Потерянность, неуверенность

Question

Потерянность, неуверенность

Саша здравствуй, соЧувствую твоему состоянию. Хочу обнять и сказать ,что ситуацию можно изменить. Скажи,с каким чувством сейчас хочеться разобраться больше всего ?

Больше всего хочется чувствовать себя целиком, полноценной личностью опираться на себя, свое мнение а не через других жить, кстати какой это человек который полноценный? Что он делает, как думает?

Полноценная , взрослая личность она активная, опираясь на систему ценностей и прислушиваясь к своим ощущениям принимает решения. Что такая личность делает ? Реализовывает свой внутренний потенциал. Способности. Как думает ? Через критическое мышление, факты, систему знаний, прислушиваясь к себе Саша немного подробнее расскажи про фразу "чувствую себя наполовину ". Здесь больше про тело или больше про мысли ? И если наполовину , то твои ощущения в какой части собраны в верхней или нижней ?

Скорей внутрее состояние, как-будто если вступлю на ту сторону пустую то упаду в пропасть

Добрый день! Вы себя любите, уважаете, но кажется не очень хорошо с собой знакомы. Потерянность и неуверенность возникают там, где нет ответов на какие-то важные внутренние вопросы, нет опоры. Здорово, что вы пытаетесь в этом разобраться, это еще раз говорит о вашем уважении к себе. Просто убрать агрессию и неуверенность не получится, нужно выяснить корни этих явлений и научиться проявлять агрессию конструктивно, не разрушая себя и других. Из конструктивной агрессии можно черпать много энергии для достижения целей. То, что вы описываете, говорит о некоем внутреннем конфликте, который проще увидеть и разрешить в присутствии другого человека, желательно профессионала. И было бы не лишним обратиться к психологу за консультацией, это поможет посмотреть на себя и на свои переживания под другим углом.

Давай попробуем эту пустую сторону наполнить. Дабы она стала опорной. Опора : в виде системы ценностей и знаний. Твоих личных. Они будут служить базой для создания личного мнения. Представь это пустое место и что там хочешь увидеть ?

Надежду, защиту

Защита- расскажи, от чего или от кого хочешь защититься ? Надежда - можешь поделиться на что эта надежда ? С чем или кем связана?

Защита наверное от не знаю как сказать, защита от плохого , неудач может А надежда на лучшее

Вот еще что хотела сказать, я с детства была очень застенчива и закрыта,мне было сложно открыться и сказать что-то и я даже попросту не знала что говорить. Сейчас мне 21, в 17 лет почему я только поняла что жизнь зависит от самой меня, в 17 лет решила заняться собой, начала читать, нашла в интернете упражнения для поднятия самооценки, а именно:выписывала достижения даже самые маленькие до сих пор так делаю, выписывала цели, хобби,плохие и хорошие качества характера. По началу много было негативных только, но теперь я смотрю там список большой тех качеств которые мне нравятся. До 17 я гуляла с подружками а после перестала, теперь понимаю что это только к лучшему, ведь у нас ними ничего общего, я не люблю гулять в компаниях и вообще я дома люблю посидеть книгу почитать, делали заняться, телевизор посмотреть. Сейчас нет подруг и мне хорошо одной. Все время я дружила в интернете с разными людьми из разных стран и городов, можно ли влюбиться в человека в интернете? Мне так казалось. Но я сижу и понимаю что я всегда пыталась добиться любви даже через интернет, а именно делая комплименты и говоря теплые слова и самое главное что такое ощущение что они должны отплатить мне тем же, то есть любить меня и принимать и делать то что я хочу. То есть" если я к тебе со всей души то и ты будь ко мне, а именно делай то что я хочу."Но я же понимаю что это ни к чему не приведёт. Потому что все думают о себе и вообще меня никто не должен любить особенно через интернет. Вот если например мне нравится человек в интернете я испытываю стресс даже банально если я его попрошу что-то сказать или о чем-то поговорить он скажет "не хочу" а я это на свой счет принимаю как-будто меня отвергают и я не нужна. А вообще я хочу работать и получать деньги, была работа но получилось так что уже нет и когда я работала тоже было сложно. По началу было нормально не напрягалась, потом начали делать замечание и уж потом я ото всех закрылась была сама по себе, а критика была конструктивная. Поэтому если я начну работать я бы не хотела испытывать стресс постоянный, понимаю что не хочу общаться мне это не надо но все ровно на работе придётся. И казалось всегда если я например что-то начну делать меня ждет неудача. Насчет того чтобы сходить к психиатру не лучший способ город маленький да и я хотела бы сама разобраться с собой, не думаю что кто-то из людей абсолютно здоров психически.

И почему то такое ощущение что эмоции живут своей жизнью, например агрессия это как тигр который сбежал из клетки и я не могу его поймать, будто эмоции и я мы по отдельности, потом когда приняла даже не столь обидное слово всерьез и к примеру сорвалась на человека, потом чувствую вину

И почему то такое ощущение что эмоции живут своей жизнью, например агрессия это как тигр который сбежал из клетки и я не могу его поймать, будто эмоции и я мы по отдельности, потом когда приняла даже не столь обидное слово всерьез и к примеру сорвалась на человека, потом чувствую вину

Человек существо социальное. Именно окружение в детстве поселило внутри : робость, страх, безнадежность, ранимость, тревожность. Они не родились на пустом месте. Все эти чувства и эмоции последствия чьих-то то слов и действий. Может даже, в данный момент мои слова становятся причиной твоего сниженного настроения. Тебе кажется я критикую : ты не такая какая должна быть девушка 21 года. Хочу уверить,что желаю тебе только добра. И в продолжении : добро должно быть с кулаками) Например отбиться от чьей то критики на работе. Так вот, если общество поселило в тебе эти эмоции с чувствами,то может их и убрать. Общество в моем лице, в лице других психологов. Да даже с этого сайта. Частично конечно можешь справиться с трудностями сама,но полностью выправиться возможно только находясь в контакте с другим человеком. В таких случаях обратная связь - обязательно. Так что сделала правильно,обратившись за помощью. О стрессе, знаешь ли ,что когда радуешься хорошему дню, вкусному обеду или весёлому фильму это тоже стресс? Положительный. Не стрессует только мертвый. Любое волнение , причиной которого стала : радость, злость, равнодушие, обида, стыд - это и есть стресс. Реакция организма на внешнее или внутреннее событие. Как тебе такая информация? "Защита от плохого" - пока размышляю что ответить "Надежда на лучшее"- я уже в тебе вижу надежду на лучшее, ведь обратилась сюда. И ещё ты смелая. Написать свои переживания - не каждому дано.

