Я старше своего мужчины и это ужасно

Question

Я старше своего мужчины и это ужасно

Ответ для: Елена Ляус

Я сама могу обеспечить свои потребности. Я не хочу, чтоб за мой счет кто-то обеспечивал свои (кроме моих детей).

Ответ для: Екатерина

Какие свои потребности он обеспечивает за Ваш счёт? И, что В Ваших отношениях про любовь?

Ответ для: Елена Ляус

Свое неумение решать жизненные вопросы, он как с другой планеты. Сейчас не может выходить из дома, я обеспечиваю его едой, водой, одеждой и всем необходимым для жизни, поддерживаю в трудную минуту. Но это не снимает с него ответственности за его решение создать со мной семью и необходимостью что-то делать. Если я практично смотрю на вещи, то это не значит, что мне чужды искренние чувства. Мне важно видеть вектор направления и мне важна стабильность.

Ответ для: Екатерина

Добрый день. Часть Вашей души что-то не добрала в детстве, что Вам дает этот человек. Т.е. он закрывает каку-то Вашу потребность. Или закрыл уже, и Вы готовы идти дальше, готовы к поиску нового партнера, который бы Вас устраивал как, мужчина. Вам с ним, как с ребенком - безопасно, приятно, мило, эмоционально открыто в выражении и принятии чувств. Кто все это не дал в детстве? Каким оно было? Там не хватало спонтанной свободы ребенка? Безопасности? Принятия? Я бы сказала, что каждый человек на нашем этапе определенном жизни нас исцеляет. А потом - уходит, выполнив свою миссию. Мы делаем то же самое - даем уроки, а не только получаем их. Что-то он Вам дал, что Вам было так необходимо - какое-то исцеление. Напитал. И - все. Больше не нужен. Это - нормально. Если предлагают представить жизненную прямую и что Вы еще 50 лет проживете с этим человеком а Вы кричите- "нет!" - значит это временный человек. Пусть и очень милый. Вы тоже ему очень сильно преподали уроки. Он за 2 года сравнялся с Вами по уровню дохода благодаря Вашему наставничеству - это очень мощно для инфантила, а он, мне кажется, инфантильный был до Вас, сейчас исправляется. Так вот, возможно, что вы просто встретились для помощи друг другу? Он Вас отогрел, заставил снова чувствовать, смеяться, быть спонтанно свободой - так как в нем очень много внутреннего ребенка (как у любого инфантила), гораздо больше, чем внутреннего взрослого и внутреннего родителя - именно поэтому он Вас умиляет, так хорошо сошелся с Вашими детьми - он для них свой, не родитель - а своя группа. Вам же хочется как женщине с сильным внутренним взролслым такого же сильного по внутреннему взрослому мужчину. И это нормально. Есть парни 18 лет - но они уже как маленькие аттилы - все могут и все на себя берут - мужчина переходит к женщине таким, каким он был в своей родной семье - подозреваю, что мама его опекала, может он сильно болел в детстве, и она за него боялась - может еще что - не знаю. НО она очень обрадовалась, что не ее дитя -сына обратила внимание такая серьезная и зрелая женщина, как Вы - значит, он не пропадет, когда ее не станет... Это моя гипотеза. Она может быть не весьма верна - но мне просматривается именно это. Я б нырнула в Ваше детство - посмотреть - какие установки Вам привили, и что там было и чего не было, чего Вам не хватило, что ВЫ его полюбили, как целебный настой. ИМХО - Вы вылечились. С ним. От чего - можете поработать со специалистом - понять, и может еще что фонит из детства - проработать это... Может и ничего не надо. Закройте эту страницу. Сказав ему и себе спасибо - и можно идти дальше. Я так думаю.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Как же Вы меня поняли! Спасибо Вам огромное! В детстве у меня не было каких-то сложностей, я из близняшек, мы с сестрой всегда и везде вместе, любим друг друга очень, был старший брат. Родители любили, никогда не контролировали, не запрещали, не давили и не мешали выбору. Просто любили. Ну я сама была всегда очень сознательным ребенком с четким пониманием, чего хочу от жизни. Он инфантил, это факт, но я его пинаю тихонько и он что-то делает, главное, мозги рабочие. Он очень похож на мою первую большую любовь и первого моего мужчину и мужа. Он словно копия, только моложе. Я поражаюсь, как такое возможно. Но с первым мужем не сложилось именно из-за его инфантильности, его родители меня не приняли, он заставил меня написать бумагу, где бы его родители дали свое письменное согласие на то, чтоб мы были вместе, а когда я отказалась, его отец выбросил мои вещи из дома на снег и меня выгнали и ключи от дома забрали, котенка моего тоже выкинули на холодный февральский снег. Мне было 18. На следующий день я поехала к нему на работу и просила прекратить этот кошмар. Он плакал, по лицу катились слезы, но отстранил меня и сказал: ты не нравишься моей маме, уходи. Мы развелись. Прошло столько лет, а он так и живет один, родители умерли. Так вот, я встретила похожего, но улучшенную версию. Родители его меня приняли. Мама его мне кажется крайне неприспособленной к жизни женщиной (про нее Вы верно подметили, она спокойна, что я рядом с ее сыном, а он часто к ней приезжает и говорит о том, что очень счастлив со мной), папа его майор МВД, опекал сильно всю семью, сейчас они потеряли опору в его лице, поскольку под Лисичанском он получил осколочное ранение в голову, сейчас в больнице, потерял зрение и после перенесенного менингита у него деменция. Так вот мне кажется, я самая здравомыслящая сейчас в этой ситуации. У моего парня есть брат, которому только 7 лет. Совсем кроха, дружит с моими детьми. Я готова с ним прожить всю свою жизнь. Я понимаю, что глупо требовать от него большего, чем он способен дать. Но чувствую внутри какое-то сопротивление, тяжело. Вместо двоих детей, будет у меня трое (ведь он сам как ребенок) + его маленький брат. Да и с нынешним мужем надо решить вопрос о расторжении брака, это как-то все выбивает из колеи. Но не хочу его отпускать, нет, нет и нет.

