Добрый день! Меня зовут Елена, мне 30 лет. Мужу 31 год, мы вместе 9 лет, в браке 7 лет, ест дочь 4 года. На протяжении последнего года мы часто ссорились. Я не могла добиться от мужа действий, в решении бытовых вопросов нужно было по сто раз все повторять и буквально заставлять. Я начинала злиться, психовать, ругаться, часто пилила и скандалила. Он молчал и никогда не говорил что его не устраивает. 4 месяца назад он резко сообщил, что у нас ничего не получится и отношений он со мной больше не хочет, что давно хотел расстаться, но не решался. На вопрос есть ли у него кто-то отвечал что не хочет вообще больше отношений ни с кем.

Я старалась измениться, ходила на тренинги, успокоилась, попыталась стать идеальной женой, изменилась внешне, похудела сильно. Мы продолжаем жить в одной квартире, но отношений у нас нет. Через некоторое время я узнала, что муж ухаживает за другой. Они ходят на концерты, на хоккей, часами разговаривают в машине. Он не ожидал, что я все узнаю, был в шоке. Но продолжает с ней встречаться,понимая, что я все знаю. Мне говорит, что отношений не хочет, что ему просто нравится общение с ней, что он чувствует себя нужным, что ничего нет и даже не целовались. Девушке 24 года, они работает в одном месте. Мне говорил сначала, что не знает что с ней у них будет дальше, но со мной он отношений не хочет, видит, что я изменилась, но не хочет. Предлагал мне начать с кем то общаться. Но в последнее время начал говорить, что запутался, что не знает что ему делать, что он меня не достоин, понимает что делает мне больно, но не хочет этого и не знает что ему делать. Говорит что иногда хочет ко мне подойти, но что то его останавливает. Когда спрашиваю влюбился ли он в эту девушку, говорит не знаю. На все вопросы ответ не знаю. Когда ухожу куда то вечером расспрашивает с кем иду, нет ли у меня кого-то, когда выставляю фото в соцсети проверяет с кольцом ли я на фото. На вопросы снять ли мне кольцо? Молчит и продолжает встречаться с другой, говорит – ты не знаешь что у меня на самом деле в голове, но и рассказывать не хочет. То есть сейчас он уже не говорит, что не хочет отношений со мной, а говорит, что запутался. Если раньше говорил, что не хочет меня физически, сейчас говорит, что сдерживается просто.

Я очень хочу наладить с ним отношения, я готова пережить эту ситуацию, но я не могу понять, чего он хочет. И я больше не могу наблюдать за тем как он собирается у меня на глазах на встречи с ней.Он сначала говорил, что готов ерехать хоть сегодня, но родители его не приняли, а снимать квартиру он не потянет, и сразу разговоры о переезде прекратил. Так уже тянется несколько

Он хочет  вернуться ко мне, но боится что снова начнутся скандалы?

Или он хочет быть с другой, а ко мне осталось чувство собственничества?

Как мне себя сейчас вести? Пытаться оказывать ему знаки внимания, говорить о своих чувствах или лучше просто жить своей жизнью, игнорируя его как мужчину, просто решая только бытовые вопросы и вопросы ребенка с ним? Настаивать на его переезде я боюсь.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Все негативные ситуации, связанные с семейными и любовными отношениями - очень болезненны, даже представить себе не могу, насколько вам тяжело сейчас. Я бы посоветовала пойти на семейную консультацию, если бы ваши желания сохранить брак были взаимны. Наладить отношения невозможно, если желание одностороннее, ведь один будет трансформироваться, а другой нет.

Следует определиться в причинах такого отстранения мужа, например,

Цитата: На протяжении последнего года мы часто ссорились. Я не могла добиться от мужа действий, в решении бытовых вопросов нужно было по сто раз все повторять и буквально заставлять.

если муж по характеру ленивый, его не интересовали бытовые вопросы, то давление на него, скандалы только усугубили положение. К труду человек приучается и берет на себя ответственность из детства, если этого не случилось, то попытки заставить бесполезны.

Цитата: Он молчал и никогда не говорил что его не устраивает.

