Здравствуйте) в 19 начали встречаться и сразу жить у меня, я у него первая в интиме и отношений.спустя пару месяцев предложил замуж, 2 года оттягивала, пока не забеременела, расписались, потому что ребёнку нужна семья. Отношения были в начале хорошие, после Друзья гулянки я никто, всю Б его не было рядом, тупил отдыхал, иногда появлялся, развелась, когда ребёнку было 3 года ушла, одна в никуда. Он то был то уходил.. нервы сдали и в 6 лет окончательно ушла, позже начала новые отношения, была счастлива) но бывший разрушил под предлогом ребёнка, с его слов мой выбор ему не понравился. После не смогла построить отношения и к бывшему не вернулась, он завёл отношения, думал о семье там но разошлись. Жил с той моей жизнью моими мечтами, на руках носил на мор возил ее. О ребёнке не вспоминал. И вот за пару месяцев до нг объявился. Люблю ребёнка хочу быть рядом, но меня держал на расстоянии. Не простил что ушла от него тогда. И говорил что не счастлив был со мной, брак ошибка и тд( вдруг спустя месяцы теплота и обнимашки, проявил инициативу и был секс. До этого у него было неск девушек. И сообщает что нет чувств, эмоций, секс не нравится(в браке были 10 лет). Сказал что не будем вместе, но будет с ребёнком рядом, при этом лезет обниматься, часто у меня и спим одной кровати но без интима. То лезет обниматься то мы вместе не будем, он хочет Любимую и бурю эмоций как в 20 лет, жаль имя что ко мне того что было нет. Но нам уже за 30.. мне обидно, слова одни а поступки другие, и с ребёнком помогает. Но может уйти в любой момент. И бросит нас обоих. Что это ?!(( выгнать и забыть? Но и от ребёнка уйдёт в таком случае, у него опять стресс будет(  я на своей личной жизни крест поставила, апатия уже более года и ничего не хочу, не надо. Саморазвитием занималась, у психолога была безрезультатно. Теорию знаю что и как но сделать не могу- нет искры, нет эмоций целей( и это ещё.. он прост коротает время( никаких подарков нет, продукты кастрюли покупает, цветы и тд как и раньше нет. А другим бывшим все дарил и сама нежность был, со мной ж никогда. Я ж сильная. А те морфе и как раскусывал их расходились.

Здравствуйте, Карина! Ребёнок -для него это средство контроля над вами. 10 лет жизни вы уже потратили на этого человека. у вас в запасе есть вторая жизнь для эксперимента? Разве вы запрещаете ему общаться с ребенком или помогать вам в его воспитании? Проблема в том, что и вы, кажется, цепляетесь за его отцовцо, как за предлог общаться и жить с этим человеком? Есть другие женщины, отношения с которыми он не скрывает. А какая ваша роль в этой феерии? Заполнять пробелы между любовницами? Посмотрите правде в глаза. Боюсь, что у вас есть созависимость с этим мужчиной и это разрушает вашу жизнь и психику! А как с этим бороться? Убрать раздражитель, не пускать его в свою жизнь. Гармонии и счастья у него нет ни с кем. И никогда не будет. Он тригерит вас и дразнит, афишируя "счастье и любовь" с другими. Но там - та же пустота, что и с вами. Так он вас обесценивает вас и манипулирует, развивая в вас ревность и раздувая свое ничтожное эго. Вы, сравнивая себя с другими, саморазрушаетесь, а он подпитывается вашим ресурсом. Теория это хорошо, но практика это другое. Примите для себя решение, чего вы хотите, отдать себя на сединение или сбросить эти оковы и начать полноценную жизнь, в которой вас будут ценить, как женщину и как личность.

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте!

Этот мужчина доставляет Вам неприятные ощущения, понижает самооценку , Вы надеетесь на его любовь, потому что он то демонстрирует принятие, обнимает, целует , то отталкивает словами и действиями. Вам если оставаться в таком контакте с ним, то пострадаете еще сильнее, зачем ставите крест на своей жизни?

Вы сами для начала поверьте в свою ценность и способность иметь достойные отношения , тогда сможете и мужчину, который не ценит Вас отправить в "дальнее путешествие " , при этом он с ребенком прекрасно может общаться. И тогда Вы сможете найти достойного мужчину для семейной жизни, который будет ценить Вас и уважительно и с любовью относиться.

Вы можете прямо сейчас делать выбор, или же брать ответственность на себя за свою жизнь и прощаться с недостойным Вас мужчиной или же продолжить страдать и ожидать, что мужчина изменит к Вам отношение , чего он не делал на протяжение 10 лет.