Ответ для: Екатерина

Екатерин, т.е. дело не в детской травме, как Вы говорите, а в 18 летней. Когда Вас не приняли. Не оценили. Когда его родители стали выше Вас для него. Сейчас Вы как б переписываете ту историю набело, но с счастливым концом. Ну типа закрываете тот незакрытый гештальт что -ли..Этими отношениями - тот же типаж, но светлей - принял Вас, его мать - приняла Вас. Он хочет жить с Вами, а не выгонять Вас и котенка (дети здесь вместо котенка, с которыми играет) - на мороз. Все детали, простите "лего" сошлись? Или еще что-то есть? Там была травма - мощная. Отверженности. Сейчас с ним она исцеляется.. Но как Вы говорите , и жить вместе не хотите в своей квартире и не хотите оставить его - установки не хотят вместе жить, т.к. он по установкам не того социального статуса и характера мужского? Или? С детства идеал мужчины есть у Вас. Он не подходит под него. Но сердце тянет. Так? Или Вы еще + устали с ним, как с дитем? Вы еще с ним проходите урок - или это мужчина на всю жизнь Ваш - может потом подумаете решите.. Вам бы отдохнуть... восстановиться. Встряхнуться. Сделать обмен энергией на всю - все сбросить - и набраться новой - может одной совсем на какое-нить сафари поехать..в тропики, там.. экзотические животные, красочный подводный мир - что-то, что обновит и тело и душу - нужны новые яркие впечатления - сбросить кожу старую... Вернетесь - может на все по-иному посмотрите..... И стоит расставить границы - где Ваши ноши, а где - нет. Мама может такая же как сын - вот папа и опекал их. Сейчас Ваши установки говорят "ты сильная все на тебя ляжет" - но Вы не обязаны это делать. Это Ваша ноша? Точно? Вы перфекционист, наверное? Может Вам сначала самой, потом с ним - а потом с его мамой втроем - провести ревизии ресурсов и меры ответственности каждого? Если хотите с ним остаться? Все разложить поровну по полочкам? Обязанности, ответственность и пр. а чтоб не одна Вы все везли..если есть достаток - то переложите на "аутсорсинг" многие обязанности.. Любит - сам будет стараться меняться. Вопрос - насколько он сможет соответствовать Вашей картине мира? В результате поменяется или Ваша картина мира внутри в голосе или Вы поменяете партнера.. А может он так изменится, что станет приемлем Вами полностью.. трудно сказать. Да, может и такое быть, что он встретит потом моложе и уйдет - или Вы встретите другого - или оба - новых партнеров..Ничего нельзя знать заранее. Страх отверженности он все- таки сквозит у Вас..травма отверженности ...страх непринятия. Страх потери..Брошенности что ли. Еще нужно Вам лекарство от этого.. А Вы писали брат был - он умер, простите? Сколько ему было? И. Можно только быть счастливой сейчас. И быть благодарной людям рядом. Отпустите себя на волю. Тут понять надо - у Вас спорит голова с жесткими установками каким должен быть мужчины и отношения с ним - с сердцем и любовью к нему - т.е. голова отдельно - душа тело отдельно? Травма та фонит и Вы поэтому не закрываете эти отношения - вот с братом что... Или дело не только в установках? А Вы действительно устаете с ним, нет равного обмена..и Ваша внутренняя гейша хочет большего, т.к вместо нее чаще выступает Ваша внутренняя мать для него, а гейша - обделена? Отдохните, восстановитесь - потом с психологом может разберетесь в себе для начала.. потом уже с ним можно как пара к семейному психологу..