Ну я вот понимаю что есть не только плохое но и хорошее, пытаюсь как бы не думать о плохом, то есть моя первая часть как-будто тонет в негативе, если так продолжать можно и утонуть в нем.А то что я говорила про вторую часть что ощущаю пустоту, как-то подумала что есть не только плохое и наступила в эту пустую часть и та оказалось позитивная. Не знаю как это работает, но правда не хотелось бы нервничать по пустякам и не думать всегда о плохом.

Но все ровно ощущаю дискомфорт и внутри и в теле напрягаюсь когда пишу интересующего меня человека в интернете, страх что отвергнет как-будто, бросит, буду не нужна, но все ровно никто меня не отвергнет это у меня в голове, человек может просто перестать общаться потому что так захотел, потому что у всех есть свой выбор, просто такое ощущение что полностью завишу от людей как приклеенная что без другого человека никуда и что не могу самостоятельно принимать решения и действовать как я хочу.

Эмоция злости значит не твоя. Живёт отдельной жизнью ,но чувство вины уже твое. Как будто злиться нельзя ? А быть в чувстве вине можно

Да

Противоположность неуверенности - уверенность. В самом чувстве уверенности много агрессии, ведь нужно выйти из зоны комфорта - это уже акт агрессии (в хорошем смысле слова). Удержаться в этой уверенности - и на это тоже нужна агрессия. Местами даже злость. Т.е быть уверенной - это быть и злой тоже. Злость помогла человечеству выжить и эволюционировать. Я пишу тебе находясь в одном из оттенков злости : провокация. Провоцируюящая Лидия. Побуждая тебя действовать в ответ. Ты тоже отвечаешь из этого чувства. В злости также есть и чувство критичности. Как думаешь, почему такая нужная эмоция не твоя ? Кто запретил злиться на окружающих ?

Ну сейчас уже дома все хорошо, живем с мамой вместе, ссоры редко. Раньше жили с нами другие родственники это бабушка и дед, я не помню тот момент даже что было, но точно были скандалы потому что они злоупотребляли алкоголем.Я могла оставаться с ними одна, я вообще не помню детство до 8, потому что после их уже не стало. Но потом жил дядя с нами тоже алкоголик и они могли с мамой драться, он мог свою жену бить, мне тоже могло попасть пару раз, тогда я была в стрессе сильном,ну тоже на была на меня его агрессия постоянная.Он мог пугать людей топором, но это только запугивал. Тоже постоянный стресс и скандалы, беспорядок, сейчас его тоже нет в живых.

Я заметила что дискомфорт в теле а именно в груди, руках, в лице, особенно ночью и утром чувствую последнее время, первая моя часть она тонет в негативе,думает что ее все отвергают, ей будто плохо, а вторая тогда я чувствовала что вторая часть пуста, а сейчас будто перебираюсь туда и там хорошо и позитивно, но перебираться сложно,как-будто я в болоте, потом пытаюсь выбраться с трудом, когда выбираюсь то вижу солнце и траву зеленую ну образно говоря. Иногда чувствую боль в груди что некуда деться, именно когда пытаюсь попасть на другую сторону.

Чувствую стеснение в теле, скованность

Было такое что не пускали гулять за то что не делала дела, бывало мама пару раз телефон отберет за то что сижу долго в нем и не убираюсь, но это она просто хотела донести до меня что нужно делать дела, раньше хоть и не понимала, теперь понимаю. Что все воспитывают по разному как хотят, нет же 100% идеальных семей, а там где насилие и унижение это жаль конечно что так.

Но когда на меня кричали я всегда не отвечала а впитывала,когда училась еще в школе в 13 лет когда еще не могла общаться было страшно и не знала что говорить, чувствовала агрессию сильную внутри, посколько в реальном мире я ничего не могла сделать и сказать, я в интернете самоутверждалась и обзывала людей, спускала свою агрессию. Сейчас стыдно за это, но я попросила прощения у кого могла.

Интересно почему я всегда думала что могу читать мысли людей, то есть если я что-то сказала была как-будто уверенна в том что он ответит так как я это думаю ну или хотела чтобы ответили как я хотела именно

В первой части как-будто дыра какая-то и пустота с болью, вот вчера опять мне ничего плохого не писали и я на одно сообщение отреагировала как-будто мне желают плохого, потом плакала, хотела еще агрессию выпустить на человека но сдержалась слава Богу, чувствовала себя не любимой будто и никому не нужной, брошенной, а ничего поделать не могу, мне как-будто надо прицепится к человеку хоть даже и в интернете, сама не управляю эмоциями как-будто они раздельно от меня, могу что-то сделать или сказать а потом пожалеть зачем я это делала.

Саша , я уже достаточно долго в контакте с тобой. Мне интересно в нашем общении. Твоя история зацепила своей откровенностью. Можешь ли заметить тот момент,что наше общение продолжается ? Замечаешь ли ,что как личность мне интересна. Есть желание помочь укрепить самооценку.

К сожалению мама не дала тебе безусловную любовь, которая помогает чувствовать себя уверенной. Так понимаю не было защиты, заботы, внимания со стороны отца. Родственники ухудшили состояние. Я к тому говорю, что во первых сочувствую. Так как росла примерно в таких же условиях и представлю о чем говоришь,когда рассказываешь про ощущения в теле. Про срыв на других людях в интернете. Поиск себя. Неуверенность. Как вижу, в детстве твою злость закрыли внутри. Не дав с ее помощью выстроить нужные барьеры для общения с другими. И сейчас пришло время научиться ею управлять. Она даст уверенности. Злость, она же активность. Здесь можно поставить знак равенства. Как управлять ? Если мне что то не нравится,то говорю об этом вслух. Хотя конечно ,начинала как большинство - прокручивая диалог в голове. Затем научилась не откладывать свою критику на потом, а говорить здесь и сейчас. Попробуй начать с простого-сначала в комнате наедине. Проговори вслух то,что сейчас не нравится в жизни. Потом - напиши свое мнение в какой нибудь группе (интернет), на любую понятную тебе тему. Это относительно безопасная среда, так как здесь воздействуют слова и то,как их воспримешь. Поделись затем как все прошло. Как реагировало тело на слова когда была наедине , когда писала в интернете. Лучше всего между этими двумя событиями сделать перерыв в несколько часов.

