Добрый день. Помогите, пожалуйста, своим мнением.

С мужем мы в отношениях 5 лет (но на 1,5 из них расставались), живем вместе 2 года, в браке полгода. Ему 25, мне 31.

У меня выдалась очень тяжелая неделя и за эти 7 дней я узнала слишком много новой информации, и пребываю в шоке.

В начале я узнала, что муж скрывал от меня большой кредит, который не выплачивал. Потом у любимой бабушки случился инсульт, а затем муж рассказал о сексуальном насилии, которое у него произошло несколько раз в возрасте 6 лет. Весь мой шок закончился тем, что оказывается, что до 20 лет он считал себя геем после травмирующей ситуации детства. И мучался от того, что он не такой как все. Создавал левые странички в соц сетях, и занимался виртуальным сексом с мужчинами (одновременный анонизм). А в 20 лет незадолго до меня пробовал отношения с другом, по словам мужа они просто пытались мастурбировать несколько раз друг другу, но у моего мужа не получилось испытать оргазм и он испытал чувство отвращения. И с тех пор решил перейти в гетеросексуальные отношения, но порно и онлайн мастурбации продолжал с мужчинами.

До меня у него было две не особо удачных девушки в постели, говорит что достоинство особо не вставало, но по его словам это из-за страха первого секса. А потом со мной познакомился, полюбил, проникся душевными качествами, и все получилось.

По его словам он решил со мной всем этим поделиться, так как теперь он точно решил, что окончательно переходит в гетеро и завершает свои онлайн развлечения, так как это не правильно по его мнению. Он сказал, что это все последствия травмы детства и что он решил окончательно с ними справиться и «победить их».

Я склоняюсь к тому, что не хочу потворствовать изменению ориентации своего мужа, которую он задумал на мой взгляд просто себе запретить, и не важно какая это ориентация - би или гомо. Я боюсь, что он этим решением еще больше навредит своей психике.

Он долго мучался от одиночества, и никому никогда это в жизни не рассказывал. Он говорит, что очень меня любит во всех планах, и что нужна ему только я, и что ради меня он готов меняться и свернуть горы. Но я не хочу его менять.

Также для меня стоит вопрос смогу ли я находится в таких отношениях, где есть вероятность, что он уйдёт от меня к мужчине. У меня комплекс, что я не смогу обеспечить ему ту сексуальную разрядку, которую он получает представляя мальчиков. Также меня смущает, что я практически единственная женщина, с которой у него был удачный секс и влечение. Мне кажется меня просто используют для прикрытия и создания семьи с детьми… Секс у нас не всегда удачный, 50/50 у него достоинство падает во время акта, и редкий - раз в месяц примерно.

Отношения у нас не особо стабильные, он очень вспыльчивый, может быть агрессивным (крики и мат), такие скандалы могут случаться раз в неделю. Чувствую и так уже себя с ним как на иголках, но я его кажется все еще люблю.

Подскажите, пожалуйста, насколько разрушительно для него его решение изменить свою ориентацию? Как мне понять, смогу ли я выстроить отношения с таким человеком? У меня полностью разрушился его образ, все эти кредиты и ориентация в моих глазах сделали его ненадежным человеком, смотреть сейчас на него не могу просто, пока на месяц разъехались.

Ответ для: Валерия

Добрый день, Валерия!

К сожалению, ответ на вопрос, насколько разрушительны для вашего супруга моменты, связанные с его сексуальной ориентацией, могут дать только два человека: сам ваш муж и его психотерапевт-сексолог, к которому он может обратиться при ощущении проблем.

Простой практический психолог в вашей ситуации может говорить только о ваших (лично ваших, Валерия) проблемах в браке, ибо к психологу обращаетесь сейчас вы индивидуально. Хотите об этих проблемах поговорить?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Валерия

Добрый день, Валерия!

Сочувствую Вашей ситуации. Она непростая, это одно из испытаний в Вашей жизни.

Вы правы, что не хотите менять другого человека. Это и невозможно помимо всего прочего. Только он сам может себя изменить, если хочет этого. Отговаривать его меняться тоже не стоит, это его решение.

Гораздо серьезнее вопрос о том, насколько эти отношения приносят радость Вам и насколько Вы готовы в них находиться, учитывая что ранее от Вас скрывался ряд фактов и учитывая то, что теперь Вы это знаете и будете чувствовать над собой Дамоклов меч в некотором смысле.

Отношения стоить строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

По Вашему описанию предположу, что изначально в Ваших отношениях Вы выступали в качестве Родителя (эго-состояние "Родитель"), а муж в качестве Ребенка (подробнее см. Транзактый анализ). Причем Травмированного Ребенка. Этим объясняется Ваша забота о нем в первую очередь, а не о себе. Иногда такие отношения бывают успешны, если комфортны обоим, но если человек ищет равного партнера и гармоничные отношения - это не лучший вариант.