Ответ для: Татьяна Тимошина

Брат был убит в родительской квартире, в тот момент, когда папа лежал после инсульта в другой комнате и ничего не понимал, а мама поехала ко мне, помочь с маленьким ребенком. Ему было чуть больше за 30. Папа вскоре тоже умер. Я сейчас полностью мамой занимаюсь, опекаю. Я люблю сильных и волевых мужчин, но как показала практика, я с ними бодаюсь до искр и это не приносит гармонии. Я не могу быть ведомой. Поэтому с инфантилами мне проще, бодаться не приходится, но не дотягивают до моих ожиданий. Хотя в таких отношениях мне тепло, а ум бунтует. Я много работаю, очень много, но вот и балую себя, хочу, чтоб мужчина тоже меня баловал, а не дарил мне на день рождения смешную шляпку за 300р. Я люблю все просчитывать наперед, ставить конкретные цели, принимать конкретные действия, а не просто балаболить. Я перфекционистка и это мешает жить. Чувствую ответственность за всех, кто меня окружает, вот за его родных тоже теперь беспокоюсь, они мне как свои уже. Мысль о том, что он в будущем может уйти приводит меня к тому, что проще и не начинать (я имею в виду брак).

Ответ для: Татьяна Тимошина

По поводу социального статуса. Мои родители еле сводили концы с концами, были дни, когда просто нечего было есть, воду пили и если соленые огурцы, припасенные на зиму, мама плакала, когда не получалось из остатков муки испечь хлеб, я просто решила для себя, что не хочу так жить, вот и стараюсь не возвращаться к нужде. С годами планка росла. Не хочу, чтоб что-то назад меня тянуло. У меня сейчас другая жизнь.