Замечаю что как личность интересна. А отца вообще не было. Упражнения попробую, спасибо.

Насчет мамы то я бы не сказал что плохо, она хорошая, но может правда могли быть загвоздки воспитания, но она мне плохого не желает, я это знаю. У других в семье намного хуже бывает, сейчас мы с ней как-будто друзья может посидеть вместе, рассказать что-то, поделится. Но только меня волнует одно, что она хочет внуков, а я боюсь что не смогу их дать не хотела бы расстраивать, просто я не семейная и никогда не хотела детей и не хочу.

Насчет написать свое мнение в интернете без проблем написала комментарий. А вот выговорить то что не нравится как-то не просто, потому что я понимаю что мне вроде все нравится. Устраивает, ну помимо этого вопроса который я задала и хочу разобраться, но то я даже не хочу вслух говорить потому что не считаю что мне это не не нравится.Ну если подумать и вдуматься мне не нравится люди глупые, агрессивные, не нравится беспорядок, не нравятся компании, но то я еще давно себя спрашивала и отвечала.

Насчет комментария в интернете да я его написала запросто, но я хочу его удалить, просто не хочется чтобы был, это значит что я хочу или просто мне не ловко? Хотя я просто не хочу чтобы он был, не знаю как-то

Попробуем по комментарию разобраться. Что такое - комментарий. Мнение по какой-то теме. Мнение может быть разным: веселым и грустным, попадающим под тему и нет, провоцирующим и нейтральным, с юмористическим оттенком и серьезным. Мнение, это в тоже время способ заявить о себе : я здесь, вы меня видите ? Читаете? Как думаешь, по какой причине хочется удалить свое мнение.

Что не видели мое мнение или как-то скрыться

Комментарий был в тему, я просто хотела удалить как бы потому что не хочу чтобы оно было просто,

Если комментарий был в тему , то не стоит его удалять. Побудь в этом состоянии , оно не причинит вреда. Ведь и так была слишком долго сама с собой. Спрашиваешь, что же это за чувство могло быть, которое называешь "неловкостью". Может это и есть оно самое- неловко. Как будто ты там не к месту? Но почему же, если человек оставляет открытым возможность оставить комментарий, то подсознательно, он хочет этот комментарий получить. Поэтому твое появление там- очень даже к месту. Как сейчас себя чувствуешь?

Лучше

еще хочешь чем нибудь поделиться ? Наша связь продолжается уже пару недель, мне в ней тоже хорошо. Тебя интересно слушать.

Вот я в другом вопросе писала

Ощущаю пустоту внутри и как-будто дыру с болью. Когда остаюсь одна дома тяжело в одиночестве как- будто надо человека чтобы он любил и принимал, но так не всегда чувствую, но в основном это чувство частое. Так было всегда , я общалась в интернете всегда и я не люблю гулять в компаниях, я гуляла с подружками до 16, потом перестала и мне без я ощущаю что лучше. В интернете например нравился один человек и он с другой страны и само собой встреча невозможна и я ощущаю боль или раньше когда со мной переставали общаться те кто нужен в интернете тоже плакала, так же плачу когда вообще никто не пишет. Я сижу и как-будто не чувствую себя и своих потребностей, будто всегда должна для других все делать и думать о них а не о себе, уже сижу думаю может с кем-то погулять, но похоже этими мыслями я пытаюсь закрыть одиночество. И такте мысли - " а что если я не то делаю"? "Что если не так живу", "что если наделаю ошибок а потом пожалею?". А будущее вообще пугает что я ничего не смогу и не получится и вижу все серо и мрачно постоянно. И ощущаю что вообще ничего не хочу от жизни, что не хочется существовать, как я уже говорила что я не семейная и не хочу детей а мама хочет внуков, а я ничего не могу поделать. Отношения иногда хочется но и не хочется, но не хочется сильнее. Я боюсь сближаться и не хочу в общем то.А если просто общаться с людьми то это могу, в этом уже не так часто испытываю дискомфорт, я ощущаю потерянность в жизни как-то. Но все же все еще закрытый в себе человек, боюсь быть собой и испытываю стресс иногда. Хотя не иногда а достаточно. Особенно когда работала боялась взяться за какое-то дело и казалось что меня ждет неудача и что меня за это отвергнут и будут ненавидеть вроде того. Только когда мне начали делать замечания по работе я начала закрываться в себе.Хоть критика и конструктивная. Хотя когда дело касалось не работы могла облегченно разговаривать в коллективе.

Особенно волнует что не слышу себя и своих потребностей, а постоянно думаю о других а не о себе,больше всего

И комментарий написала и уже про него не вспоминаю, он есть и есть, никакого напряжения не ощущаю. Раньше тоже писала комментарий по делу и оставляла сама и нормально.

Но все же если подумать что в жизни есть не только плохое но и хорошее и подумать что меня никто не отвергает вовсе потому что я сама себя отвергаю, как меня могут отвергнуть если я и не была нужна вовсе. Если подумать об этом то сразу становится спокойно и уходит дискомфорт ото всюду и боль и становится хорошо. Но все ровно я попадаю в это болото снова и снова.

Саша здравствуй, предлагаю озвучить потребности и увидеть,что положительного они приносят в твою жизнь. Начнем с самых базовых: это свой дом, обеспечение себя едой, водой, одеждой . Затем поднимемся выше: в потребность любить и быть любимой. Например: у меня есть свой дом, мне хорошо потому что там спокойно, могу делать что хочу , обставлять интерьер так как мне хочется, здесь тепло зимой и прохладно в летний зной У меня есть возможность обеспечить себе еду и воду, из следующих источников. Вкусный обед или ужин дарит хорошее настроение, ощущение сытости Напиши про это стараясь в каждом моменте увидеть что то хорошее для себя Саша , как часто хочешь встречаться в нашей переписке?

