себе сейчас — дайте себе время и пространство для переживания эмоций. Находясь в стрессовой ситуации, вы чувствуете злость и обиду Постарайтесь найти хотя бы немного спокойствия, чтобы не погружаться полностью в негатив.

Обязательно обратитесь за поддержкой — поговорите с близкими, друзьями или специалистом (психологом). Психолог поможет разобраться в ситуации и найти пути выхода из кризиса. Вам важно не оставаться одной с этим грузом.

Постарайтесь понять свои чувства и потребности — что для вас сейчас важно? Хотите ли вы сохранить отношения или вам нужно время для себя? Не торопитесь с принятием решений.

Когда почувствуете готовность, попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях без обвинений. Постарайтесь объяснить, что вам нужна его поддержка и понимание.

Вы заслуживаете уважения, любви и поддержки. Не бойтесь просить о помощи и заботиться о себе. Ваша сила — в вашей заботе о себе и своих близких.

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Здравствуйте, Наталия. Очень жаль, что Вам пришлось оказаться в такой непростой ситуации. Многие пары ожидают, что рождение ребенка поможет укрепить взаимоотношения, а чувство любви станет еще ярче. Однако бывает, муж эмоционально отдаляется, проявляет душевную холодность и даже агрессию, неохотно идет домой... Молодая неопытная жена не знает, как на это реагировать, появляется обида, раздражение, чувство вины. Нередко попытки диалога заканчиваются взаимными упреками и скандалом, что еще больше отдаляет супругов друг от друга. Как же выйти из этого замкнутого круга?

В первую очередь, не стоит бросаться в крайности, занимаясь самообвинением либо перекладыванием ответственности за ситуацию исключительно на мужа. Семейный микроклимат - это совместная работа, а допущенные ошибки - это ошибки двоих. Кроме того, у мужчин нет столь ярко выраженного материнского инстинкта, как у женщин, поэтому им требуется больше времени, чтобы адаптироваться к роли любящего отца. Попробуйте объективно проанализировать ситуацию и честно ответить себе на ряд вопросов:

1. Уделяете ли Вы сейчас внимание мужу или присутствует гиперболизированная концентрация на ребенке? 2. Следите ли Вы за собственным внешним видом после родов? 3. Не поменялся ли Ваш стиль общения с мужем ввиду усталости, отсутствия физической энергии, времени, эмоциональных сил? Преобладает ласковый или раздраженный тон в Вашей речи? Нет ли послеродовой депрессии? 4. Удается ли найти время для интимной близости?

Постарайтесь выйти с супругом на диалог, где в спокойном тоне и без упрёков попробуйте прояснить, что сейчас чувствует муж, о чем переживает, что его беспокоит, о чем болит душа (может быть это ревность к ребенку и ощущение себя забытым, ненужным, неумелым отцом). Возможно совместно Вы найдете оптимальное решение, которое устроило бы обоих (как структурировать быт, перестроить режим дня, выкроить время для совместного досуга и т.д.). Попробуйте договориться о распределении семейных обязанностей (возможно нужно чаще просить мужа о помощи и не стесняться, а после этого не забывайте искренне поблагодарить и похвалить его за участие). Возможно стоит пересмотреть семейные границы и иногда привлекать к помощи бабушку, дедушку, няню. Откажитесь от "обвинительного общения", не кричите, не критикуйте мужа. Помните, что с рождением ребенка многие пары переживают семейный кризис, который нужно не только пережить, набравшись терпения, но и совместно попытаться адаптироваться к новой ситуации : менять свои привычки, находить новые совместные решения. Одно из хороших правил - "Начинай изменения с себя и не жди, когда другой начнет меняться первым".

Касаемо споров о грудном вскармливании и сроков его завершения, на этот счёт есть различные мнения. Попробуйте вместе с мужем пойти к специалисту, чтобы он лично смог услышать рекомендации врача, которые смогли бы его убедить. Если появится желание глубже разобраться в проблеме, готова Вас проконсультировать. Всего доброго!

Ответ для: Наталия

Здравствуйте, Наталия. Уже сам факт, что вы делитесь, говорит о том, как вам сейчас непросто — и как сильно вы устали быть в этом всём одной. То, что вы описываете, действительно тяжело: эмоциональное давление, крики, угрозы, отсутствие поддержки. Это похоже на состояние постоянной тревоги и выживания, где нет пространства для отдыха, а ваши чувства обесцениваются. В ваших словах я слышу много боли, злости, обиды — и это абсолютно понятные реакции.

Что может быть полезно прямо сейчас: Дать себе право на эти чувства. Злость, обида, усталость — это не слабость. Это сигналы, что ваши границы давно нарушаются, а сил всё меньше.

Найти хотя бы одно место, где вам безопасно. Разговор с тем, кто не осудит. 15 минут тишины. Телесное ощущение: тёплый чай, душ, прогулка. Это важно, чтобы начать возвращать себе опору.

Задать себе вопрос: чего бы мне хотелось — хотя бы чуть-чуть — иначе? Не как всё решить сразу, а где хоть немного легче.

Попробовать понять: можно ли говорить с мужем безопасно. Бывает, что в конфликте сохраняется возможность диалога — но он возможен только при уважении. Если разговор заканчивается криками, угрозами и бегством — возможно, сначала стоит восстановить себя, чтобы понять, хотите ли вы вообще продолжать этот контакт в таком виде.

Подумать о нескольких сессиях с психологом. Это может быть как способ немного стабилизироваться, так и пространство, где можно спокойно разобраться: что происходит, как вам в этом, чего вы хотите и как к этому идти. Даже пара встреч часто даёт ощущение опоры.

Психолог. Частная практика онлайн. Запись в Telegram @lubandel

Ответ для: Наталия

Здравствуйте! Очень жаль, что вы оказались в такой сложной и болезненной ситуации. Ваши чувства — злость, обида, усталость — абсолютно понятны и естественны. Сейчас важно понимать, что насилие и угрозы — это серьёзно. Если существует риск физического насилия или угрозы вашей безопасности, важно позаботиться о своей защите и безопасности ребёнка. В таких случаях стоит обратиться за помощью к специалистам (психологам, социальным службам, полиции). Вы не обязаны терпеть крики и упрёки. В здоровых отношениях партнёры поддерживают друг друга, а не разрушают. Психологическое состояние мамы очень важно для ребёнка. Если вы постоянно находитесь в стрессе и истерике, это негативно влияет на всех. Если ситуация не меняется и становится опасной, важно подумать о безопасности вас и ребёнка. Разрыв отношений — это всегда тяжело, но иногда это необходимый шаг для сохранения здоровья и жизни.

записаться на консультацию можно в ТГ @quiledga Веду ТГ канал @atelier_psy