Чтобы поверить в свою ценность , надо понять, в чем блок в принятии себя, возможно какие-то убеждения о себе, возможно, опыт негативный семейной жизни. Это нужно разбирать на консультации с психологом. Важно не только причину выявить, а и устранить последствия. А именно , те эмоции, которые сейчас преобладают, состояние жертвы, отреагировать и поменять на другое состояние, только тогда будут изменения в жизни.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Карина!

А что Вы хотите от отношений с мужчиной? Вы ждете, что он изменится или хотите добиться от него справедливости? Но ее не будет. Вы приняли сейчас мужчину таким, какой он есть, тем самым дали ему понять, что готовы принимать его без цветов, без статуса в отношениях, он воспринял это, как удобный вариант и теперь у Вас такие отношения. Для чего Вам нужно это? Ведь мужчина не изменится. Важно смотреть на поступки мужчины, а не на словах. Слова не скажут так много, как поступки.

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".

Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился в своих желаниях и отношениях с Вами? Готов ли он работать над отношениями? Или для него это "игра"?

А что тогда это для Вас?

Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Или Вы были долго без отношений и решили вернуть все сначала, надеясь, что он изменится?

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Ответ для: Кузнецова Елена

Женщины были не параллельно со мной. Но да, мне неприятно а с другой стороны всеравно. Цепляюсь только когда он предлагает помощь, а без него живу в бешеном темпе потому что сама все делаю для ребёнка. Я не запрещаю общаться, но если не подпускаю к себе он полностью забывает о ребенке( и эти качели давно, и ему психолог говорил что б не тиранил ребёнка и меня, но ноль реакции. Я уже не хочу ничего, только что б у ребёнка все хорошо было, я не верю мужчинам, трамва из детства наверно. Вообще мир очень жесток оказался, я росла совсем в других условиях, а тут ложь боль предательства, коррупция. Я никому не интересна, не умею общаться знакомиться, пробовала но одна фальш кругом(

Ответ для: Пустовойтова Елена

Здравствуйте)) Была уже у психологов, Надо выйти замуж и Ответь на вопрос чего я хочу вот два совета и все( А я уже ничего не хочу, точнее нет сил и веры в себя( И одна тянуть все устала, одиночество не пугает. Его любовь я в неё не верю, достойный мужчина может и есть такие, но я пустая и глупа, читаю изучаю но как разговор я и двух слов связать не могу. Да и кроме внешности никому не интересна, а это не мое(

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина!

Судя по тому, что Вы описываете, складывается впечатление, что у Вас есть трудности в установлении и отстаивании личностных границ. Если Вы сами четко не знаете, что по отношению к Вам допустимо, а что нет, то и окружающим людям, в том числе и Вашему бывшему мужу, очень сложно это понять. Он почему то решает и оценивает Ваш выбор мужчины, может уйти в любой момент, бросить Вас с ребенком, хотя это ВАШ выбор, и решение как и с кем жить должны принимать Вы и только Вы, а не другие люди. Четкое понимание своих собственных желаний и потребностей также дает понимание не только себя, но и того, что по отношению к Вам может делать другой человек, а что нет. Если границы человека постоянно нарушаются, то состояние апатии и безразличия возникает очень часто. На данный момент у Вас много обиды, разочарования, эмоционального напряжения, связанного с поступками и поведением Вашего бывшего мужа - с этим вопросом лучше, конечно, работать под руководством психолога, поэтому рекомендую Вам еще раз попробовать поработать над темами личностных границ, самооценки, целеполагания, эмоциональных переживаний вместе с психологом. Помните о том, что психологическое здоровье мамы тесным образом связано эмоциональным состоянием ее ребенка.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Ответ для: Пылаева Наталья

Он не хочет ничего делать и работать над отношениями, он уйдёт если я попрошу, отворила но уходит не надолго. Измениться не изменится, я не пытаюсь уже его заинтересовать. Три года что мы не общались у меня были другие отношения и я была счастлива там, но веры нет. У всех интерес( и мне тяжело принять мысль что моего ребёнка кто-то полюбит что если папе он не особ нужен. Хобби интересы были, но Нет никаких никаких эмоций, уже перепробовала многое( радость на минуту(( внутри пусто(( Я спокойна если нет но равнодушия нет, я вижу обиды что ушла от него тогда, и чтот в голове у него «сидит». Но он категорически отказывается принять это. Даже если уйдёт, не страшно не в первой. Не понимаю зачем и почему возвращается, зная что это убивает меня. Апатия ко всему уже давно, полтора года примерно как он влез в мои отношения с тем с кем я была счастлива. И тот человек живет с другой/ другими но винит меня что мы расстались. Я раньше открытая была, жизнерадостная но брак сломал, все худшее что может быть было. Простила и отпустила. И впринуипе спокойна что никому не нужна и буду одна. Но зачем эти качели бывшего?