Здесь снова можно зацепиться за причину. Вы - эмоциональная, он более замкнутый, компромисса вы не нашли и "как коса на камень". Предположу, что причины могут быть гораздо глубже, не только разность характеров и быт, и сексуальная неудовлетворенность одного или обоих, и ваша неуверенность в себе (вы пытались похудеть, измениться как-то), возможно, нехватка элементарного общения (чувства не открывались, общение было только по делу, с просьбой или претензией), плюсом могла быть ревность, в общем, сто пятьсот причин. И только разобравшись, можно предполагать, что делать дальше.

То, что он вам говорил раньше (был более категоричным), и сейчас (менее категоричный), это может быть отчасти потому, что раньше было больше желания и возможностей оставить вас, а сейчас их меньше (вмешался жилищный вопрос), и человек даже не ради вас, а ради себя может убеждать себя потерпеть или найти другой выход. Периодическая взаимная ревность, попытки выяснить, с кем общаетесь вы оба, напрямую свидетельствует, что эмоции так просто не выключить. С одной стороны, это хорошо, с другой мыслить ясно мешает.

Вам нужно ответить себе только на один вопрос: как будете жить, если брак удастся сохранить, и в другом случае, если не удастся? Решить для себя, что будете делать. Пока твердого плана не будет, в эмоциях продолжатся американские горки. Если семейная терапия не подходит, то поработать с психологом индивидуально. С его помощью видение ситуации трансформируется, добавятся новые мысли, снизится тревога, повысится самооценка, а решение придет легко.

Берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Вы задайтесь вопросом чего хочет ваш супруг, спрашиваете что вам делать, как себя вести. Но задавались ли вы вопросом чего хотите вы? Хотите ли вы сохранить отношения? Какие отношения? Для кого сохранить: для себя, для супруга или для ребенка? Пока вы ищете ответы в другом, вы растрачиваете свои силы, свою энергию без возврата. Вы в одиночку делаете работу рассчитанную на двоих, потому что сохранение отношений это работа пары. Если ваш супруг хочет разобраться в себе, разобраться в отношениях с вами, если он готов сотрудничать, то дорога вам на семейную терапию. Если нет. То может стоит не спасать семью в одиночку, а уделить внимание себе? Как вам то что чувства супруга угасли? Как вам то что он решил завести параллельные отношения? Что на самом деле вы хотели бы сделать в этой ситуации, не стараясь быть "хорошей девочкой"?

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Цитата: но я не могу понять, чего он хочет.

Здравствуйте! Вероятно, он хочет, чтобы все было так, как есть- чтобы вы чувствовали себя виноватой в его отношении к вам, виноватой в его флирте, старались молчать, не нервировать и быть идеальной обслуживающей соседкой, которая, если там на стороне не выйдет, радостно примет в объятия и еще благодарить будет, и хочет бабочек в животе с юной коллегой. И везде желательно без обещаний и обязательств.

Цитата: И я больше не могу наблюдать за тем как он собирается у меня на глазах на встречи с ней

а это уже просто пытка. У вас так ни женское здоровье, ни нервная система не выдержат. Это садизм и мазохизм в одном флаконе. Милый ваш супруг имеет отношения на стороне, есть там секс или нет- дело десятое, хотя мало верится в разговоры о поэзии Пушкина, на самом деле.

Цитата: й. Он сначала говорил, что готов переехать хоть сегодня, но родители его не приняли, а снимать квартиру он не потянет, и сразу разговоры о переезде прекратил. Так уже тянется несколько

как это касается вас? То есть "мой муж меня не любит, со мной не спит, открыто при мне собирается на свидание с юной девушкой, но он достаточно беден, чтобы снимать жилье, а я не могу его выгнать". А если в следующий раз он вас попросит ребенка взять и в парк пойти, а они с коллегой пирог на вашей кухне печь будут (не сексом, конечно, заниматься, они не такие), согласитесь? Короче, сломал он вас капитально, абсолютно сделал зависимой от него и сломанной. Спасайте себя. Ребенку мама нужна с уважением к себе, достоинство и с самооценкой адеватной. Вашей вины тут нет, вы его слишком любите. Но любовь эта, увы, не взаимна и уже во вред.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.