Хоть постоянно

Я сделала упражнение

Саша здравствуй, хорошо ,что сделала упражнение. Ведь все что нас окружает исходит из желания удовлетворить потребности: еда, вода, теплая или легкая одежда это закрытие физиологических потребностей. Самых базовых и необходимых. Наличие своего дома - это закрытие потребности в безопасности. Дома угроза риска и хаоса снижается в разы. Чем спокойнее обстановка, тем лучше себя чувствуем. Как бы странно не звучало, но не путешествия являются хорошим отдыхом, а свой дом. Где все понятно, не нужно находится в оборонительном положении. Затем потребность в принадлежности- которая привела тебя на работу. Быть частью какой то группы. В этой потребности также желание создать семью, иметь друзей и т.д Какие потребности удалось увидеть? Саша, как смотришь если будем общаться на ты?

Можем на ты, а какая у нас разница в возрасте? Не совсем поняла, сейчас мне нужно выписать потребности принадлежности? Вот друзей я не хочу и отношений и семью тоже, иногда хочу отношений но это редко, как я выше все расписывала. В общем-то мне хорошо в одиночестве, а новые знакомства не хочу заводить, в интернете пару знакомых из другой страны и города.

Я понимаю уже что не маленькая, понимаю что жила в своих фантазиях и думала что нужно заслуживать любовь. Теперь понимаю что не заслужу, кому надо может любить меня просто так и что все люди отдельные личности со своим мнением и т.д. и никто никому ничего не должен.

Еще вот что сделала - выписала и проговорила вслух свое мнение, мысли о том что было в детстве - обиды и агрессия на меня что помню,какие ситуации - выписала, выговорила все что думаю и что чувствую

Я буду писать, отвечать как минимум раз в неделю. У нас с тобой тогда складывается не просто консультационная встреча,а ближе к терапии.

Мне 37 , значит если твой возраст в небольшой анкете указан верно между нами разница в 16 лет. Как тебе в такой разнице , комфортно или дискомфортно?

да совершенно верно, нужно обозначить то, что сейчас хочется ,а чего не хочется. Саша, возник вопрос, как сейчас твоя пустоста, становится ли она меньше или пока остается на том же уровне - в половину тела?

Ты умница, сделала еще шаг в сторону быть целостной , наполненной, уверенной, принятой, защищенной , морально крепкой перед различными отрицательными стрессами. "Выписала и проговорила" - отмечаю отдельно твою смелость в данном процессе. Так как чувство обиды и агрессии в твою сторону не очень приятные чувства. Не очень приятные, но они являются неотъемлемой частью здорового человека. У тебя собралось много храбрости встретиться с ними, не избегать. Обида это это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу. Скажи, правильно ли поняла, что у кого то из твоих родных была обида на тебя, которую он ясно выражал? Либо у тебя было это чувство к кому то из своих близких людей? Пишешь, что были акты агрессии в твою сторону. На тебя кто то нападал,в тот момент, когда была беззащитна. Сочувствую. Скажи, стало ли легче после написания своего текста?

Комфортно

Я сейчас не ощущаю пустоту

Обозначить что хочется и не хочется это именно потребность в людях и любви? Или что мне от них нужно

Была агрессия на меня, от бабушки и дяди, от бабушки я уже даже и не помню, но дядя вел себя агрессивно и обосценивал. Когда выписала и проговорила особой разницы не заметила, только после того как сделала стало немного свободнее и лучше.

Когда мыслю так - "Я понимаю уже что не маленькая, понимаю что жила в своих фантазиях и думала что нужно заслуживать любовь. Теперь понимаю что не заслужу, кому надо может любить меня просто так и что все люди отдельные личности со своим мнением и т.д. и никто никому ничего не должен." То пустота сама уходит. Главное не думать что меня отвергают и понять что сама себя отвергаю и никто меня отвергнуть не может.

Просто не хотела бы чтобы боль и пустота овладевала мной опять с чувством ненужности и со всем остальным плохим

Я правильно понимаю что никто не будет любить и принимать человека, делать только для него,удовлетворять потребности в любви, принятии, делать то что он хочет. Даже в отношениях?

Говоришь ближе к терапии общение,это всё бесплатно?

Здравствуй, Лидия. Сегодня я ходила в парикмахерскую, пока маму стригли я испытывала стресс, тревогу, потому что после нее меня стричь , я волновалась что пойдёт что-то не так и постригут меня не так как надо, у меня еще было фото стрижки на подобии с интернета которую я хочу, боялась что вдруг я ее не покажу или что-то пойдёт не так и вообще хотела скрыться. В общем показала ничего не случилось страшного, видимо опять через других себя оцениваю, не чувствую себя и волнуюсь. Но уже нет того что я чувствую себя не любимой и не нужной и боли нет с пустотой.

И да, немного неловко общаться на ты, видимо я считаю себя не сильно значимой для себя, ощущаю что самооценка хромает, но уже не так как раньше конечно.

Немного ощущаю себя ненужной все таки, а пустоты с болью нет. И ничего не хочется, даже существовать, что-то делать, жизнь не имеет смысла наверное потому что не знаю себя и своих потребностей то есть не чувствую. Еще сегодня такое ощущение что самоненависть нарастает.

Лидия, мне нравится с тобой вести диалог. И я нискем не виду так общение, я задавала вопросы на несколько сайтов,мне отвечали и не так много. Чтобы затягивалось не было такого.Просто бывает что мне хорошо и я не загоняюсь а бывает внутрее состояние хуже, как-будто я не вылазию из негатива. А та потребность в принятии я не знаю что именно нравится и не нравится или что хочется и не хочется.. То что я дома сижу мне хорошо, гулять по компаниям я не хочу и друзей не хочу у меня их и нет в реале. Только в интернете пару. Семью тоже не хочу,то что касается отношений то это я редко хочу, скорей всего я хочу чтобы меня принимали и любили и всё. На работе тоже важно чтобы уважали и не обижали но не всегда же так будет.. Будут же и обиды, никто любить друг друга же не обязан? Если сейчас дома и с кем я это то что мы с мамой и всё.

