Игнорирует молодой человек

Question

Игнорирует молодой человек

Наталья, здравствуйте. Вы пишете, что периодически между вами и вашим молодым человеком появляются вспышки злости и гнев нужен для того чтобы разрушить отношения. Из вашего сообщения становится заметным, что вы не умеете переживать возникающее напряжение по другому - как нападать друг на друга. Таким образом у вас начинается борьба типа кто - кого. Может быть воинственные женщины и хорошо, но я не понимаю для чего мужчине нужно устраивать поединки с женщиной? Конечно, можно вам начать работу с психологом для того, чтобы найти причины которые вызывают злость. Не могу исключить, что корни причины напряжения находятся в вашем прошлом.

Вспышки гнева с его стороны и потом я начинаю давать ответ. Но не исключено, что я сеяла то, что приводило его в агрессию. Мы смогли встретиться, встреча была случайна. Я пыталась объяснить, что я осознала все свои ошибки, что готова сделать все по-другому. В ответ было : не хочу, поезд ушёл. Но фраза была: чувства есть, но сейчас я думаю головой. Как мне действовать в этой ситуации, что можно сделать, чтобы вернуть отношения ?

Может нужно дать ему время? И потом какими-то попытками попробовать снова выйти на связь ?

Здравствуйте! Скажу сразу - ваш случай как раз про то, когда женщины любят слишком сильно. Есть такая книга, она про созависимость в любовных отношениях. Так и называется "женщины, которые любят слишком сильно". Скачайте, почитайте. Увы, вы тоже любите мужчину слишком сильно, слишком много его оправдываете и много прощаете. Это уже чрезмерно. Ваш пример с шутками- показательный. Ему за столом при своей семье можно шутить про "карликов", а вам про толстых нельзя. Отношения неравноправные, без уважения. Вас постоянно выгоняют, манипулируют расставанием и изгнанием. Ваша бедная психика была просто затравлена этой игрой в "иди поближе- иди отсюда", обесцениванием и пассивной агрессией. Все это видно лишь по малому пересказу ваших отношений. Нужно работать с тем, чтобы вам исцелиться от этого состояния созависимости. А потом уже смотреть, хочется снова в отношения с ним или уже лучше идти в новые отношения, на других условиях. Парень ваш не изменится, всегда будет выгонять, ночью, утром, после вина, с ребенком, вещами/ без - ему все-равно. А вот вам должно быть на вас не все-равно, поэтому ваы и обратились к нам. Это прекрасно. Самое время заняться собой и проявить к себе любовь, которую вы от себя не видите. Я прекрасно понимаю, как вас к нему тянет, как одолевают воспоминания о добрых моментах, как тянет физически, как на уровне тела больно даже думать о разрыве. Больно. Но нии за какие деньги я бы не стала с вами работать с целью "вернуть парня и отношения", это против вашего здоровья, а значит, и моей этики. Знаю, немного жестко. Но иначе никак.

Мой характер очень капризный, я могу завести его с полпинка, я не оправдываю фраз « собирайся и уходи», но что, если он пытался дать мне шансы на исправление себя в отношениях. Но я, как становилось все хорошо, снова расслаблялась и не понимала, что ему нужно. Он просил меня о гармонии, о том, чтобы не затевать конфликты, не хочу полностью его оправдывать, да резкий, да гордый. Но спустя неделю я начала капаться в этой ситуации и осознала, что он от меня требовал и хотел. Я готова поменяться, мне хочется это самой для себя в первую очередь. Он сказал: чувства есть, но выбор сейчас делаю головой. Так как отношения строятся для создания семьи, а при таком стрессе зачем такое.

А он сам меняется, вернее,уже показал,что он изменился в чем-то,что вам не нравилось? Вообще "тебе нужно измениться" это не то, на чем строятся отношения. Снова ультиматум. Вот вы меняться будете, стараться, тратить время, силы, нервы,а он скажет:" ммм,нет,все же не то, не как мой идеал, уходи прямо сейчас'.

перемены были, да. То, о чем я просила с его стороны изменения были. Но не все конечно… Но и я не все делала, что обещала изменить со своей стороны ( например свои капризы, импульсы)

Ну тогда стоит разобраться,что это именно за капризы и что именно за импульсы,чтобы, если они действительно имеют место быть, вам не портили отношения с кем бы то ни было. Дайте нам пару примеров,когда он разозлился именно из-за каприза, пожалуйста. Кто-то ещё отмечает вашу импульсивность?

