Не знаю как бы я смирилась со смертью родителей. Конечно я бы грустила, очень долго. Но возможно в какой то части своей души я бы выдохнула. У моей матери случился инсульт год назад, с тех пор у нее нарушена речь, она говорит обрывки непонятных слов, у нее отказала правая часть тела (рука нога), и она не может сама передвигаться. Ей проводили операцию на мозг, у нее злокачественная опухоль, удалили что смогли. Дальше только терпаия. У отца рак по половой системе, вышел в рецедив, принимает лечение и одновременно ухаживает за мамой. Им обоим по 65 лет. Я Карина. Мне 20, я несколько месяцев назад вышла замуж, моему мужу Денису 24. Он меня поддерживает во всем что сейчас происходит. Без него я бы сломалась окончательно. Меня побудил написать обо всем сегодняшний случай, когда матери опять стало плохо, начались судороги и она окончательно перестала говорить что либо. Слышит, понимает, но молчит и вообще не встает. Врачи говорят это временно на фоне лечения после инсульта, но кто знает. Отец срочно позвал приехать, потому что мало ли, что случится. Денис сказал, что возможно он позвал попрощаться с матерью, потому что неизвестно что будет дальше. На выздоровление надежды уже нет. Раньше после операции она сама ходила, могла как то двигать правыми конечностями, училась заново понятно разговаривать, у нее был осознанный взгляд. Она сама вставала в туалет, сама училась кушать. Сейчас у нее полностью отказала правая часть и она больше не встает сама, не может ходить в туалет без помощи, всё чаще ловит истерики и повышение давления. Я ездила с ней на север, в Новый Уренгой, чтобы быть рядом после операции. Смотрела как медленно она угасает. Как медленно сходит с ума мой отец, потому что ухаживать за человеком овощем каждый день своей жизни очень тяжело, а ведь у него самого еще проблемы. Родители сильно постарели. 