Я решила выписать мысли на бумагу что чувствую сейчас и там негатив на людей сильный а еще на себя вплодь до оскорблений их и себя.

Опять плачу что одиноко, вообще поражаюсь откуда у меня столько слёз и мысли такие в голове сейчас "все будет плохо, вокруг только плохое, ничего не выйдет, у других лучше, я не заслуживаю любви, я плохая, зачем я в этом мире, будет только плохое" Опять чувствую боль душевную и пустоту.

А сегодня проснулась в хорошем настроении, без всяких заморочек что меня отвергают и что я никому не нужна

Сегодня мне тревожно, чувствую что мерзко внутри , по другому никак не описать. Не знаю как я буду жить и работать в будущем, ведь всего страшно, делать что-то боюсь и людей. На "ты" общаться то неловко, то не ощущаю неловкость.

Lida Berezina <spiwakowa@gmail.com> пн, 28 окт., 12:05 (22 часа назад) кому: мне

Здравствуй, партнер делает ровно столько, сколько считает и может. Он не сможет долюбить за отца или маму, не сможет удовлетворить закрыть нелюбовь к себе. Потому что он отдельная личность, со своим жизненным багажом. Он вступает в отношения чтобы получать свои выгоды и это нормально. Отношения подразумевают взаимообмен в виде материальных и нематериальных благ, удовольствия, мотивации, безопасности. В данный момент наше с тобой общение безоплатное. Не смотря на отсутствие определенных договоренностей как психолог- клиент,я чувствую перед тобой ответственность, поэтому возвращаюсь вновь и вновь поддержать тебя.

Когда в отношения один партнер делает для другого хороший поступок: он делает это по разным мотивам - искренне и ничего не ждет в ответ, с долей ожидания в ответ - сделала и ждет такого же хорошего поступка в ответ. Второй вариант очень ярко можно наблюдать у детей. Когда один поделится конфеткой,а когда у друга тоже конфетка появилась, то звучит фраза : "поделись со мной,я ведь тебе тоже давал". У взрослых , этот вопрос уходит в сферу невербального. Удалось ли мне ответить на твой вопрос?

Саша, хорошо ,что так четко можно обозначить свои переживания. У каждого человека есть базовая психически- физическая потребность в безопасности- должно быть место без риска для жизни, без хаоса, предсказуемое. Когда этого нет или человек не осознает этого, то включается СТРАХ. Тревожность это оттенок страха и появляется от непонимания что сейчас будет со мной/происходить вокруг/ какие будут последствия и т.д В данном моменте только увидеть ситуацию мало- нужно обязательно проговорить , тем самым убедить, что ситуация действительно безопасная. Волноваться нет причины. Сказать себе фразу которая дает картинку происходящего и предположительный итог. Также тревожность это включение лимбической системы : эмоциональной части. Когда главенствуют эмоции - интеллект отключает. Включается программа: бей, беги, замри. Вот над этой эмоциональной частью нужно брать главенство. Как вариант, когда чувствуешь,что поднимается тревога, боязнь Находи поддержку в виде осознания, превращая неясность в ясность. Ее можно получить изнутри и снаружи, простым перечислением того что чувствуешь, видишь, слышишь. -"сейчас мне сделают стрижку, уберут лишнее, сделают ее красиво,потому человек профессионал своего дела". Важно стараться говорить подробности: буду находится в кресле 40 минут, мастер работает ножницами и расческой. - парикмахерская находится на улице Комсомольской, в городе Ленинграде и т.д В парикмахерской была с мамой, можешь ли получить от нее поддержку в аналогичных ситуациях в виде - разговора, взять за руку ?

ицаю. Самоценность будет расти,это безусловно, ты ведь вкладываешь много времени,сил в ее рост. Мне чувствуется, что общение через ВЫ создает ненужную дистанцию. Еще вчера обдумывая наше общение , поняла, что имеет быть место нарушенная привязанность. Она возникает по причине травматичного детства: когда родители и ближайшее окружение должны были дать ребенку безусловную любовь, принятие, радость, обьяснение его самочувствия, поступков. Создать безопасные условия развития в виде дома, питания, одежды. Вместо этого ребенка : игнорировали, отдавали на воспитание бабушкам- дедушкам, забывали в детском саду, употребляли алкоголь. В такой среде конечно невозможно вырасти счастливой , бесстрашной, трудоспособной. Пока внутреннее состояние осознанности не дойдет до понимания: что то со мной не так и с этим что то нужно делать. Вот такой банальный, но на самом деле очень важный набор. Должен быть у каждого ребенка. Имею ввиду любящие родители, дом, поддержка в взрослении.

Можешь поделиться ,что помогло избавиться от пустоты и боли?

Уважение от других появляется когда зарекомендовываешь себя как хороший специалист, одновременно конечно никто не станет строить подлости, поэтому что люди вокруг будут заинтересованы в твоих умениях. Думаю в этом моменте нужно поработать над смелостью и принятием ошибок. Они будут , от этого никуда не деться. Сама по первому образованию музыкант, и под пальцы по время контрольного проигрывания произведений попадало немало ненужных нот, но меня это не останавливало. Стыдно было, и все желание получить хорошую оценку перевешивало. Поэтому используя самообладание - доигрывала произведение до конца и радовалось своей 4 или 5. Тройки конечно тоже бывали, они кстати являлись стимулом - учиться лучше. Делаешь правильно выписывая свои ощущения, так они становятся более осознаваемые и проживаемые. Видно очень многое загнано в область бессознательного и твои слезы, перепады настроения, ощущения никчемности и беспросветности - это путь по выходу травмирующего прошлого и поиск себя в настоящем. Поверь, такой путь прошли практически все вокруг. Даже те, кто в этом не признается. С тобой все нормально.