Наталья, чувства могут быть разными (хотя мы условно делим их на положительные, разрешенные и отрицательные - запрещенные. Вы словно вскользь замечаете, что можете себя вести так, что на той стороне проявляется агрессией. Сейчас вам сложно принять то, что бессознательно вы можете строить отношения именно так как они развернулись. Хорошо, что вы желаете разобраться в этом. А кто из ваших близких вел себя похожим образом?

Я вижу, что вы очень желаете вернуть отношения, но вы же сами указали, что заводитесь с полпинка. Что это за потребность так тесно выстраивать отношения, что вы быстро готовы разгорячиться. Это же ощущение гнева? Почему такая реакция на мужчину? Таким образом может проявляться и зависть. Без вашей личной истории остается строить гипотезы. Считаю, что здесь может помочь терапия.

Ситуация: Человек просто лежит занимается своими делами(смотрит видео, ещё что) вместо того, чтобы мне подойти и сказать : я очень хочу, чтобы ты уделил мне внимание, я соскучилась за день — я начинаю с претензии « а что ко мне подойти вообще не хочется?» конечно на это я получаю в такой же форме ответ. И такая же реакция к примеру: я завтра иду на весь день с друзьями (помочь и потом сходить в компьютерный клуб) Опять же- вместо того, чтобы я сказала: да хорошо, прийди до какого-то времени Я начинаю какой-либо псих

Друзья тоже иногда замечают ее, родители

Я не завожусь с полпинка, я могу завести его с полпинка. К примеру слишком бурной реакцией на что-либо ( что он придёт позже, чем говорил) или много спорю с ним почти по-любому поводу

Мама у меня также на все реагирует, ещё даже хуже. Если что-то не по ее — сразу психи

Тут несколько вариантов, в частности: 1) парень пресекает все ваши недовольства тем,что играет на упреждение: будешь делать замечания - уходи, будешь хотеть внимания - уходи и т.д. Вообще,если вам кажется,что не хватает внимания,то или вам действительно его не хватает,так как парень его не даёт,либо вы говорите на разных языках любви. Как вообще он выражает внимание к вам, как появляет близость, любовь? 2) у вас есть опыт недолюбленности или токсичных отношений,где уже были манипуляции и т.д.

Ну вот поэтому такой парень и нашелщ.поэтому и созависимость возникла. Нужно проработать отношения с мамой,потом со своими триггерами, болевыми точками. А потом уже личную жизнь выстраивать. Пока что нужно заняться собой и дать время себе. Быть может, пришло время,и парень не зря отдалился. Что думаете?

Давайте уточним тогда на что похожа ваша бурная реакция? А мамина на что?

Внимания он мне уделяет достаточно. Так как мы оба работает из дома - просто мне иногда кажется что мало… проявляет любовь: прикосновениями, старается всегда подойти, обнять, поцеловать, комплименты сделать, инициативу проявить, старается не отказать мне, когда прошу куда-то пойти/поехать Я же любовь выражаю заботой, но мне нравится, когда он ко мне с прикосновениями. В голове диссонанс: буквально днём было все то, что я перечислила, вечером уже после шуток тех - ты не проявляешь уважение, мне надоело, собирайся.

Возможно данная ситуация дала мне возможность осознать не только его вину, но и свою, в чем я не права. Мы случайно встретились и я все объяснила, пообещала, что буду работать над своими вот такими чертами, но верить мне от отказывается. Но сейчас потихоньку совсем потихоньку выходит на контакт и уже немногословные или вопросы дал мне ответы. Как мне действовать дальше, чтобы не закопать, то, что ещё наверное возможно спасти + заняться проработкой себя

Моя реакция похожа на недовольство, непонимание его. Мамина прям псих и сразу переход на конфликт. Возможно даже, они очень схожи ( просто я стараюсь контролировать местами, мама нет)

Диссонанс это хорошее определение происходящего. В любом случае, отношения можно развить и улучшить,если оба одинаково видят проблему в самих себе. Если парень же считает,что дело в вас, что вы для семьи не подходите,то вы не сможете его переубедить. Ему самому нужно понять,почему он утром готов любить, быть нежным,а вечером,после зеркальной саркастичной шутки готов выгнать без объяснений в ночь. Вопросов много Вы не сможете так измениться,чтобы его никогда не раздражать. Даже если будете молчать и улыбаться, все равно будете однажды раздражать. Безусловно, можно вам поработать именно над импульсивностью, над тем, как доносите желания,над формулировками,над триггерами,над умением быть здесь и сейчас,над самодостаточностью. Это все нужно и полезно. Но это не гарантия того,что он не будет взрываться. Однако выбрать психолога ля личной консультации очень рекомендую,в любом случае на пользу. Вы уже хорошо порефлексировали, отличный старт,самое время продолжить с профессиональной помощью.