Ответ для: Шмыголь Ольга

Здравствуйте) Да границ нет( проходила но эффект кратковременный( я устала. И лекарства пила, и практики, но увы) Читаю пишу и понимаю какое я дно(( И у же ничего не надо(

Спасибо за советы)

Ответ для: Карина

Работа над личностными границами - это большой и длительный труд, сначала бывает очень сложно, но постепенно приходит понимание, как это делать, и новые положительные эмоции от результата. Если Вы уже были у психолога, лекарства пили, занимались практиками, пишите сюда (задаете вопросы и отвечаете) - это уже хорошо, Вы пытаетесь разобраться в себе, понять что происходит. Поразмышляйте над ответами и вопросами, которые Вам тут пишут специалисты, это поможет понять себя. Если Вам ранее врач-психотерапевт назначал какие-то лекарства (а это может сделать только врач!), а они не помогли, то лучше еще раз проконсультироваться с ним для корректировки препаратов.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Ответ для: Карина

значит не у тех психологов были, советы психологи не дают и тем более советы выйти замуж, особенно учитывая Ваши обстоятельства. Свою ценность надо повышать и допустить мысль о том, что Вы сама ответственна за ситуацию в которой оказываетесь, а пока Вы даже не верите в то, что это возможно.

Ответ для: Шмыголь Ольга

)) Многое пройдено испробовано, но результата нет, скорее знаний в голове прибавляется и покрывается пылью( Порой хочется все бросить и уехать, е я мама, не могу ж бросить ребёнка, работать надо, хотя зачем это. Предлагала бывшему оставить им смребеннком квартиру и пусть живут, найдёт себе очередную даму и нормально будут жить, но нет( я ж мать( Не хочу. Я люблю своег ребенка , но я устала. Школа это ад, я не умею с двуличными лживыми и коррумпированными общаться, а. Тут никак( обращались к администрации, роно-проще. Убрать ученика чем учителя. Его там папа уже поговорили вроде улеглось. Одни проблемы заботы. Хорошего ничего нет. Границы, я сама.. кому это надо никому)

Ответ для: Карина

Карина, каждый из нас видит мир по-разному, вы его видите таким, злым и жестоким, а для кого-то это классное место. Все зависит от призмы восприятия. Вы сейчас в стрессе и депрессии, и пока вы не излечитесь, то все вокруг вам будет казаться именно таким. Вашему ребёнку будет хорошо, если будет хорошо его маме. Та модель отношений, которую сейчас видит ваш сын, может запечатлеться в его подсознании и он может затем её повторять в его собственных личных отношениях. Кастрюли и подачки от бывшего стоят таких жертв? Я думаю, мои аргументы не откровение для вас. Вы и сами все это знаете. Просто пока не готовы к решению. Время прийдет. И какая разница, романы вашего бывшего были параллельны или перпендикулярны, главное, что вам в этих отношениях с плохо! И что вы зависимы, морально, гормонально, физически. Это сродни болезни, которую нужно лечить. А качелит он вас, чтобы сохранять над вами контроль! По его мнению, вы не имеете права быть счастливой и вне его контроля. Он так самоутверждается. К сожалению, Карина, это не про любовь, это про власть и контроль. Но речь не о нем, а о вас. Чувство опустошения изза того, что он высасывает ваши силы и эмоции. Не даёт вам восполниться и восстановиться. Истощает вас и уходит, ждет когда вы восстановитесь, потом, когда у вас появляется ресурс, снова возвращается, чтобы опять высасывать из вас энергию. И так циклично. Энергетический вампиризм, или, говоря психологическим языком, латентный абьюз.

Здравствуйте. То, что вы описываете, действительно хождение по мукам. Упоминаете периодически ребенка, но не факт, что для него лучше, счастливая или измученная мама. Папа не забывает, но и не дает полноценную семью. Человек в каких то грезах и мечтаниях о страсти и любви, но любовь заслужить нужно. В любом случае это его проблемы и если теоретически вы без него можете обойтись, то почему не расставить точки. Да, папа, участвуй в жизни ребенка и помогай ему, но это не значит, что вы не имеете право на счастье. Если он свободно ночует у вас, то о каком изменении в личной жизни вы говорите, вообще без вариантов. Начинать нужно с главных препятствий к новой жизни, а уже потом работать над созданием новых отношений.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Виноградов Николай

Я не завожу новые отношения потому что нет сил, веры желания уже( Он ночевал раза 4, 1 из которых был интим ( скорее сказалось у меня длительное отсутствие). Апатия ко всему, завязана на ребёнке, даже на выходные не уехать одной. Куда уж знакомиться и чтот пытаться. Я равнодушна местами уже. Прост не понимаю зачем он возвращается, вроде рядом но тут же не строй иллюзий.. зная его уже глупо чего т ждать. Рядом позволяю быть потому что ребёнку хорошо.