Есть прекрасное стихотворение которое описывает твое внутренне состояние потерянности. Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась с огромной дырой в груди. И чтоб ночами от ужаса не кричать, Все родные решили не замечать. Доктор, порассмотрев на стене ковры, Через меня, сообщил мне, что нет дыры. Мама навешала елочной мишуры. Папа велел мне стыдиться своей хандры. Я лила в нее кофе, несла цветы, Чтобы как-то спасаться от пустоты. Я вставляла туда мужчин, подруг, Книги, идеи, работу и все вокруг Складывала конфеты и шоколад Тоннами. А потом листовой салат. Мужа, ребенка, машину, свои мечты, Яркие безделушки, смартфон, кресты. Позже болезни. С надеждой смотря вокруг, Преданным взглядом, искала, ну где тот друг, Принц, целитель, гуру или святой, Кто мне поможет справиться с пустотой. Сразу была готова впустить любя Первого встречного, но не саму себя. Будто собака голодная в конуре, Будто бы нищенка у проходных дверей. У него есть замечательное продолжение, поищи

Ну так что продолжаем общаться на ты? В данный момент может нужно сделать какой-нибудь упражнение?

Помогает мне избавиться от пустоты и боли то что я понимаю что уже не маленькая и не от кого не добьюсь любви. Кому надо тот будет любить. Что каждый человек отдельная личность со своими мыслями и т.д. Еще помогает то что бывает не только плохое в жизни но и хорошее и это меня как-то успокаивает, потому что я заметила что я только сосредоточена на плохом, не хотела бы так. Что негативные мысли одни и что не смогу и не получится и вообще будет неудача. Я так понимаю что самооценка низкая и из-за этого негативные убеждения. Что себя я размыто чувствую и думаю о других а не о себе. Хотелось бы как-то это исправить и думать не только о других но и о себе тоже уже.Не сказать что я себя прям не люблю, пытаюсь себя найти но все ровно как-то все негативно и размыто. То что касается хобби пока дома сижу и читать нравится, возможно заняться спортом, немного медитировала даже. Еще в карты нравится играть, на лошади бы покаталась, в боулинг и бильярд бы поиграла, на гитаре бы играть хотела. В негативе тону в итоге даже мысли доходят до того что жить не хочется, хотя дома атмосфера спокойная, без стресса.

Насчет привязанности хочу сказать то есть я не знаю как называть людей и не знаю чего сама боюсь, вот у мамы есть сестра троюродная, она мне тетя я не знаю как ее называть именно на "ты" или на "вы" я уже у мамы спрашивала она говорит на ты, но я как-будто стесняюсь и мне тяжело очень. Она тоже кстати пьет и так сказать высокомерна немного женщина, тетя я имею в виду. Вот. Есть еще мамина подруга но она старше ее ей 62 и ее я тоже не знаю как называть, вроде на "ты" близко а на "вы"далеко в общем никак я их не называю но все ровно надо уже как то. Неловко так. Думаю сама спросить не как называть... Еще когда работала на мясокомбинате та же история там взрослые работают старше меня и называть их "тетя Катя", "тетя Наташа" как-то глупо что ли.. В общем никак я их тоже не называла. Ну так получилось что мясокомбинат закрыли, потом мастер позвонила недавно сказала что открывается и если что позвонит. Так вот когда приду мне же стоит спросить "как вас называть"? Правда так неловко... Я хочу подредактировать свои внутренний мир пока дома сижу без работы. Так то маленький город и нет особо выбора работы.. Хотя есть и похуже города, то есть там вообще негде работать. У меня диплом повара кстати, но мне совсем не нравится, просто в 16 лет мне после девятого надо было идти в техникум, тогда я еще даже упражнения не делала по повышению самооценки поэтому мне мне сказали что места заняты остался только повар и меня начали уговаривать иди на повара типо, а я будучи безмненной согласилась. Кстати в техникум меня еле заставила мама идти, просто мне было очень страшно и равнодушно. И ей пришлось меня вести как маленькую за ручку до остановки, стыдно вспоминать. Ну а потом я сделала эти упражнения , выписывала достижения и сейчас тоже выписываю все еще, качества плохие и хорошие , раньше было много плохих, теперь наоборот, цели, хобби, сначала я молчала в группе в техникуме. Потом нашлись те люди которые меня плохо относились, но слава Богу их было не так много, особенно одна девочка лезла ко мне и пришлось потом всем дать отпор, я даже не знала как, поэтому в один прекрасный момент я сказала потому что злость у меня накопилась я им крикнула "когда вы все сдохните" это было первое что прозвучало, стыдно теперь тоже конечно. Со временем я научилась потихоньку заступаться за себя и даже орать. И так под конец 4 курса меня уже все боялись🤣. Я еще техничкой работала, но меня потом уволили, сказали что плохо работаю, но дело даже не в том думаю, просто я не вливалась в коллектив, не сидела особо не общалась. Так что. Надеюсь что позвонят на работу. Тоже на биржу хожу там ничего нет, либо нужно образование. Кстати мне нравится психология, раньше даже хотела отучиться на него. Но насчет работы я даже не знаю кем бы хотела, есть конечно, но это весьма не скромные мечты - стать актрисой, детективом, писателем , сценаристом. Ну а то что поскромнее это в идеале перебирать что-то или с бумагами работать или за компьютером. Тоже когда на мясокомбинате работала мне даже одно замечание сделали что я медленно работаю и я уже закрылась в себе, делали замечания мне было обидно, боялась взяться что-то делать потому что думала что ждет неудача и что отвергнут.

Вчера пришли в гости та мамина подруга которой 62 она приехала с сыном и я спросила "вас вообще можно на ты называть или на вы" она говорит ты чего Саша мы столько лет знакомы ,какой на "вы". Ну вот так. Логично в принципе.

Может я задаю глупые вопросы, может так у всех. Кажется что я ничего не умею, не смогу, и равнодушие, притом на всё. Ничего не хочется, ни знакомится, ни учится, ни работать. Ничего не интересно. Почему же так и можно ли исправить вообще.