Про контакт с парнем: чтобы не спугнуть,не давите. И вас должно быть меньше,чем обычно. Вот если вы обычно сами много пишите, звоните,то сейчас не звоните, доброе утро можете написать,и то не каждый день. Мем можно переслать)) дайте ему пространство. Пусть тоже подумает. Про отношения пока точно не стоит говорить,если говорит на нейтральные темы - супер И самое главное, займите свой ум. Это влияет. Реально заставьте переключиться себя. С психологом позанимайтесь, повышение квалификации пройдите, язык поучите, театры,кино с подругами, бабушку навестите. Максимально займите себя разным общением. Не ожидайте кайфа от общения,это как лекарство,просто делайте.

При последней встречи, как я уже говорила, он был зол, возможно от того, как произошла встреча. Говорил, что шансов нет, для создании семьи мне не нужен стресс в отношениях, ты не поменяешься, я не верю… Но при даже своём полнейшем игноре, дал возможность нам поговорить. Сказал: чувства есть, но поезд наш ушёл. И после этого с утра, уже на мои вопросы нейтральные дал супер-краткие ответы. Меня зто обрадовало…потому что до этого 4 дня была полная тишина. Я пока не трогаю, нужно наверное подождать время какое-то и испариться с его радаров на неделю/два хотя бы? И в этот момент работать с психологом, заниматься спортом? Но, время, может дать, что он начнёт скучать( если все же что-то есть ко мне), а если упустить, я боюсь, что уже повлиять и попробовать спасти будет невозможно…

Решать вам, насколько вам выдерживать паузу и в каком формате. Супер идея дать себе время для спорта (отличный антистресс). С психологом тоже полезно будет безусловно. Можете тоже нейтрально отвечать, можете более эмоционально иногда ,на ваше усмотрение. Просто должно быть понимание,что у вас тоже своя жизнь. И да, вы его любите,да, готовы со своей стороны провести работу,но умолять не будете,если он настаивает,что поезд ушёл.

Не может ли это быть, как желание проучить меня за мой поступок? За то, что я на эмоциях наговорила в ответ ужасных слов для мужчины + попросила папу забрать с вещами меня, импульсивно ушла ( но тут важно понимать, что не по своему желанию). Хотя потом он сказал, что когда вышел из дома сразу - осознал, что наговорил очень много лишнего, но когда пришёл, увидел уже собранные вещи ( и про это в тот момент я не слышала от него, в тот вечер он не сказал мне об этом) Он всегда говорит: когда тебя ставишь в стрессовую ситуацию, до тебя начинает доходить… И была фраза: если я сейчас дам шанс, то ты вообще перестанешь меня уважать, как мужчину.

Слишком сильно он вас воспитывает. Вам нравится,когда вас воспитывают, поучают, проучают? И какой он ждал реакции,если несколько раз повторил,что вы должны уйти,что не стал давать шанс дождаться утра,что вмешал вашего отца, заставил приехать его забирать дочь? Кстати,что отец думает на счёт всего этого?

Недовольство ведь связано с напряжением, как можно понять недовольство? Нет удовольствия? Есть "голод", есть желание чего-то (внимания, утешения, поглаживания, заботы, поддержки, интересного времяпрепровождения, радости, беспечности). Чего не хватает, от чего напряжение? Понимаю, что вы стремитесь контролировать свое недовольство, но тогда приходится себе отказывать до определенной поры или как вы поступаете с этим, чтобы избежать "психа"?

Мне хочется, чтобы я была ЗА мужчиной, но без перегиба. Папа конечно недоволен этой ситуацией, но придерживается позиции не лезть в наши личные дела.

Папа - ваша замечательная поддержка,и не нарушает границы, но и на помощь придёт. Пробовали сним поговорить,что он как мужчина думает о ваших отношениях, недовольстве парня,что рекомендует? За мужчиной быть это естественное желание. Расшифруйте это понятие,вот просто пять предложений продолжите: 1) быть за мужчиной это значит.... 2) мужчина - стена, защитник всегда... 3) мужчина - стена, защитник никогда не..... 4) женщина за мужчиной..... 5) за мужчиной стоит только да женщина,....

Заботы. Когда я сдерживаю - я выжидаю время, не даю сразу напасть, потом обдумаю свою эмоцию и ситуацию, и либо я говорю что-то например- прийди пожалуйста до 23:00 домой или же говорю: хорошо Но потом я все равно ещё какое-то время кручу и если я понимаю, чьо данный поступок для меня неприемлем ( на ответ: приду, как приду), наступает псих и претензия.