Также судя по Вашей заботе о нем, у Вас есть чрезмерная ответственность за него (Вы - мама, он - ребенок) и при этом отсутствие страсти и полноценной физической сферы жизни (установка подсознания "с мамой не спят"). Если соединить все вместе, то это не гармоничные отношения и перспектива их туманна.

Полагаю первый и главный шаг для Вас - это восстановление любви к себе. Необходимо направить заботу в первую очередь на себя. Это поможет Вам понять, чего же Вы хотите от отношений и стоит ли сохранять эти отношения и по какой причине.

Буду рада помочь Вам разобраться во всем более подробно!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, почему вы решили, что ваш муж меняет ориентацию, судя по всему он гетеросексуален. Тот травмирующий опыт мог повлиять на то, что он начал испытывать интерес к другим мужчинам, но на самом деле в молодом возрасте это вариант нормы! для многих мужчин. К тому же в, реальности это вызвало у него отвращение. Проблема не в его ориентации, она у него нормальная, а в том травмирующем опыте, который он испытал, но пока не переработал. Отсюда проблемы в сексе. Ему нужно обратиться к психологу. Строить отношения с травматиком сложно, но возможно. Вам важно учиться создавать в отношениях здоровую и доверительную коммуникацию.

Вы пишете о том, что есть страх, что он уйдёт к другому мужчине. Но в отношениях вообще нет никаких гарантий, он также может уйти и к другой женщине.

Здесь важнее для вас обоих построить доверительные и уважительные отношения и постепенно любые травмы исцеляются любовью и принятием. Желательна работа с пстхологом

Здравствуйте, Валерия. Судя по всему, Ваш муж сделал выбор. Он не был геем- это был интерес и проверка на истинность- она не подтвердилась. В отношениях гарантий нет. Своё решение Вам лучше принимать исходя из отношений, которые у Вас есть сейчас. Если Вы его любите, постарайтесь не зацикливаться на той информации, которую Вы узнали. Стройте свои отношения на том, что происходит сейчас с учётом видения того, что для вас обоих значит семья.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Валерия

Уважаемая Валерия! К сожалению, фактор сексуального насилия в детстве во многом влияет на сексуальную ориентацию. И Ваш муж на себе испытал всю трагедию случившейся травмы с последующей гендерной дисфорией на пути к своей истинной природе - к гетеросексуальности.

Если Ваш муж пройдёт необходимую для него психотерапию по психотравме, которую он получил в детстве, то у него и секс наладится с Вами, и он избавится от аффективных вспышек, немотивированной агрессии. Это напрямую связано с его психотравмой, гендерной дисфорией, с которой он жил много лет. Я работаю с этой темой, можете посмотреть мои статьи на эту тему: https://www.b17.ru/blog/370184/ https://www.b17.ru/article/56717/

Вам нужно поддержать Вашего мужа, помочь избавиться от чувства вины и стыда, которые держат его в напряжении и негативе. Во время психотерапии стираются все негативные воспоминания и переживания, что позволит улучшит ваши отношения, качество секса с его стороны.

Однако и Вам после пережитого стоит пройти психотерапию.

Всего доброго!

Детский, семейный, личный психотерапевт для взрослых, консультант- сексолог

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия! Безусловно, мы сейчас в шоке. Череда очень тяжелых событий случилась в такой короткий промежуток времени. я бы вам рекомендовала концентрироваться именно на том, насколько вам хочется дальше жить со своим супругом ,не мечтая о том, что он изменится. Сможете ли вы доверять ему снова, зная про историю с кредитом? Готовы ли всегда иметь такую редкую интимную близость? А главное готовы ли ли жить с ним, не пытаясь его "спасать", помогать найти себя, свою ориентацию и т.д. Безусловно очень жаль, что муж в детстве пережил страшные события. Но сейчас это его ответственность- пойти к психологу и все это проработать. А не ваша. Вы еще пишите, что не хотите влиять на его ориентацию, менять. Не бойтесь- вы это не делаете и не сделаете. Все, что делал и делает муж- его личный выбор. Вам я бы рекомендовала записаться к кому-нибудь на консультацию чтобы проговорит все это, выпустить накопившиеся и подавленные эмоции, чтобы ваш стресс не превратился в хронический. Вы пишите очень логично, рационально, почти хладнокровно, но ведь ясно, что вы испытали фонтан эмоций, когда все это узнали. Весь спектр- и страх, и боль, и гнев, и обиду . Так как сейчас живете отдельно, то самое время воспользоваться одиночеством и помочь себе разобраться в себе , ситуации, муже , своих желаниях и т.д. Ведь почему-то вы оказались в этом браке, и несмотря на плохой секс, до сего дня не собирались расставаться? Нужно разбираться. Я со своей стороны была бы рада с вами поработать, пишите, если захотите на консультацию. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.