Как же так то, просматриваю всех бывших подруг их страницы и чувствую что даже не знаю как объяснить это, когда мы гуляли я была скромная, и о других думала, щас смотрю и так злость берет. Хотела бы выпустить на них злость, такое слияние с другими. Но то что я с ними перестала общаться только к лучшему. Так запутанно себя чувствую. Сейчас сижу нискем не общаюсь практически в интернете. И не хочется. Такое равнодушие а еще боль. Не знаю и что делать. Видимо я себя не принимаю, чувствую что нужна помощь. Но к психологу все ровно не хочу, к тому же не думаю что у нас есть они вообще. Я сидела писала в тетрадь что мне нравится в жизни что не нравится.. И какая еда, одежда, люди. Все ровно как-то мерзко внутри, больно. Просто сижу и ощущаю злость, боль, грусть. Ну уже пытаюсь контролировать это. Вот еще что снилось что дядя у нас живет и в во сне такое удивление и страх что он живой. Так было несколько раз. Они в основном негативные. Сегодня во сне пыталась проснуться но было тяжело, не могла, потом все же проснулась и выдохнула. Ну если бы он жил с нами покоя нам не было бы. Помню что он был всегда агрессивен и они с мамой дрались, и я получала тоже от него бывало, особо было страшно что он с топором бросался и с косой и нож в руки брал. Хорошо что только бросался и не больше. Потому что сейчас я благодарна что все так тихо и спокойно. А вчера вообще плакала не пойми почему. Вечером. Общалась с другом и я ему высказала о том что мне на все все ровно и тд. А он ответил что тебе нужно общение и мужчина нужен. Хотя я так не думаю, раньше хотела , теперь нет. Думаю я хотела просто потому что искала кого-то что кто-то меня будет принимать и любить и всё.Мне нравится один человек, но он с другой страны поэтому встреча невозможна и он об этом сказал, так что остаётся только общаться с ним в интернете. А в основном отношения и семья мне никогда не была нужна. И плакала не знаю почему. Некуда мне деться.

И вот сегодня настроение наладилось, как-будто все на своих местах и всё хорошо

Я много написываю. Такое ощущение что всегда все плохо, даже если хорошо, иногда вылазию с этого состояния, стараюсь концентрироваться на хорошем, но все ровно потом попадаю в негатив. Выписала мысли на бумагу и там агрессия на себя сильная вплоть до "тварь, зачем ты родилась, тебя никто не любит" и разные обзывательства , хотя это же не так , но на листе очень много самоненависти.И я уже не делю себя на две части, просто иногда чувствую боль в внутри и ненужность и злость с грустью.

Саша здравствуй,я здесь, с тобой. Не переживай. Была большая загрузка в реальности, поэтому не было возможности зайти на сайт. О тебе помнила. Поэтому завтра еще напишу. Есть в уме упражнение. Готовься. Настраивайся.

Саша доброго утра, по упражнению.В ближайшие 2 недели, записывай на телефоне или в блокноте свои успехи, только их. За каждый достигнутый результат обязательно себя похвалить , полной фразой : я такая молодец , сказала прямо, хотя раньше сильно стеснялась. Большее осознавание ,что ты смелая, сильная, умная девушка По ситуации с нашим общением: буду появляться и помогать тебе своим компетентным мнением примерно 1 раз в 2 недели. Так как сейчас работаю больше в реальности, либо за фиксированную плату онлайн (если клиент далеко/не может присутсвовать) физически в кабинете. Веду страницы в социальных сетях , популяризуя саморазвитие с дошкольного возраста.

Саша, у тебя адекватные вопросы человека который ищет себя в жизни. Даже хорошо,что на этом пути, у тебя возникает много вопросов : где мне будет лучше, интереснее, зарплата нормальная, коллектив доброжелательный и поддерживающий. Когда искала в свое время работу, по первому образованию и до него: тоже искала себе место получше. Продумывала как буду доезжать, чем кормят там, в какие дни аванс и зарплата. Примеряла на себя разные роли,и на этой основе принимала решение. Исправить твое самочувствие , самооценку, повысить желание учиться и работать - конечно возможно. Здесь не сомневайся! Ты для этого много делаешь нужного. Равнодушие к делам : скорее всего из за неудач в прошлом. Ты старалась, пыталась, но не получила поддержки и понимания. Наоборот. Создается внутренняя позиция "не буду ничего делать ", что бы мне не стало больно : если что то скажут или что то не получится. Саша, без ошибок нет роста. Ошибаются все вокруг. Никто не идеален. Если есть ошибка и после ее обнаружения собой или другими становится плохо (грустно, обидно, злобно), важно напомнить себе о том,что ошибка- это не конец света. Никто не застрахован от нее и из нее сейчас возьмешь опыт. Исправишь ее. Ничего ужасного не случилось. Необходимо выработать стойкость перед ними. Буквально вчера общаясь в компании людей несколько раз назвала одну женщину не по ее имени. После третьего раза это перешло уже в шутку у других. Что же сделала я ?- попросила прощения, была немного смущена своей забывчивостью, но продолжала делать то,что начала. Прекрасно понимая,что к следующей встрече обязательно запомню как зовут ту даму. У меня были весомые обстоятельства: встреча была в первый раз , мне нужно было запомнить 4 имени сразу, в то время , как этим людям всего одно. Мое. При расставании, даже эта дама с двойным для меня именем, сказала,что будет рада встрече снова не смотря на эту забавную ситуацию . О твоих мечтах: вижу что хочется быть на виду, в центре событий (актриса), но пока готова на работу где будет меньшее взаимодействие с людьми. Больше про наблюдение за ними, обслуживание их дел, создание поля для развлечения - детектив, писатель, сценарист. Саша, ты хорошая, милая , добрая , и я уверенна красивая девушка.

Достижения я каждый день записываю, например "принесла уголь, подкинула в печку, сходила за водой, убралась". Но не хвалю за дела, единственное только перед зеркалом говорю что я молодец. Или имеется ввиду какие успехи , в делах же или как? Никогда себя не считала страшной , принимала свое тело. Рост 164, вес 60, глаза карие, волосы темно русые. Мой настоящий цвет.Недавно покрасилась в темно красный.Раньше длинные волосы были, теперь карэ люблю.И без всякого наращивания как это делают девушки сейчас, наращивают ресницы, накачивают губы и тд. Мне такое не нужно. Скорее видимо не принимаю внутренний свой мир.

Мы на "ты"продолжаем общаться? И еще сейчас чувствую себя хорошо, настроение хорошее, видимо сама себе поднимаю не думаю что другой человек не погасит мои детские травмы и уже надо повзрослеть и быть собой как-то. Но только я себя не чувствую бывает и еще такое ощущение что не нужна себе и как-то пофиг что ли. Как-будто отталкиваю себя. Если пойду на работу мне кажется что будут ругать , больше всего страшно критики и то что не получится. Видно сама себя настраиваю так.