Все это вызывает во мне такой ужас и стресс, что когда я о них не думаю, и вспоминаю о моментах где то из детства, а не о том, какие они сейчас, мне становится легче. Когда я о них не вспоминаю я живу как будто проще. Теплые воспоминания у меня вызывает лишь мое детство и конец 11 класса, начало поступления в универ, когда с матерью часто общались, гуляли, проводили время вместе, когда начиналась самостоятельная жизнь но еще студенческая. Сейчас я на 3 курсе и мы в ипотеку взяли с мужем квартиру в новостройке, заняты ремонтом, завели кота, я начала работать мастером по пирсингу. Началась взрослая жизнь, в которой мне легче не вспоминать родителей. Не потому что я их не люблю, а потому что взгляд на них вызывает во мне лишь ужас и боль. Отец часто спрашивает, почему я не звоню маме, почему не приезжаю. Но одному Богу известно, что происходит в моей душе, когда я начинаю обо всем вспоминать. Сама я северянка, родилась в ЯНАО, но мы каждое лето ездили в село наделеко от Уфы, у нас тут дача. Я помню, как на новый год мы с мамой лепили манты с предсказаниями, это наша семейная традиция. Наряжали елку, обсуждали всех моих одноклассниц. Обсуждали какой мальчик мне нравится, какие задали уроки. Помню как летом ездили на речку и отец учил меня водить машину. Как ездили в санаторий и мама набирала каждую тарелку со шведского стола, а потом не могла доесть. Помню, как я в 12 лет на даче выводила гулять всех детей во двор играть в футбол, а возвращалась только вечером. Помню как играли в прятки во дворе у песочницы с моими подругами детства. Я помню как в школе я обзавелась своей компанией друзей на многие годы. А теперь настоящее время…. С этой компанией друзей я больше ни с одним не общаюсь, все разъехались в другие города. Дом, в котором я жила на севере, подлежит сносу. Дом где я провела свое детство просто исчезнет без следа. Маленький город на севере, где я ходила в школу, где раньше кипела моя детская жизнь, где мама готовила мне мою любимую еду после школы, где мы вместе смотрели великолепный век а папа возмущался, что мы заняли его телевизор, просто опустел. Другие лица, новые люди, и я там больше не своя. Двор, где я играла летом в футбол, зарос травой, тех детей с кем я играла больше не видно. Песочница где я играла с подругами, уже снесена. Дача, где мама готовила варенье из свежей клубники, а папа возился в гараже или смотрел телевизор в зале, превратился в место, где лежит больная мать инвалид, которая не может встать с кровати. Дома больше нет домашней еды, стол не накрыт горячим чаем и конфетами. Здесь больше никто не смеется, здесь только плачут. Теплые воспоминания вызывают во мне лишь времена, когда все было хорошо. Раньше я была очень близка с мамой, приезжала к ней на каждые выходные, когда только поступила на 1 курс универа. Мы готовили с ней мои любимые манты, я помогала варить домашнюю лапшу, которую вкуснее всего кушать руками, как в детстве научила бабушка. Я в мамином халате, мы разговариваем как подружки и смотрим индийские смешные сериалы. Я рассказывала ей обо всем что меня беспокоит, а она слушала и советовала. Мама, с которой я была так близка, мама, которая поддерживала меня каждый раз, вдруг стала овощем, в котором я не узнаю свою маму. Она стала как будто чужой. У нее изменился взгляд, я отдалилась, потому что не понимаю ни единого ее слова. Она часто психует, кидает вещи, и уже почти не разговаривает. Мама, в чьем образе я видела лишь спокойствие, уют и поддержку, вдруг стал приносить мне боль, тяжесть и неизбежность ее ухода. Отец, который раньше учил меня водить машину, часто шутил и был оптимистом, мог делать 10 дел одновременно, был очень шустрым и сообразительным, вдруг стал пить гораздо больше чем раньше. Он больше не шутит, часто грустит, и с трудом успевает сделать хоть что-то, стал ворчать гораздо сильнее и пессимистичнее. Каждый раз, сравнивая свои теплые воспоминания и настоящее время, меня посещают мысли о том, что если бы мои родители умерли, я бы без психолога точно не разобралась со своей печалью, однако какая то часть моей души все же выдохнула бы, потому что сейчас они как бомба замедленного действия, состояние их здоровья не дает мне вздохнуть. Мне бы не пришлось больше смотреть на мать инвалида, которая не может встать с кровати. Не пришлось бы видеть пустоту в ее взгляде. Не пришлось бы смотреть на отца, который больше не смеется, и с каждым годом все хуже водит машину. Когда я нахожусь рядом с ними, мне хочется убежать, отдалиться, не видеть их, погрузиться в кучу бытовых дел, ремонта, ухода за котом, в работу, куда угодно лишь бы не остаться наедине с ними в этой гнетущей и болезненной атмосфере. Я отдалилась от мамы, но мне так ее не хватает. Не хватает той мамы, к которой я приезжала каждый раз за советом. Мне не хватает отца. Того отца, который объяснял мне про каждый дорожный знак, пока летом мы ехали на речку и смеялся. Мне не хватает воздуха находиться в этом доме на даче, потому что здесь больше нет того тепла и комфорта. Я даже не знаю, с чем мне в дальнейшем идти к психологу, потому что я даже не могу сформулировать ясно, что меня именно беспокоит. Каждый раз при теплых воспоминаниях о детстве и родителях я плачу, и не могу остановиться, даже сейчас, на протяжении всего времени что пишу этот рассказ. Я понимаю что когда родители умрут, я буду грустить, но какая то часть меня выдохнет с облегчением. Возможно это эгоистично и так быть не должно, но я ощущаю что как будто это так. Единственное чему я рада, что у меня появился такой муж как Денис. Без него я бы не выдержала. Он подарил мне семью, которую я так люблю. Мою собственную семью, с ним и нашим котом. Может, они и есть мое исцеление

Здравствуйте Карина! Очень понимаю ваше состояние, так как сам пережил подобные тревожные ожидания в период угасания жизни моих родителей. Это было давно, но чувство потери радостных моментов в жизни от общения с родными людьми всё равно остаётся. Но так устроена жизнь, с начала ты принимаешь заботу, доброту, любовь от мамы и папы, а затем полученное милосердие вкладываешь в своих детей. Это такой природный круг жизни, когда продолжается цепочка от родителей к их детям. Всё что мы получили авансом от тех людей, которые подарили нам сам феномен жизни, мы передаём физически и морально новому поколению. Такое понимание приходит не сразу и этими вопросами занимается направление в психотерапии под названием экзистенциальная психология. Одним из исследователей и авторитетом в этой области является Виктор Франкл написавший книгу «Человек в поисках смысла». Ваша тревожность от переживаний за свои противоречивые чувства жалости к страданиям родителей, и в тоже время желание освободиться от этого гнетущего состояния невозможности оказать им действенную помощь, говорит о переломном периоде в вашей жизни, кризисе старых ценностей. Но этот кризис также открывает и поиск новых ценностей, переосмысления своих действующих жизненных установок и нахождения новых ориентиров.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина! Хорошо, что вы делитесь переживаниями по поводу состояния родителей. Никто не может гарантировать сколько он проживет, никто заранее не знает дату своей смерти. Наши родители не могут подготовить нас к своему уходу, мы тоже своих детей и близких не сможем.... человеческая жизнь хрупка и часто непредсказуема. Похоже, что сейчас вас больше всего пугает мысль о будущем горе - это и есть тревога, она всегда направлена в будущее. И похоже, что именно с ней вы стараетесь справиться с помощью бытовых хлопот.