К сожалению с родителями я не могу обсуждать эти темы, особенно с папой… 1. Быть ща мужчиной это значит: чувствовать защищённость, ответственность, помощь 2. Мужчина стена, защитник, всегда будет проявлять заботу, дарить прикосновения 3. Мужчина стена, защитник никогда не будет обижать свою женщину грубостями на постоянно основе без осознания, что не прав. 4. Женщина ща мужчиной, чувствует себя в безопасности и любимой 5. За мужчиной стоит только та женщина, которая будет верна, заботлива и дарить ласку.

Пункты 1-3 ,свои ответы,ещё раз перечитайте. И отметьте свои ощущения. Потом скажите себе честно,не выдавая желаемое за действительное, это про вашего парня и ваши ощущения с ним на постоянной основе?

1 да 2 прикосновения и частично(мало) забота есть/ да 3 в последнее время агрессия в стиле грубых фраз стала часто проявляться

Отлично, вы проанализировали. Теперь опишите те ситуации,где вы а ним чувствовали защищённость, уверенность стабильность. А потом ситуации,где наоборот, было недоумение, диссонанс, оставленность, предательство, несправедливость, безумие. Описываете ситуацию и рядом те слова,что подходят больше всего к описанию ваших ощущений. Потом сами ещё раз все свои ответы прочитайте,это прояснит ещё часть. А потом уже на консультацию. Слишком много аспектов переплетено,в переписке не удастся с должной эффективностью все и обсудить,и проработать. Главный посыл: дайте себе время, дайте ему время, займитесь ответами на свои вопросы, проработкой, вложите силы в спорт, работу с психологом, отдых (или активный,или телесные процедуры (массаж, косметолог и тд) в идеале, хорошо переключают мозг, который зациклен). Все вместе даст вам положительный эффект. Пишите на почту, Ватсапп или здесь на сайте сообщение,если будете готовы записаться на консультацию.

Где чувствовала защищенность и тд: в октябре он уехал раньше по обстоятельствам, месяц я ещё была дома. Каждый раз спрашивал : хватает ли мне средств, все от хорошо, переживал за меня. Также я приехала в другую страну и он был ответственный за меня во всех планах ( еда, жизнь и тд) Оставленность и тд: я высказываю свои какие-то установки, что для меня не приемлемо, он начинает мне хамить ( или это я так воспринимаю). Его ответы выглядят так: я сам разберусь, я приду тогда, когда хочу. Я сегодня пойду, я уже договорился. Или в моменте ругани начинаются оскорбления… Бывает что он сразу осознаёт и извиниться, в последнее время в ответ: сначала ты извинись за то, что развела вот эту ситуацию, ты женщина, ты строишь коммуникацию.

Коммуникацию строят оба. Он, конечно,тоже отстаивает свои границы и прочее. Что касается установок. Это как раз та тема, с которой нужно разобраться. Например,если вы хотите,чтобы у вас было правило обговаривать времея прихода домой,а он считает это покушением га свободу,то это проблема. Можно конкретно этот момент разобрать , посмотреть,как вы доносите информацию,что слышите в ответ,на чем базируются ваши установки. Это хороший материал для познания.

Замечаете ли вы, что при дефиците заботы вы ощущаете напряжение и готовы напасть либо это выждать. Некоторое время вы колеблетесь, а потом обращаетесь с просьбой к молодому человеку, но если он желает поступить по своему и не реагирует на вашу просьбу (на что у него могут быть свои мотивы) вас как будто затапливают негативные эмоции и вы высказываете претензии к человеку (может быть через совесть пытаетесь склонить его в свою сторону, понимаю что, кстати, не остается не замеченным другой стороной). По сути ваша проблема в заботе (о вас как о ребенке) осталась родителями не удовлетворенной в свое время и вы не приобрели в этом навыков и самостоятельно не научились заботиться о себе, а теперь вы пытаетесь это неосознанно предъявить молодому человеку (чтобы удовлетворить свой голод) и таким образом вы хотите его изменить, достичь того, чтобы он мог наполнить вас (как, например, мать кормит ребенка, который ведет себя по разному, требуя удовлетворения, и напрягается, и с ненавистью отворачивается от нее, кричит и еще как-то)

Accepted Answer

Добрый день, Наталья! Описанное Вами не совсем говорит о наличии любви. В здоровых счастливых отношениях, основанных на взаимной любви люди не чувствуют, что они не устраивают партнера, не делают скандалов, не уходят, не оскорбляют друг друга и так далее. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Первый и главный шаг в Вашем случае - это знакомство с собой и восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения! Начинать нужно с гармонизации себя, стать самоценной личностью. Тогда все остальное приложится. Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему!

Игнорирует молодой человек - консультация психолога

Игнорирует молодой человек

Новые вопросы