Ответ для: Екатерина

Соболезную с братом и папой.. Мама на Вас.. а сестра? Вы же вместе всегда? Перфекционизм - это с детства идет.. от тревоги..страха постоянного непринятия, поэтому и перфекционизм.. если не сделаешь на ять - не получишь похвалы признания будешь отвергнут..не примут одним словом... от недостатка внимания и пр. .. и если родители не причина - родители может сами такими были.. но у Вас явно что-то из детства идет.. хоть Вы писали что все ок. Когда все ок - перфекционистами не становятся - ибо для перфекциониста нет слов "могу" и "хочу" - а есть "надо" и "должна".. у него нет спонтанной свободы.. его ребенок внутренний забит обязанностями и планками взятия высот..он не может расслабиться и дурачиться как в беззаботности.. вот что компенсирует Ваш мужчина. Вам не хватает этого в самой Вас..Вы не можете так.. как он.. не позволяете себе.. Вы компенсируете через него что в нем отсутствие этого в Вас. Ваш внутренний ребенок если плонстью восстановится, как истинный - нужен ли Вам будет этот мужчина.. он же сейчас идет как ммм замещение того, чего у Вас самой внтури нет. Если Вы это исправите, исцелите своего внутреннего ребенка - нужен ли он будет Вам,.. вопрос.. Как у простите невротика у Вас постоянное мощное напряжение, которое требует разрядки.. А как Вы отдыхаете? И если Вы вдруг перестанете заниматься всеми - а надо будет заняться собой лишь - какие чувства испытаете? И Смысл жизни уйдет нет? И еще. Ощущение, что Вы немного запутались в себе. И как личность и как женщина - чего Вы на самом деле хотите? Не то, что кризис прям идентичности, но.. да, у невротиков всегда внутренний конфликт.. простите но это так называется.. ощущение, что Вы настоящая - спрятанная там где-то в глубине - таки жаждете выйти на поверхность. Но Ваши уже сформировавшиеся под воздействием неврот. установок основные субличности не дают это сделать. Вожжи - у них. М еще - Вы по брату отгоревали? На какой стадии находитесь горевания? Они есть в инете.. . Вы приняли уже новую жизнь без него? Или? Просто когда мы теряем кого-то - страх потери - травма эта она может потом сказываться на всех отношениях. Вы боитесь потерять близкого человека, молодого, как уже теряли. Брат оставил Вас.. страх что и этот мужчина оставит.. связываете с той травмой нет? И, кстати, убийц нашли? Правосудие Вас успокоило примирило с его смертью или? Уже после поста своего прочла Ваше дополнение. Понятно откуда "надо" травма нужды.. мама старалась как ..тоже соболезную.. И поскольку Вы голодали и нуждались - понятно, почему мозг кондово требует состоятельного мужа с квартирой. Чтоб - расслабиться наконец и не бояться и не тревожиться.. о завтра в т.ч. В общем Катерин - дело не в его возрасте - дело в Вас - Вам надо с собой разобраться.. своими внутренними конфликтами.. травмами незажившими.. нужды в т.ч.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Убийцу нашли, он даже уже вышел раньше положенного срока, ему дали 7 лет, но за примерное поведение отпустили раньше, ходил тут по двору, угрожал квартиру мою сжечь, придурок. Я просто тогда отыгралась на его родителях сильно, суд удовлетворил мой иск на возмещение морального ущерба, части квартиры они лишились, мне их не жаль. Мне не деньги нужны были, мне нравилось, как они рыдают. Некогда мне горевать было, мама в больницу попала, не узнавала никого от горя, восстановилась со временем. У нее тогда был день рождения, это в ее день рождения случилось, я ее забрала к себе, подарила золотые серьги, свозила ее и сестру в ресторан, брат с папой остался. Уговорила переночевать у меня, а утром, как приехали, то я первая в квартиру зашла, смотрю, весь пол кровью залит и брат лежит белый. Маму не пустила в квартиру, отвезла обратно к себе.Я не могу изменить этих событий, что об этом уже думать и слезы лить, сейчас меня это не трогает уже. Папу мне было потерять сложнее. Восстановившись после инсульта, он вышел на улицу за хлебом, я как раз приехать собиралась, он хотел телевизор купить со мной пойти. Но я не успела. У подъезда встретила милицию, они показывали на телефоне фотографию трупа и опрашивали, из какой квартиры. Я папу сразу узнала. Осень была, слякоть, дождь, я возле его тела сидела на улице в грязи пока ритуальная служба не приехала и рыдала, не могла поверить, он такой красивый был и не живой. Сестра мягче меня, я рулю и всегда рулила. Я не думаю, что была забитым ребенком, я просто очень хотела поменять свою жизнь, золотая медаль, универ. Родители помочь не могли ничем, просто поддерживали, ну и гордились, наверное. Папа плакал на выпускном. Если у меня не будет никаких дел - я просто зависну, так не комфортно. Я даже в отпуск езжу в горы, активный отдых люблю, постоянно экскурсии, восхождения, картинки такие, что хочется фотографировать глазами. У меня была психотерапевт, которая давала мне задание прожить день для себя, поначалу это вводило меня в ступор. Она говорила, что я должна делать то, что требует мой внутренний ребенок. А я не знаю, что ему надо. Отдыхать стала больше, могу психануть и уехать одна в горы. Ну и вот баловать себя научилась подарками, могу просто поваляться в постели несколько часов и ничего не делать. Но это не мое, что-то не так. Динамику люблю, чтоб задачи списком.

Ответ для: Екатерина

Вы рано повзрослели, видя слезы матери и нужду семьи. Одели себя в скафандр "надо". С тех пор не расчехляетесь - плюс множественные травмы затем: непринятие мужа, брат, отец, болезнь мамы.. Конечно, когда столько потерь и несчастливых обстоятельств - трудно поверить в свое счастье. Страшно даже. Чтоб баловать внутреннего ребенка - надо сначала его почувствовать. им стать а Вам это сложно.. Вы еще в детстве задвинули его за спину быстро выросшего внутреннего взрослого и особенно внутреннего родителя потом - т.к.. не до него было.. В человеке их по сути поровну. Родителя взрослого и ребенка внутренних. А у Вас он, наверное, меньше остальных. за "не надобностью" не до него было не до детства.. Золотая медаль - типично для перфекциониста. Как и красный диплом. В общем жизнь у Вас была нелегкая. Хочется наконец счастливо расслабиться - а не можете.. психотерапию почему бросили?