В своем обращении, вы уже описали причину своей боли - на сегодняшний момент вы печалитесь об утрате поддерживающих родителей, которыми они были раньше. Как юная девушка, вы продолжаете в них нуждаться. И это горе по опоре, которой у вас больше нет, по счастливым дням, по уюту и теплоте близких... Вам и правда есть о чем грустить и плакать.

Проживание горя длиться в среднем 2-3 года. Затем оно переходит в тоску и ностальгию. Сейчас попробуйте дать право вашему состоянию просто быть - оно справедливо и уместно. И вместе с ним, позвольте себе проживать "здесь и сейчас", когда родители все еще рядом. Даже в таком уязвимом состоянии вы можете чувствовать тепло ладони, понимающий взгляд, одобрительную улыбку. Не стесняйтесь просить поддержку у близких, очень хорошо что вас поддерживает супруг! Да, некоторые события нас пугают и хочется, чтобы они никогда не случались, но жизнь продолжается по своим законам и нам приходится проживать утраты.

Для работы с психологом вам подойдут запросы на психологическую поддержку, помощь при стрессовом и тревожном состоянии. Психолог поможет выстроить более бережное отношение к себе в кризисный период, сняв часть нагрузки с вас и супруга.

С уважением, К.М.

Карина, я прочитал ваш рассказ. В нем много боли, усталости и любви. Вы описываете не просто страх смерти родителей. Вы описываете долгое прощание, которое уже происходит. Мама меняется у вас на глазах. Это огромная нагрузка. Ваши чувства противоречивы, и это нормально. Вы любите родителей и одновременно хотите убежать от их страданий. Вы хотите быть рядом и боитесь этой близости. Вы ждете облегчения и стыдитесь этого. Так бывает, когда боль длится слишком долго. Ваша психика ищет способ выжить. Теплые воспоминания дают опору. Новая семья дает опору. Это не эгоизм. Это способ сохранить себя. Вы не обязаны решать все сейчас. Вы не обязаны чувствовать только одно. Ваши слезы имеют смысл. Ваша усталость имеет смысл. Ваша любовь тоже имеет смысл. Вы не плохая. Вы живой человек в очень трудной ситуации.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Здравствуйте, Карина! Во-первых, спешу Вас заверить: Вы не плохая дочь, с Вами всё ок. Описанное Вами не про предательство, отнюдь. Этому есть свои названия из психологии, но грузить Вас терминами я не буду. Скажу кратко: организм на пределе, и, будто бы ожидает что-то ужасное. Потому и сработал т.н. режим отстранённости. Т.к. желать, чтобы пытка закончилась - абсолютно нормальное и здравое желание, для любого живого существа, человек тут не является исключением. Вы тоскуете по тому, что физически уже не существует, вместе с тем испытывая боль от того, в каком всё виде сейчас. Вам следует сделать акцент и опору...на свою новую жизнь: на построение новых отношений, к примеру. Это будет оберегом и спасательным кругом. Потому что, несмотря ни на что, Вы имеете полное право быть счастливы. Как бы это не прозвучало, может быть, даже, цинично, на стоит пытаться спасти отца. Вообще, никого не стоит пытаться спасти. Т.к. тут есть риск угодить в классический треугольник Карпмана. Также, перестаньте, наконец, требовать от себя близости. Минимальный контакт: погладить по руке, побыть рядом 10-15 минут, взяться за ладонь,- порой это уже тесный контакт на данном этапе. Если будете дойти до специалиста, запрос можно соформулировать так: "Родители угасают у меня на глазах. Я хочу избавиться от тяжёлой ноши чувства вины".