Вот даже список написала что не устраивает чтобы увидеть где негатив и разобраться как-то : √Страх быть собой √Зависимость от других, кажется что другие управляют моей жизнью. √Кажется что меня отвергают √Жила в своих фантазиях √Мысли : я плохая, меня не любят, я не заслуживаю любви. √Пессимизм, думаю о смерти. √Страх что случится что-то плохое, тревога, страх неудачи. √Неуправление эмоциями √Тревога при общении с людьми, чувство вины. √Сложно постоять за себя, высказаться. √Тяжело показывать агрессию. √Равнодушие. √Думала что надо заслужить любовь. √Боль, пустота, дискомфорт в теле. √Ранимость

Ну в общем. Когда общаюсь с человеком, понимаю что мои потребности никто не будет удовлетворять , только я сама.Не надо жить в своих фантазиях и придумывать что-то и думать за другого человека .Человек может дать сколько может и никто не может меня отвергнуть. От этого становится легче и проще и уходит тревога даже.Но все же тревога чувствуется. Вот кстати на примере: То что мне симпатичен человек с другой страны, думала что он должен мне любовь, и я добивалась комплиментами и т.д хотя любой человек бы не понял что я жду взамен, и вот даже по общению ждала что он будет делать то что я хочу, именно говорить что я хочу. И разочаровывалась когда говорил что хотел , по своему. Потом до меня доперло что никто не будет делать то что я хочу, удовлетворять и теперь я могу свободно общаться и говорить свое мнение что я хочу сказать, не через этого человека а через себя.Потому что у каждого человека есть право делать то что он хочет .Но все же тревога присутствует, хоть не в таком количестве как раньше.

Кстати тебе не тяжело работать психологом? Наверное трудно выслушивать жалобы каждый раз и проблемы чужие.

Благодаря выписыванию достижений каждый день и выписывания хооби, качеств, целей, я смогла сказать что-то от себя в 17 лет. Ибо до этого до 17, я боялась что либо сказать и попросту не знала. Злилась когда меня оскорбляли или унижали, но я ничего не могла сделать, злилась я внутри себя. Как-будто заблокировано было. Потом постепенно после упражнений, уже сама потихоньку начала отвечать на оскорбления. Хоть по началу очень было стыдно.

Мне писали что в такой ситуации нужно выписывать свои чувства и эмоции. Ну я выписываю, по началу свободно, а сейчас такое ощущение что хуже стало, весь день выписываю, там негатив к себе с оскорблениями и что я никому не нужна, негатив на других. Я вообще не любитель скидывать фото, но я скинула другу новую стрижку, он сказал что с длинными лучше, я потом захотела удалить фото, потому что его мнение не сходится с моим, у всех оно разное конечно же. Теперь плохо вообще внутри и тревожно, попробую помедитировать, подышать, приложения скачала.

Вчера спросила у друга что на нем из одежды, от ответил "не обижайся, не хочу об этом говорить" я не понимаю , я же всегда обижаюсь и принимаю все близко к сердцу и чувствую отвержение, не понимаю он меня отдалил или просто высказал свое мнение и оно именно его и никак ко мне не относится

Кажется что стало еще хуже,теперь каждый день выписываю мысли, достижения, пытаюсь дышать медитируя. Мышцы в теле напряглись почти все,никому ничего не сказать, потому что больше не хочу нискем знакомится ,уже долгое время не общаюсь,мне это не надо,пару друзей старых в интернете ,хочется денег но понимаю что там люди, меня они пугают+ не знаю чем заниматься все ровно, ничего не хочется,плачу больше чем обычно, кажется что меня отвергают при общении, пытаюсь не думать об этом но все же, хочется исчезнуть, кажется что меня ждет только неудача, еще и боль внизу живота как-будто от испуга болит, еще и не могу долго уснуть последнее время

А вот вчера и позавчера было хорошо и сегодня, напряжения нет и спокойно, ну по крайней мере спокойнее, не знаю от чего зависит, но упражнения я никакие два дня не делала

Accepted Answer

Здравствуйте, Саша! Причин вашего состояния много, чтобы вам помочь, нужна предварительная беседа и диагностика. Отвечу, что можно сделать и сказать уже сейчас: - неуверенность - это всегда негативное прогнозирование результата, поэтому слабая мотивация и замирание в одном и том же. Преодолеть это можно, например, освоив метод "маленьких шагов". Любое дело, мечту, интерес расписать поэтапно, на маленькие шажочки. Преодоление такими темпами будет приятно, а если оступитесь - то не так страшно ошибиться в малом.

может вы просто заботливый человек с сильно развитой эмпатией?

А раньше как было? С чего это началось и долго ли продолжается? Раньше как справлялись? Сколько вам лет? Не шумят ли гормоны? Нет ли не пережитой травмы насилия, абьюза? Нужна диагностика. Попробуйте упражнение "Наощупь": чтобы снизить градус эмоций, срочно закрывайте глаза и пытайтесь пройти 5 широких шагов. Мозг лишится модальности (зрения), начнет задействовать другие (обоняние, слух и др.) - это снизит эмоции, отвлечет, уберет негатив и стресс. Начинайте считать, загибая пальцы на ведущей руке, снова переключение внимания.

А что вы бы хотели? Интересоваться, чем именно?

Почему вы говорите об этом в негативном ключе? Что-то не так, если у вас нет друзей и вам нравится одиночество, если вы самодостаточны и вам не скучно с собой?

Откуда такая ранимость, нужно разбираться со специалистом, может это временное явление и все пройдет) Это и про контроль эмоций (выше). Перечислить тревожащие симптомы - это начало, разобраться в чем причины и выяснить, что с вами. нужен более предметный разговор. Некоторые запросы очень ясные и можно порекомендовать пару методик, чтобы облегчить состояние, здесь немного сложнее. Однако, это только мой взгляд. Удачи, берегите себя.

Потерянность, неуверенность - консультация психолога

Потерянность, неуверенность

Новые вопросы