Ответ для: Екатерина

Доброе утро! После стольких потерь, страшно терять снова. Но никто не может гарантировать нам постоянства. Любой мужчина может уйти, так же, как и Вы потому, что мы свободны в своём выборе, а выбор мы, по-сути, делаем каждый день. Нужно научиться быть в отношениях, понимая, что в любой момент их может не стать- наслаждаться тем, что есть на сегодняшний день.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте. Ваш мужчина лишь зеркалит вас. Вы же тоже не принимаете решение разорвать брак с официальным мужем (выгода получаете деньги от него). Поэтому вы и нашли молодого парня, у которого вы первая, чтобы не делать серьёзных изменений в вашей жизни. И вам это выгодно. Взрослый, серьёзный, решительный мужчина вам не нужен. Ведь он все перевернёт с ног на голову. Надо будет многое менять. Да и установок много в голове, каким должен/не должен быть мужчина, что должен делать и т.д. Как только вы сами начнёте менять в вашей жизни то что давно пора поменять, измениться и ваш мужчина, или вы поймёте что вам нужен другой... А также в чем вопрос в вашем сообщении?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Она не давала результата. Сначала моя психотерапевт лечила меня без медикаментов, но период у меня был сложный, дочь тяжело болела, я была в отчаянии, плакала все время. В общем не получалось. Прописала препараты, все стало значительно лучше, сон нормализовался, прошли ПА и СРК. Но потом она стала их отменять и все откатывалось обратно. И если эмоциональный фон держался, то психосоматика не проходила. Два года мы занимались. Потом она сказала, что у меня эндогенная депрессия и больше она мне ничем помочь не может. Пожизненное употребление препаратов и все. Но я когда погуглила, что это такое, то у меня сомнения возникли. Решила бросить все лекарства, месяц-два ломка была прямо, потом легче, научилась без них жить и даже ребенка второго родила. После ГВ вернулась к препаратам. Мне психиатр прописывает на случай, когда у меня стрессовые ситуации, потому что спазмы в животе и температура повышается.

Ответ для: Кузубова Вероника

Я специально его не искала, так сложилось. Что пора поменять? Я не понимаю. Разорвать офиц. брак? Вот Вы говорите о выгоде, но 30к в месяц - это не цена моей свободы, неприятно будет их потерять, но особой погоды они мне не сделают. Мне нужны доказательства серьезных намерений моего молодого человека. Я хочу быть уверена, что могу на него опереться. А у меня такой уверенности нет, ни в чем нет уверенности.

Ответ для: Екатерина

А у Вас СРК с детства? Не шла терапия - ну есть базовые травмы, фундамент - на них уже все остальное настраивается.. может до них не добрались.. они из детства. Хоть Вы и говорите что в детстве было все ок - по анамнезу не скажешь. Если у Вас СРК с детства - у меня вообще тогда вопросов нет. Туда надо заходить и надолго там танцевать.. Там все ответы. Как у Вас с чувством вины?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Нет, у меня СРК после папиной смерти, ну в этот день началось, до этого я и не знала, что такое бывает. А сейчас при сильных стрессах спазмы сильные в животе. Если все гладко, я и не вспоминаю об этом. А так бывает мысль какая-то в голове проскользнет беспокоящая или с детьми какая беда - дает о себе знать. Тогда еду за рецептом к психиатру. Она сразу спрашивает: что случилось? Когда все хорошо, ты ко мне не ходишь. Иногда боль проходит, если просто глубоко подышу или отвлекусь на что-то другое. А панические атаки у меня начались, когда маленькая дочь тяжело заболела, там дурдом был. Но после терапии они прошли и как-то больше не появлялись. Хотя тревожность у меня повышенная, мне кажется. Суицидальных мыслей никогда не возникало.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Про чувство вины не знаю даже. Кажется, я недостаточно хорошая мать, много работаю и недодаю детям внимания. У пятилетнего сына за последние 2 года пять сотрясений мозга, и все дома случились. Врачи пугают тяжелыми последствиями множественных травм головы, пугают так, что я места себе не нахожу.

Ответ для: Екатерина

Негативный сценарий. Вы говорили о нем с терапевтом? "Я - не ок - ты - ок", или "Я - не ок и ты не ок"? Вы по интроектам значимых взрослых в детстве кто? "Ок" или "не ок?"

Ответ для: Татьяна Тимошина

В детстве сначала однозначно ок, потом может и не совсем. Сейчас я ок. Ну это я так думаю во всяком случае. За 2 года еженедельных встреч мы много о чем говорили. Но там больше ситуация с мужем моим вторым разбиралась, сложные отношения с ним.

Accepted Answer

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Разница в возрасте здесь не при чём. Вас не устраивают моменты, которые не связаны с его возрастом. Вы хотите более состоятельного мужчину, который обеспечит все Ваши установки и потребности. Тогда, что Вы называете словом "полюбила"? Вам нужно принять решение, взвесив все за и против- идеальной картины не будет никогда! Что бы что-то обрести, нужно чего-то лишиться? Это называется- сделать выбор. Если Вам трудно сделать это самостоятельно, приглашаю на консультацию.

Я старше своего мужчины и это ужасно - консультация психолога

Я старше своего мужчины и это ужасно

Новые вопросы